Doddy

Диснайские байки...

Recommended Posts

Guest Марча
[quote]
Но тут Комарькова поднимает голову, произносит с ошалелой улыбкой: «Ой, какие грибо-о-о-очки»… И снова засыпает.
[/quote]

И не так все было!
Я честно пыталась врубиться в правила Денежки-какашки (какой именно части - не помню). Врубалась-врубалась, мужественно боролась с запрокидывающейся головой и мутнеющим сознанием и... незаметно для себя заснула. А снился мне стол, за которым сидят Медведь, Аксенов и прочие и играют в какашку. А потом кто-то приносит вкусные домашние грибочки - опята, кажется - а я их с детства обожаю.... Можете представить мое удивление, когда в следующий момент я обнаруживаю себя не за столом с грибочками, а на чьих-то руках, бережно несущих меня спать! (надеюсь это был не кто-то, кто пытался "пристроиться к Марче" :evil: )... Я потом очень долго не верила, что в ту ночь грибочков никто не приносил... :roll:
Кстати, проснувшись, я почувствовала себя необычайно бодро и где-то через час стала участником тех событий, которые Медведь описал в байке про палатку Лепендина.... Или я что-то путаю?.. Грибочки? :D

[color=red]админ: Так, Комарькова! С грибочками тебе пора завязывать, а то мне придётся новую палатку покупать.. 8-)[/color]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Марча
[quote]
админ: Так, Комарькова! С грибочками тебе пора завязывать, а то мне придётся новую палатку покупать..
[/quote]

Это ж каким это образом я после грибочков могу твою палатку испортить? :oops:

[color=red]админ: А таким, что после грибочков у тебя такие идеи появляются, что мне страшно за палатку.. 8-))[/color]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Светлана
Особенности национальной стыковки: Часть 1

Под бодрое капитанское: «Девчонки, мы вас заберём от «Медии» в
17 00» - мы тронулись (нет, нет, не умом) в путь. Огляделись вокруг. Около магазина наш экипаж не был обнаружен. «Ничего» - успокаивали мы себя – «Сейчас будут». Окрестный народ смотрел на нас, кто с жалостью, кто с любопытством. Малыши показывали пальцем и кричали: «Мама, мама, смотри!». Поведение народа объяснялось очень просто. Где ещё в городе можно увидеть девчонок в кордебалетных платьях, с кучей баулов и авосек, учитывая, что на улице -15. А время шло… В 17 15 нами было принято решение закупиться виски для согрева (как потом выяснилось не зря). Пока две мои соратницы стойко объясняли охране магазина, что они не сумасшедшие, и не клоуны, я пыталась дозвониться до капитана. Всё тщетно! На часах уже 17 30, закралась мысль, что о нас забыли. Но, что это? О, Чудо! Объявилась карета с кучером «Бутылка кефира, пол батона» с лакеем КвасдоФилом. Под наши недовольные бурчания и ругательства, вещи были погружены в машину. Ура! В путь! С нашим весёлым пением дорога пролетела незаметно. Мы на месте.
Милый бревенчатый домик среди занесённых снегом лесов и полей. Печка-буржуйка, рога (интересно чьи?), лесенка – свернишейка, пианино – всехзадолбайка и туалет –никогда не попасть. Комната физического комфорта -это вообще отдельная история. Представьте себе, утро после побудки, когда вечером было выпито изрядное количество жидкости… Вот тогда и начинается самое интересное, вы перед "00" обнаруживаете очередь, длинной в 33 попугая. Да-а-а… Но, что-то я отвлеклась. По ступенькам мы поднимаемся на второй этаж нашего ранчо. Здесь перед нами встаёт вопрос: «Налево или направо?». Решение было стандартным, мальчики налево, девочки направо. Как потом выяснилось, зря. За двое суток милые девушки превратились в свежемороженую рыбу хек. Что делать? Ответ очень прост! Принять на грудь (нет, нет не мужчину, хотя это тоже вариант) нечто горячительное. После чего всё смешалось в винегрет. Из которого я вынесла несколько тезисов:
-По лестнице легче забраться на четвереньках, а спускаться на попе.
-Медведь любит не только мёд и сгущёнку, но и виски с яблочным соком.
-Белка - хищник, так как ест кабанятину.
-Душ из шампанского можно принять, спев песенку про часики.
-Если вас просят порвать публику в первый день, то к концу второго вы это сделаете.
-Если девушки, в течение вечера и ночи, подшивают кружева, быть канкану.
-Если прилечь на пять минут, можно проспать 5 часов, а проснувшись обнаружить рядом с собой симпатичную девушку.
После всего последовал провал в сон. Утро нас встретило ясным солнцем… Впрочем, это уже совсем другая история…

Искренне Ваша, Брунгильда.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Nina
Особенности национальной стыковки :Часть 2

Утро встретило нас ясным солнцем и очень уж неясным морозом…Наспех позавтракав, каждый пытался напялить на себя всё, что было под рукой даже пытались натянуть шкуры кабанов (литовские зимы – это вам не шутка). Ну вот, наконец, с дикими возгласами все отправились на улицу. Ведь на Диком Западе (может быть и Севере) для полного счастья не хватало только отлова и объезда диких мустангов ну и, конечно же, охоты на бизонов. Только не рассчитала команда Игналины, что из-за погодных условий мустанги ещё осенью с птицами мигрировали на юг.
Но тут в поле зрения появилась собака и всем вспомнилась старая истина: « Собака – лучший друг человека». Сразу же было принято решение устроить собачьи бега.
Что об этом думали сами собаки наглядно видно на одной из фоток, где пёс породы президентская и собака по кличке Фил делили одну упряжку…
Всё конечно было весело, но как же охота??? В девушках ,ещё недавно щеголявших в кордебалетных платьях, проснулись то ли амазонки, то ли просто первобытные охотницы и они с отвагой носились по снегу, выискивая следы хоть какой то живности… Вот тут их и настиг объектив Лепендина…Мудро рассудив, мармузельки решили: « Ляпа, конечно, не бизон, но тоже дичь порядочная». Быстро оглядев местность, был придуман и утверждён план под кодовым названием «отлов папарацци». И вот, с дикими воплями девчонки кинулись на свою жертву. Только не рассчитали новоявленные амазонки одного: несмотря на то, что расклад был 1 к 3 дичь сдаваться не хотела и упорно сопротивлялась…..Какой исход был бы у этой истории непонятно , если бы ковбои не пришли на помощь… Вот так, охота перешла в весёлую игру – куча-мала! Вдоволь набесившись и хорошенько замёрзнув, все вернулись под крышу дома своего…
Смеркалось… Но это уже совсем другая история…

Искренне Ваша, Люнте

Share this post


Link to post
Share on other sites
Даю уточнение: ковбои пришли на помощь порядочной с.., пардон, дичи -- по кличке Ляпа. Ну,а заодно уж и тёток поваляли...Чтоб два раза не бе :twisted: :roll: :roll: :roll: :roll: гать

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Светлана
[quote]
Даю уточнение: ковбои пришли на помощь порядочной с.., пардон, дичи -- по кличке Ляпа. Ну,а заодно уж и тёток поваляли...Чтоб два раза не бе гать
[/quote]

Чича, нет слов!!! Всё тебе надо опошлить, приземить...Написал бы: Да, мы помогали девчонкам справится с этой с..., ой, дичью Ляпой.А ты??? Ой дождётесь, вы все, у меня лета!!!
[color=red]
Ляпа: Это я с вами, с..., ой, тётками еле справился, повезло вам, что парни подоспели, против 6-х я не устоял, надо толстеть дальше :P [/color]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Женчик
Смеркалось. Первый луч луны озарил жемчужным сияньем комнату. Яркие пламенные язычки огня, слегка покачиваясь, наполняли тело тёплым, полным неги дыханием жизни. Чувства вспыхивали и играли, как пламя. Огромные, красочные полотна возникали перед глазами, создавая таинственные романтические картины. Сквозь зыбкие трепетные образы проникал мелодичный чарующий звон гитары. А рядом тёмный лес… Недавно пронёсшийся ветер срывал с деревьев белый покров снега. Глубокое, почти осязаемое, безмолвие. Могущество природы. Необъятное пространство космоса. Чувство восхищения добралось до самых сокровенных тайников сознания. Бледный свет начал меркнуть, когда в окружающей тишине раздался слабый вой желудка. Затем второго, третьего. И вот, уже целая стая животиков томительно воет на луну. Чувство голода обострено до предела. Безумные голодные глаза шарили по всей базе в поисках съестного. Немой вопрос читался во взглядах встречных людей: «Есть что-нибудь поесть?». В результате долгих и мучительных поисков были обнаружены: хлеб, пару кусочков колбаски и печенье. Юноши и девушки стали подтягиваться к месту раздачи бутербродов, чтобы утихомирить рычание внутренностей. В результате народ из салона «Рядом с птицей» перекочевал в двухметровое помещение «Рядом с буржуйкой». Были брудершафты, были песни, были танцы. И вдруг, выпало счастье, падало оно со ступенек и почему-то громко кричало при этом. Так романтический вечерок превратился в утренний пир.
Последнее утро :( Последний завтрак :D (пища, как никак).. С болью в сердце проводили хохлов, затем Россиян… Вздрагивая от горьких рыданий, поплелись в пустую обитель. Не успели растаять ресницы, как раздался очередной экстренный вызов.
Опять Мышь. И опять застрял. На ходу собирая забытые вещи (а набралось их целый мешок) запрыгнули в две оставшиеся машины и поспешили на помощь. Картина всё та же… Обиженный литовской погодой фордик одиноко стоял на обочине, рядом замёрзшие девчонки грызли то, что час назад называлось пивом. С криком: «Поберегись» Аксёнов грозно бросился на аккумулятор. Этот манёвр результатов не принёс. Автомобиль заводиться не желал, не помогли даже женские шептания и поглаживания (заведись, родненький, давай).
Тогда Тема схватил трос, связал непослушную кучу железа и потащил за собой… Ура!!! Последний поворот. Уже виден дом. Резкий толчок… Эх, это трос не оправдал возложенных на него надежд, не выдержал нагрузки и порвался. Мы были в экстазе… Потолкать машину ещё метров 100??? Без проблем. Медленно, не спеша, с «наслаждением» взялись за «железное тело» и доставили его прямо к подъезду, а там уже встречали соседи, родственники и случайные прохожие.
Хотите, чтобы стыковка была незабываемой? Хотите, чтобы ваши бицепсы росли не по дням, а по часам? Попросите Мышь прокатить вас с ветерком.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Shure
[quote name="Eugene"]
крепитесь люди - скоро Света...найдёт прынца!
[/quote]

ну если Света найдёт принца Уж точно можно будет Хаваться В бульбу:) :twisted: :D
Да хотел задать вопрос На поляне бульба будет? ато будет полный аттас если хаваться некуда будет:)

[color=red]админ: Александр, в эту тему пишуться БАЙКИ и комментарии к ним. Просьба не флудить, а то сообщения такого характера будут удаляться[/color]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Долго грузились в машину.....Аксёнов долго искал калорифер ;)) На дворе был 2000 год. День заезда...На сей раз великим комбинатором, и в тоже самое время, обладателем калорифера был раскинут на пальцах план о принципе установки палаток. Так как моя хата была скраю...от его, план затрагивал и мою "тряпочку". Принцип был таков:
- берём парниковую клеёнку N-ой площадью...и распространяем её по площади под устанавливаемые палатки. В данном случае предусматривался эффект сухости под ногами и отсутсвия ненужной растительности...
- вторая часть плана была рассчитана на верхнюю часть тела, то бишь берём ШЕСТ по типу ФЛАГШТОКА, нормальной такой толщины, втыкаем его ( вдалбливаем, вбиваем....кому как угодно) в землю в центре вымеренной площади...далее , используя второй кусок парниковой клеёнки, водружаем незатейлевый купол-крышу, и почти добиваемся (по идее) парникового эффекта.....
Всё просто и вполне реально,- но- но- но долго грузились в машину.....Аксёнов долго искал калорифер ;))))
Приехали в 7 вечера - смеркалось! И сразу за дело! Надо заметить - лето было не на редкость дождливое...
Место было выбрано. Первая часть плана была выполнена в необычайно короткие сроки, и поверх - подсуетились ребятки - стояли палатки...
Мною всё делалось с огромным энтузиазизмом и инициативой - понимать надо - дебют! ( тут я про Диснай, а не про установку палатки). Поэтому следуя зову той самой инициативы :) я пошёл в лес искать подходящую несущую часть конструкции... 8) . Время близилось к девяти - почти стемнело..( часы на летнее время Литва не переводит...и поэтому темнеет у нас рано...а светло уже в 3 ночи).
Тучи стали сгущаться...этакая чреватая дождём сгущёнка повисла над головой. Я взял фонарик и удалился в глубь леса. Аксёнов продолжал подключать калорифер :lol:
Сей променад закончился очень многострадально. Подробно не буду - это другая история, скажу лишь - мыл ботинки потом часа 2 (туалеты в день заезда как правило ещё не устанавлены :x ).
Самое ужасное началось в момент моего скитания в темноте по лесу - пошёл проливной дождь!!!
Докричаться до меня не пришлось - через пару минут с кусоком сухостоя, я был около своей плавающей в луже палатки... Клеёнка добросовестно скапливала всю воду..и, вввиду лёгкой неровности поверхности,( моя палатка стояла в низине) вода тщательно скапливалась под моей брезентовой палаткой, времён 60-ых ( без непромокаемого днища). Всё что было внутри - аккуратно разложено по уголкам - аккуратно впитывало воду... :wink: .
Тщетные попытки перекрыть подачу воды в жилище - были уже бессмысленны - всё было мокрым..в том числе и спальник...
Аксёнов, который к тому времени установил калорифер в своей огромной, сухой, с непромокаемым дном, обогретой ентим самым калорифером палатке, не мог отказать мне в "разделе с ним ложа". :)
Утром другого дня на радость взошло заспанное солнце..и...как бы нехотя, подарила поляне 5-6 часов тепла...и снова ушло. Благо время было достаточно...и все было просушено...
Первая часть конструкции была списана - решено было просто наложить много свежего камыша под палатки, ибо последний считается в лесных условиях - хорошим абсорбентом.( а если его кладут под [b]непромокаемое дно [/b]- то хорошим утиплителем и умягчителем :lol: ).
Как бы то ни было, так или иначе, прозрачный, квадратный "купол-зонт" был "раскрыт. 2 угла его были надёжно прикреплены к деревьям, а вот 2 остальных.....вышла заминка....в итоге очень неблагонадёжно на кончике крыши моей палатки и на рядом чьей-то ещё стоящей ( мол, возражать от "крыши" никто не будет :) ).... Вспомним снова сгущёнку...и плавно перейдём в следующий абзац...где и произошёл полный АБЗАЦ всему сооружению...

ДА! Чуть было не забыл. Поскольку моя палатка впитывала любую влагу поддекащаю под неё, я решил её окопать.( полагаться на новаторский таллант Аксёнова было уже нельзя :lol: ). Аксёнов последовал моей примеру и леконько приподнял мох по периметру своего "гнёздышка". Я же решил копнуть поглубже.....оделал лёГАнькую траншейку с водоотводом ( ОгО скОлькО О :shock: ). Водоотвод был глубиной в 30-40 см...и таким же периметром. Аксёнов помогая мне зрительно иной раз в процессе моей работы угрюмо замечал - "ты чё, бассейн роешь? "Хватит! Сойдёт :) ".
Фууууууу! Фенита! 4 часа дня. Жилище к женить...к проживанию готово. Вы всё ещё держите у себя в голове сгущёнку? :) Вот тут она и дала суровый ТЕСТ всему изобретению.
Дождь хлынул как всегда, как из ведра...Мы залезли по своим палаткам и стали ехидно улыбаться противной погоде, мол - моя "крыша" меня бережёт! ДА НЕ ТУТ ТО БЫЛО!!!
Если устанавливаешь ТЕНТ над головой - в первую очередь нужно обратить особое внимание на степень его натянутости! :o
Вода с сумасшедшими темпами начала скапливаться в провисях( не знаю, есть ли такое слово)...Первым не выдержал тот уголок который был прикреплен к моей палатке - вся масса воды оросила мой домик...
Дальнейшей моё бездействие сидя в сухости было нарушено. Натянув плавки я вышел спасать свою крепость. Вся жидкость, которая стекала по оставшейся части ТЕНТА,- стремилась к моей палатке....!! Вот тут то и пригодился мой водоотвод! "Какой же я предусмотрительный", - подумал я....наблюдая как тот самый водоотвод в секунды наполнялся водой.( замечу, что находился таковой в полуметре от палатки и переполнение его было чревато днём заезда).
Аксёнов мирно и мягко отдыхал у себя внутри....при этом прислушиваясь к странным звукам выражающим чьё-то особое недовольство :wink:
Я взял лопату и начал отводить воду из водоотвода номер 1, в тут же выкапываемый водоотвод номер 2 размером большим, чем его предшественник, и подальше. Но и номер 2 стал заполняться стремительно - земля совсем отказывалась что-либо впитывать.
Таким образом, я выкопал 3 или 4 водоотвода, со связующими их водоканалами....и завершающим их вооотводом примерно в метр глубиной...
Борьба за сухость длилась больше часа.....
Почти в конце трагедии, Аксёнов всё-таки вылез из палатки. Его взору предстала картина, как некто..в одних трусах , по колено в грязи, с чумазым носом, мокрый до волос на попе...с очень серьёзным, нахмуренны лицом копает отводные траншеии...или как наблюдатель уже успел заметить, - "бассейны"....Картина получившегося старания была похожа на мышь с длинным толстым хвостом с пумпоном на конце оного :lol: .
Смеху то было.....ВОт тебе и "бассейн не рой!" Вот тебе и талант конструктора ( хотя не шутки ради всё таки признаюсь, что проект "клеёнка" был мною полностью проанализирован и принят :roll: ).
Позже я просто накрыл свою палатку клеёнкой, а водоотвод делал своё дело.
Диснай прошёл как всегда на ура....

P.S. В день отъезда, чья-то машина при развороте угодила задним колесом в мою последнюю метрову яму.....еле вытащили....
Вытаскивали и меня вспоминали. "Какой [b]чудак[/b] :evil: тут ям нарыл?".. :twisted: . А я что - главное ведь - СУХО! :mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Nadin
ИСТОРИЯ ОДНОГО ВЗЛЁТА И ПАДЕНИЯ

Буквально накануне мы с Машуней Ивановой приехали в Энергодар и ясным солнечным утром в ожидании ЗаДвижКи "раздуплялись" (что в переводе с запорожского означает "прогуливались, дегустируя напитки и повышая настроение") в сопровождении гостеприимных Беляева и Романова. В очередном лабазе на сдачу нам выдали конвертируемую конфетку, которую конфисковал Беляев со словами "отдам маленькой девочке".
Первой встречной маленькой девочкой оказалась гарна дивчина лет 15-16, поэтому обнаружив наличие отсутствия Вита, мы остановились, его дожидаючись.
Когда, наконец, он показался на горизонте, радость моя была столь неописуема, что от переизбытка чуйств я раскинула руки на манер "Титаника" и закричала диким голосом: "Беляев, беги быстрее!" (ну или что-то в этом духе, точнее могут сказать сейсмографы).
Вит среагировал моментально - с резвостью спаниеля, метнувшегося за брошенной палкой, семимильными скачками ломанулся в нашу сторону. Хорошая погода и градусное настроение располагали к играм, поэтому, присев на корточки, я ещё раз озаботила сейсмографы криком "Прыгай через меня!.." Беляев, оставляя далеко позади Бубку и Гагарина, утроил скорость и уже взмыл над землёй, перебирая ногами…
И тут в воспалённом мозгу что-то щёлкнуло. Как говорится, легенда меняется.
Я ВСТАЛА.
Чужая коленка – асфальт – локоть – асфальт – Беляев на бреющем полёте... Смешались в кучу люди, кони. Ощущение было такое, что я лицом остановила паровоз.
Первое, что я смогла идентифицировать, были круглые глаза Машуни и Романова: "Ты зачем поднялась?!.."
... И ведь до сих пор не могу дать на этот вопрос никакого вразумительного ответа!
Запорожье, я вас люблю :wink:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Марча
ВОЛШЕБНЫЙ ПЕНДЕЛЬ

Лето 2002 года. Друкщяй. В команде Каунаса три легионера: я, Лепендин и Пабло, которые берут на себя большую часть творчества команды. На третий день фестиваля мне сообщают, что полслезавтра я участвую в конкурсе Мисс... Немая сцена: известие абсолютно неожиданное, что у легионеров, что у команды (что характерно :mrgreen: ) уровень подготовленности к предстоящему на нуле.
Ну, делать нечего. В ожидании дня Х продолжаем выступать втроем за команду Каунаса на текущих мероприятиях. И вот, к моему великому ужасу, день Х - таки наступает. Уровень подготовленности - прежний. С утра я, Пабло и Ляпа выслушиваем последние ЦУ для капитанов и расходимся по трем сторонам поляны - думать мысль. Мысль думается только одна: "Ничего не готово, а осталось пять часов - надо что-то придумывать... Ничего не готово, а осталось четыре с половиной часа - надо что-то придумывать...". По мере ухода времени волнение нарастает, мысль становится все громче и, соответственно, забивает все остальные. От этого еще больше нарастает волнение - ну и так далее. Замкнутый круг.
Через полтора часа понимаю, что не могу думать ни о чем другом кроме как о том, как сильно я волнуюсь от того, что ни о чем другом не могу думать. Не помогают ни прыжки, ни короткие пробежки, ни глубокое дыхание, ни самоистязания. Иду жаловаться Лепендину - может, старый друг мне чем-нибудь поможет.
Лепендин меня выслушивает с издевательски-снисходительной усмешкой ("эх, зеленая еще девчонка, волнуется!") и говорит в ответ на мою серьезную проблему: "Хочешь, я дам тебе волшебный пендель?". В моем состоянии мне бы уже хоть что-нибудь, поэтому, недолго думая, я говорю "давай", гадая, какую же хитрость подразумевал под этим Ляпа... Бесхитростный (!) Ляпа со всей дури... ДАЕТ МНЕ НОГОЙ ПОД ЗАД! Да так, что я отлетаю от него метра на два. В состоянии полного шока и возмущения поднимаюсь с травы с криком "Лепендин!!! Ты что, ох#$%&ел?!"... и тут понимаю, что пендель-то и вправду волшебный! Все мое волнение - как рукой сняло!
После этого я наконец-то собралась с мыслями и к моменту начала конкурса мы были почти в полной боевой готовности...
Вот такая вот шоковая терапия!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Всё собирался я описать, предпасхальный вечер -- самое время

Трезвенник (язви его...)

Всё когда нибудь случается в первый раз... Вот и знаменитый трезвенник Медведь в первый и наверное в последний НАПИЛСЯ алкоголю!!!
Ей богу!!!
А дело было так: пока на квартирьерство ездил Василий Иванович (Белый), к деликатному приготовлению квартирьерского пищевого довольствия он не подпускал никого. Профессиональная поварская гордость тут играла первопричинную роль или простое желание продинамить менее творческие работы (как то: рытьё мусорной ямы, постройка туалетов, сооружение мостков на берегу) -- не знаю. Но еду Вася гтовил отменную. Вкусную, питательную. Излишне говорить, что и блюда у него были не просто из дежурного списка рядовой домохозяйки... (Ну, ножками вальдшнепа под винным соусом или порционными судачками де-воляй он нас не баловал, но там картошка тушёная с черносливом или солянка как и положена из нескольких видов мяса приготовлялась регулярно. По моему...)

В тот год Белый ещё хорошо знал как общаться с Зеленым Змием и на этой почве он как-то умудрился свести знакомство "накоротке" с местными бухарями-рыбаками. Что характерно: они ему всегда гговорили по-литовски, он им кивал головой и отвечал по-русски, а те соглашались... Так и общались. Рогожкина рядом не было, но сцену русско-литовского общения несокольких нетрезвых мужчин я потом с точностью до деталей увидел в "Особенностях национальной охоты", только там финны были.
Во-от. Короче, этак эти "гиртоклисы" общаются ,Вася им командную водку потихоньку сбагривает, себя не забывает, нас кормит и в один из вечеров Вася гордо так заявляет: "Мужики! Завтра кормлю вас в обед тройной ухой!!Настоящей: из трёх сортов рыбы!!"
Ну, народ предвкусил да и спать разошёлся... а может и не сразу спать, может ещё чего делать (в том же году Юркину машину в ткань заматывали и дверцы кольями подпирали -- типа, ночь ему спящему делали! тогда же и Грей изрядно всех достал, кусался гад! Тогда же чернобыльские квартирьеры и дружбу свели с местными "гоблинами", короче, насыщенный квартирьерский год был в 1997-м!! ).
На следующий день ближе часам к трём (Юрку уже из плена искусственной ночи освободили!) по Поляне протянулся ароматный такой сквознячок... Вася готовил тройную уху. Игналинские квартирьеры закормленные макаронами "от Логиновой" завистливо поглядывали на нашу кухню и намекали, что мол, неплохо бы сегодняшний обед того, сделать совместным. Типа, дружба.
Вася ухи наворочал литров 20, так что для игналинских её было не жалко. Угостили и их.

Кто на квартирьерстве бывал, тот знает, что приём пищи проходит как правило не одноразово (все вместе), а по мере того, как заканчивается та или иная работа (сделали - поели и дальше пахать)...
Кто-то из игналинцев и отпустил Белому замечание, мол, что это за уха без спирта? (Игналина, подскажите, вспомните -- кто??)Василий Иванович душевную организацию имеет тонкую и ранимую, потому на придирки к качеству приготовленной им еды реагирует быстро и однообразно-бурно (чаще: нецензурно). Но по тогдашней его дружбе с господином ЗелЗм мысль, видимо, попала в добрую почву. Ваька кабанчиком метнулся в хоз.палатку и припёр оттуда бутыль... нет не с водкой -- со спиртом. Почти по Булгакову: чистый спирт! Литра!
Где он его взял -- сказать не берусь, но из Славутича спирт не везли, точно.
И вот всю литру Белый вбухивает в кастрюлю! Со словами "так, давайте отсюдова -- наши ещё не поели" Васька выгоняет литовцев и предвкушая похвалы ждёт основную массу чернобыльских работяг...
Ну, кто поел -- добавки просят: типа, мы в таком варианте же ещё не кушали!
Пришёл и Мишка. Медведь с Купным как раз на постройкее сцены уродовались, проголодались изрядно.
Васька своей ухи уже откушал - на старые дрожжи оно быстро зацепило -- а в состоянии "подшофе" Белый из своих только Троцкого и Заплаткина не любит, к остальным же просто как матерь родная! Навалил ушицы со спиртиком им по полнёхонькой большой миске. Мол, кушайте, касатики, проголодались ить сердешные!!..
Купный ухи хлебанул, хмыкнул и резво так ложкой замахал (видимо, имея целью успеть добавки хапануть). А Медведь ел просто, без затей. Но - ел!
Мы (кто был за столом) замерли. Что-то будет?! Трезвенник с самых пелёнок наворачивал супчик крепостью градусов в пятнадцать и даже не кряхтел. Это было невероятно: Медведь ел уху со спиртом!
Потом-- со словами "ох, разморило что-то... дреману-ка я чуток" -- он улёгся прямо на лавке. Но спать не стал, а стал мурлыкать себе под нос песенку, что-то тихонько сам себе стал шутить и сам же тихонько хихикать на свои шутки...
В общем, Виталя повёл себя точно так же как и все мы ведём себя в какой-то момент после принятия "на грудь"! Блин! Да Медведь был пьян!
И - небо не рухнуло, и в лесу так и не нашли павшего лося.
Потом был весьма удивлён нашим к нему вниманием. И говорил, что дурацкое ощущение у него было, а он всё никак не мог понять -- почему так?
А мы теперь можем сказать: "Я видел это!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Любой повар скажет - градуса в тройной уже нет! :wink:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Марча
Олег, главное, чтобы никто не уху ел... :lol:

[color=red]админ: Марина, не флуди, это тема для Диснайских баек, лучше напиши байку.[/color]

Share this post


Link to post
Share on other sites
[size=18][color=darkblue]Тележка[/color][/size]

Готовимся к концерту в Удомле, по поводу 20-тилетия их АЭС. Дело происходит в столовой, там маленькая сцена и куча столиков, за которыми сидит толпа голодного народу, истосковавшемуся по хорошему шоу. А тут им обещали выступления деснаевцев из Нововоронежа, Обнинска, Десногорска, Курчатова и Удомли. И вот вам сюрприз -- в ста метрах от Калининской АЭС, в этой самой столовой полностью отрубается электричество! А все номера с фанерами, да и микрофоны бы не помешали на такую толпу... Ведущие программы Лита и Катя Искерка долго думали что делать... ровно пятнадцать минут. Уже решили выходить и развлекать публику в живую, в надежде, что электричество всё таки появиться. А тут мы такие -- сидим себе в подсобке, а там тележка металлическая, на которой посуду в столовках возят. Мы на неё с Алёнкой из Курчатова залезли и давай песни петь. А Родин с Чуркиным -- не будь дураками -- взяли и вывезли нас из подсобки прямо перед публикой и ведущими. Едем мы, гребём и поём: "Ты неси меня рекаааа..." и т.д. Публика в восторге и мы этим начинаем пользоваться: едем обратно, поём уже хохляцкую песню, но тоже про речку и при этом типа гребём. Народ в восторге! Финальное появление публику разорвало: на нижней полке тележки Изосимова в горизонтальном положении, на второй полке -- Алёнка в таком же виде, а сверху -- Вьюников, ну вылитый Ленин на бронивике, и что-то там орёт коммунистическое! Это был триумфальный выезд тележки, после которого публика уже ни на что смотреть не могла, и организаторы быстро подогнали автобусы чтобы увезти всех на другую площадку, где есть электричество. А через 15 минут как мы переехали в столовке дали свет!...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Оркестр.

Стыковка в Удомле. 22 мая 2004г. Глубокая ночь. Горит камин. В гостиной поют песни, на улице – дискотека, в комнате №2 – вечер ненормативной лексики им. Шуры Каретного – в общем, все при деле. Катерина Искерко бежит вниз по винтовой лестнице, ведущей в гостиную. У основания лестницы ее перехватывает Мишенька – Ветеран броуновского движения из Нововоронежа. «Кать! Какая же ты необыкновенная все таки женщина…». Заинтригованная Катя притормаживает… «Вот и челка у тебя такая потрясающая – на один глаз, и губы такие…». Искерка слушает все благосклонней… «И фамилия у тебя такая замечательная… - … ОРКЕСТР!»…
Задумчивая Катя возвращается в комнату №2 и с порога рассказывает нам эту историю. Общий хохот, упражнения на тему «С ансамблем – без ансамбля», и тут Катя совершенно серьезно: « А ведь классная фамилия – Оркестр. Вот прямо вышла бы замуж…». Вот и думаем теперь, на дать ли объявление: «Выйду замуж за оркестр…».

Share this post


Link to post
Share on other sites
Эх! Под хорошее настроение да почему же не написать историю, которая впрочем, многим уже достаточно знакома, но надеюсь, что есть среди всей деснаевской братии хоть несколько человек, кто ее не слышал.
Ну начинаем…
Осень 2003 года на севере Украины выдалась достаточно теплая. И Динозавры Славутича вместе с примкнувшими к ним деснаевцами решили сделать вылазку в злачные места г. Чернигов, после чего полюбоваться природой возле него на базе отдыха.
Все встретились в бане на реке Десна, где провели неплохо время и выехали на базу. Вечер проходил в стиле стыковки на поляне (комсомолка, песни, смех, дружба). Но почему-то в этой идиллии на месте не сиделось двум людям: вашему покорному слуге и Славе. Вот он главный герой моего повествования!!!
Лирическое отступление: Славу у нас в команде очень любят. Если бы не он, то многие поездки на стыковки проходили достаточно скучно. Ну например: кого снимут с поезда на границе России и Украины, а потом не догнав нас в Москве помчится до Удомли на такси? Конечно же, Славу! Кто решит приехать на «Чайку» за 2 дня до его окончания, примчится в Борисполь, а увидев, что прямого рейса до Санкт - Петербурга нет - долетит до Москвы, переедет на другой вокзал, перелет до Питера, сядет в такси и произнесет все, что знает о проходящем фестивале: «Сосновый Бор. Лагерь «Чайка». Таксист ответит, что есть две проблемы в город можно пробраться только объездными путями, а где находится его «Чайка» ему вообще не ведомо. Доехав до Соснового Бора и пересев в местное такси, скажет более лаконично: «Чайка». «Нет проблем!» - скажет таксист. В помыслах уже все так близко, но… зайдя на территорию «Чайки» и услышав полную тишину понимает, что в окрестностях ЛАЭС таковых две! Где вторая таксист не знал. Глубокой ночью возвращаясь в Сосновый бор наберет мобильный Комарьковой и та на пальцах объяснит таксисту где находится лагерь. Это тоже он – Слава!
Но я отвлекся. Нам не сиделось на месте. И мы решили, а поехали в Чернигов в боулинг! Все началось на подъезде к городу. Нас останавливают менты. Естественно мы навеселе, но Славу этим не возьмешь! Он достает депутатское удостоверение (ну и что, что местного Совета), главное лицо поумней сделать. Поставили машину возле центра отдыха, а они там все стоят вряд, охраны ночью там нет (очень важный факт). Я забыл указать, что автомобиль у Славы Ниссан Максима темно синего цвета (тоже очень важно!). Поиграв пару часов, получив море удовольствия, мы вышли на улицу и стали спускаться по ступенькам к машине, что-то обсуждая…
И в этот момент Слава произносит: «Б… мою машину угоняют!». И со скоростью молнии ментнулся в сторону машины. Я подымаю глаза и вижу молодого человека усаживающегося на заднее сидение, а кроме него там уже сидят трое парней и девушка на переднем сидении. Слава подбегает к заднему сидению, откидывает еще не успевшую закрыться дверь и начинает запускать в сторону молодого человека удары попеременно то руками, то ногами. Очень много ударов пропустил ничего не понимающий молодой человек за секунд 20 которые я подбегал к машине и тут я смотря на машину понимаю, что передо мной Ауди !!!!!!!! «Слава! Это не твоя машина!» - кричу я ему. Но Славина злость не знала предела! Еще секунд 15 он продолжал отпускать тумаки молодому человеку. После чего до него начало доходить сказанные мной слова. Удары резко прекратились. Он смотрит на машину и замечает, что горячо любимый Ниссан Максима стоит рядом. «Ой, мужики, извините, ошибся. Моя машина рядом» - произносит он. Из Ауди выползают просто обалдевшие мужики ростом под 2 метра и в плечах нехилые. Сразу видно бандюги. И за ними весь окровавленный парень, который так не расторопно закрывал дверь. Смотря на нас и на машину говорят: «Это что в Славутиче так принято?». Думаю будут бить, ну и наверное, не только нас, но и машину! Слава не растерялся.
- «Мужики я за все расплачусь!» - говорит он. Достает пачку денег.
- «Сколько тебе надо?» - спрашивают мужики у своего окровавленного друга.
- «Двести» - пробубнел он.
- «Нема базара!» - начинает отсчитывать двести гривен Слава.
- «Долларов!» - говорит возмущенный молодой человек на время ставший боксерской грушей.
Слава отсчитывает сумму побольше, отдает ему, парни уезжают.
Мы садимся в машину, трогаемся и Слава произносит:
- «Да, со мной такого еще не было, а ты знаешь, я где-то читал, что когда у тебя уводят машину нужно разбивать стекло. Потом ее легче найти».
Я разразился истерическим смехом. Просто представил, как Слава подбегает к машине разбивает стекло и начинает избивать человека находившегося внутри.
Так всю дорогу ехали и делились впечатлениями о случившемся.
Менты остановившие нас на выезде из Чернигова никакого впечатления на нас не произвели. Тем более, что всего лишь за 2 минуты экстрима мы основательно протрезвели.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Приехал как-то Пашка ко мне в гости. Сразу после родственников из Желтых вод – ко мне. Приехал и жалуется: “И так сумки полные, а родичи еще всяких варений-солений-маринадов в сумку напихали – еле от земли оторвал…”. Ну, раз такое дело, то и мне ему ничего не жалко. Порыскал я у себя в хозяйстве и нашел старый топор без топорища. Завернул в газетку, да Пашке в сумку и положил. Ну.... вот такой я мелкий пакостник. Пашко через две таможни этот топор к себе домой увез... и до-о-о-олго потом гневные письма из-за границы слал. Мелочь, а приятно.

На следующий год Пашка в гости приехал уже со своей девушкой. То есть сумок было уже три. Одна – поменьше - Пашкина и две неподьемных – девушки. Ну, вы в курсе, как это... Помады там всякие... Ну, Паша же джентельмен, поэтому он все три сумки на себе пер... А так как собрались мы все вместе у моих родителей в Крыму, и в гараже у отца вещи были только полезные, то я побродил по двору и нашел ... яблоневое поленце. На тебе, дорогой папа Карло! Поленце в сумке легло аккуратно, Пашка и поехал. Правда, на таможне полешком заинтересовались, но пропустили – полено к вывозу не запрещено. А Пашка – го-о-ордый – на границе деревяшку не выкинул – до самого дома вез.

К следующему лету я про свои проделки забыл. С Пашкой на Диснае в Литве протусовался, возвращаюсь домой, смотрю мыло: «Спальник просушил?» - Та-а-а-ак, - думаю… Разворачиваю спальник, а там из моего яблоневого полешка топорно так вырезан 25-сантиметровый фаллос. Не фаллос, а намек Маяковского формата. Окна роста. Типа: получите, распишитесь…

Я, как художник со стажем, задумку оценил по достоинству, и в течение следующего года резцами доводил ее до совершенства, венки, прожилки и прочие анатомические подробности. Потом долго полировал различными шкурками, причем ржал с самого процесса, сами представьте… Ну… яйчки из двух можжевеловых бусин приторочил, и все это великолепие Пашке на следующий год подарил. Шикарная вешалка получилась. Хотя… кому как, потому как девушки в руках вещицу вертели с удовольствием…

Ну, думал, тут уж меня не переплюнуть. Финита, как говорится…

Приезжаю на очередной Диснай, Пашка собирает толпу и с хитрым видом начинает повествовать: «Мы долго думали что тебе подарить», всякая прочай байда, и я уже на середине речи понимаю, что мне сейчас подарят купленную в каком-нибудь секс-шопе резиновую вагину. «Скорее дайте в руках подержать, - кричу я, - в жизни не видел». А народ весь таинственно улыбается … И тут Пашкак достает из-за спины точную двадцатипятисантиметровую копию органа, так старательно вырезанного мной, но… в виде СОСАТЕЛЬНОЙ КОНФЕТКИ НА ПАЛОЧКЕ!!!

Они там объединенными усилиями провели серию экспериментов, сняли гипсовую матрицу, расплавили 400 граммов сахара и ОТЛИЛИ!

Собаки! J

Ну с ответным то ходом я разберусь. Меня смущает другое: из всех присутствующих на Поляне – девчонки, как правило, при демонстрации «петушка» отворачивали глаза, а мужики восторженно говорили: «Дай попробовать!!!»

Теперь вот хожу, боюсь….



О прочих розыгрышах - жди продолжения…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Внимание! Текст содержит кипяченую ненормативную лексику.
Я предупредил...

Решила как-то команда Обнинска день провести. раздала всем командам задание: сделать из своего лагеря интернет-сайт.
Огудаю долго думать не надо. У него свой сайт есть (www.ogudai.ru между делом). Здесь будет гейт для продвинутых, здесь - яма для забаненых... А в яранге будет ... ЧАТ! Не знаю кто предложил чат, но тот кто предложил - явно в чате старика Сапсегая не встречал. Иначе поостерегся бы...

Захожу я в этот "чат" и слышу примерно следующий текст (даю без купюр. чтоб атмосферу поняли):
- О. бля, чмо приху*чило! А ну пиз*уй отсюдова!
- Закрой хлебало. пока в е*альник не дали!
- Ну, это кто чем е*ется! Ты ртом привык? В зубы и получишь, а об мой х*й - ногу сломаешь...

И так далее в таком же духе. У меня через 3,5 минут уши почернели и стекли на пол кровавыми каплями. Вышел я на воздух отдышаться, сел возле "гостевой книги" Огудая, в себя прихожу. Народ с улыбками в чат заходит. выходит с легким недоумением на лице. Хотя,
есть и старожилы, которые как вошли - так фиг выгонишь.

Но вот вижу идут две молоооденькие симпатичненькие девченки. Смеются идут, радуются. Хотел предупредить, да не успел. Через две минуты выходят из чата. Молчат.
-Ну, - думаю, испортили солдафоны девченкам настроение до конца дня. - Напишите, - говорю, - девченки, хоть свои впечатления в "гостевой".

Симпатяшки берут фломастер и крупными буквами пишут: "ЗАЕ*ИСЬ!!!"

.......Стар я уже... Пойду в чат "для тех кому за 100"...

P.S. Если взять диснайское понятие "БОЛТ", то в яранге происходила БОЛТовня...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Байка короткая, но на любимую мною тему белорусской границы... Только на сей раз герой не носит фамилию на букву "К". :lol:
Итак, знойный июль, вечер, два десятка моложавых и молодящихся мужчин в возрастном диапазоне от 20 до 47 лет следуют в сторону финской границы. Тобто в Сосняк на Чайку-2004. Среди всех крупный бородач с фамилией настораживающей любого порядочного российского мента (Исхаков).
Но до финнов еще далеко, а сначала наши любимые бульбаши в пункте "Комарин". Таможенник в привычном для них сварливо-агрессивном состоянии. Мол, не много ли товару везешь, Абдулла? И все поди беспошлинно. Политов (руководитель делегации) почти в полном соответсвии с киноклассикой отвечает, мол, хочешь, мы заплатим тебе?
Но тут сценарий ломается и таможенник городо заявляет, что мзду не берет! но. Не потому. что ему за державу обидно, а просто потому что не так давно (часов шесть тому) у них арестовали с поличным за получение взятки полсмены и ему -- таможеннику -- совсем не охота последовать за своими коллегами. Потому нам предложено автобус с вещами разгрузить и предъявить ВСЕ вещи к досмотру. :evil: :evil: :evil:
... Делать неча! Грузили все часа четыре, а разгрузили минут за сорок... Вещи наши ставятся просто на землю постепенно заполняя территорию таможенного двора соток на 8. Таможенник вяло ковырнул пару сумок, убедился, что таки да: палатки да прочее туристкое барахло. И Лениво скоамндовал -- ГРУЗИТЕ обратно. Ну, не сука ли?! Просто поизгалялся над нами. Бурчим, укладываем, гадаем заставят ли навыезде из этой гостеприимной страны процедуру повторять. Исхаков мрачно возвышается своим животом над вещами наболюдая за процессом и как бы не забыли чего. Хозя-а-аин!! :wink:
Процесс погрузки в самом разгаре. Мелькают сумки, ящики, баулы... Исхаков мрачно бросает: "Вы, бля, мангал вон не забудьте! :evil: "
Народ на секунду приостанавливается: "Откуда, нафик, мангал у нас еще? Вроде б разгружали так не было..."
Потом начинается нарастающее ржание. :mrgreen: Исхаков не понимает. :x
Народ ржет еще громче... Исхаков возвышается над заплеванной большой мусорной урной квадратной формы сваренной из четырех листов железа, обставленной нашими сумками. Её-то он и принял за МАНГАЛ. Потом все две недели народ услужливо предлагал Исхакову все новые и новые модификации мангалов (по числу мусорников попадающихся нам на пути). А добросовестный Васька Белый хотел даже в тихую загрузить пару мусорных контейнеров с поляны, что б потом Илюше подарить уже в Славутиче. Но места не оказалось. А -- жаль! Хорошо б оне вписались на новом исхаковском подворье... :mrgreen: :mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Изосимова
ДОНОРЫ. ДОРОГА ТУДА И ОБРАТНО

По-скольку на "Деснай 2004" из Энергодара нас ехало только трое, за свой счёт, своим ходом, то дорога у нас была долгая и разнообразная. За спинами рюкзаки с продуктами на десять дней и с украинской водкой, спальники, палатка и наш чудо-магнитофон весом в 20 кг. В день выезда собрались у Волотовского дома в половине пятого утра, перед этим проведя бурную ночь в сборах, а у жены Женьки Бережняка ещё и день рождения был... В начале шестого на такси поехали на автовокзал, в надежде влезть на проходящий автобус до Харькова. Автобуса в этот день не оказалось и мы за пять минут до отправления электрички успеваем на такси долететь до ЖД вокзала. На электричке -- три часа до Запорожья, развлекая бабушек в вагоне громкой музыкой и смехом. Из Запорожья -- поезд на Харьков (пять часов пути), в вагоне только мы и полненькая рыжая девушка у которой день рождения... Водки в рюкзаках стало меньше... В Харькове, успеваем за три часа сделать себе футболки и прыгнуть в автобус до Воронежа. Ночью -- таможня. Прошли довольно быстро, и даже водку не отобрали (испугались, узнав, что мы едем на фестиваль атомщиков и что сами мы такие же!). Утром были в Воронеже. Пересекли весь город на маршрутке, пересели в маршрутку до Нововоронежа. В Нововоронеже были в начале седьмого утра. Воссоеденились с командой Нововоронежа и дальше до поляны ехали на их чудо-автобусе. Целые сутки ехали. Наверное потому, что через каждый час останавливались в туалет и покурить. Да, и водки в рюкзаках опять поубавилось! Дальше -- поляна, фестиваль ... (странно, у нас ещё осталась водка в рюкзаках!) и все дела...
Едем домой. До Воронежа, всё тем же модным автобусом с нововоронежцами, весело и громко. От Воронежа в битком набитом автобусе до Белгорода (пять часов пути) стоя... Из Белгорода до Харькова, через границу... в разных автобусах. В Харькове невозможно купить ни билетика до Запорожья, по-моему лет на пять вперёд... А Бережняку с Волотовским на следующий день на работу -- ехать надо! Идём на платформу и пытаемся напроситься в любой поезд. Одна молоденькая проводница не выдержала и взяла троих безбилетников... в тамбур! Пять часов до Запорожья. Рюкзаки закинули на третьи полки и туда же вскоре закинулся Волотовский -- устал, уснул. Мы с Бережняком пели песни в тамбуре, как вдруг -- проверка! "Билетики!", блин! ... Написали объяснительные, попытались успокоить практически уволенную проводницу, выкурили все оставшиеся сигареты, мило пообщались с милицией, познакомились с дедушкой из соседнего вагона, который не спал и позволил нам посидеть на его полке и за пять минут до приезда в Запорожье... разбудили Волотовского. Парень беззаботно выспался! В Запорожья приехали в половине третьего ночи, а первая маршрутка на Энергодар аж в пять утра! Дождались из последних сил. Когда приехали домой -- поверить не могли, что ... так быстро добрались!
На следующий год планируем в Литву на фестиваль поехать. Думаем, может автостопом попробовать?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Как известно, ежегодно перед Диснаем отряд раненых добровольцев едет на квартирьерство. Каждый заезд игналинской команды начинается с загрузки, и, соответственно, разгрузки нескольких шаланд и грузовиков якобы нужного поляне хлама.
И на этот раз погрузка проходила под девизом «Скажем дружно нах... нужно! НЕТ геморрою!»
Очередной ЗИЛ-130 был полностью укомплектован со страшным желанием и надеждой увезти всё, сразу и за одну ходку. Из кузова во все стороны торчали предметы лесного быта.
Диснай-2003 оставил нам двух птице подобных львов, которых было решено пристроить в качестве антуража около, или в халява баре. Сфинорылов забросили поверх всему тому безобразию, что уже мирно испарялось подвальными запахами в кузове.

Очевидцы рассказывают, что где-то на середине пути к поляне, когда грузовик мирно развивал скорость до ста километров в час, порыв шального ветра сорвал одного представителя семейства сфинорылов и предложил ему попробовать лететь следом за машиной. Каково же было удивление, со всеми вытекающими последствиями, водителия ауди, следовавшего строго за нашим грузовиком, когда ему в лоб летит некий инородный летающий объект с оцениваемым весом в несколько сот киллограммов и ехидно так улыбается. Выражение лица бедолаги чётко и ясно несло ненормативную смысловую нагрузку. Он ещё долго будет помнить те яркие моменты его жизни, что пронеслись перед глазами в те секунды. Резко сдаёт вправо, скатывается на обочину. Лев со звуком «рассссшшшшшибу» проносится мимо, ударяется об дорогу и разлетается на мелкие бесформенные кусочки пенопласта.

P.S. Надо заметить, что аэродинамические свойства крылатых львов никем не были учтены. В итоге на поляну доехал только один.

Share this post


Link to post
Share on other sites
О Питере и чуркинизме

Если кто не в курсе, Чуркин – капитан Обнинской команды… к чему я это? А к тому, что существует такое явление природы, как "чуркинизм". Если у вас рухнула книжная полка, спокойно висевшая лет 10, милиция стала поминутно проверять документы, или на голову соседу упал метеорит, значит Чуркин рядом, и чуркинизм действует… Хотя справедливости ради надо отметить, что чуркинизм охватывает и положительные, но столь же маловероятные события…
…Поездка в Питер началась с чуркинизма. Как мы смогли договориться уехать в пятницу на электричке "по выходным only" я догадываюсь, а вот как вышло, что двое, явившиеся раньше, сперва купили билеты, а потом посмотрели расписание, я уже и не понимаю, одно слово – чуркинизм. Касса экспресса встретила нас жизнерадостной очередью, каковая ну никак не могла рассосаться за время оставшееся до его отправки. Короче прогулка по Москве явно накрывалась медным тазом. Оставался автовокзал… и тут, о чудо, о чуркинизм наоборот, стояла маршрутка: удобная, пустая, дешевле экспресса, хотя и дороже электрички, а главное, обещавшая довести в Москву так быстро, что мы бы сами встретили встречающих… о йес! Покупка пива, прыжок в маршрутку и мы едем покорять Москву.
Чем могут заниматься Диеснайцы в транспортном средстве? Нет, спать они конечно тоже могут, но потом, а мы обсуждали прошедший Деснай, и как-то так вышло, что преимущественно собственный день. Благодаря вашему покорному слуге, наделенному зычным голосом, но слегка обиженному чувством такта, подробности превращения мужчин в женщин и обратно вскоре знала вся маршрутка (а может и все жители близлежащих наспунктов ;-)
До Москвы долетели с ветерком: через час были на Юго-Западной, еще через полчаса на Киевской, основательно пресытившись пейзажами столицы. Встречающих понятно не было. Звонки по мобильнику, поедание пива и, кажется, мороженного и, наконец, вот и они, наши московские братья и сестры. Естественно за исключением единственной из них, едущей с нами в Питер ;-) мобильник не отвечает – девушка в метро, ждем, нервно курим, прогулка по Москве накрывается вторично, ох уж этот мне чуркинизм…
Фигня война… созвонились, забились, встретились на "трех вокзалах", самое пора погулять, вот тока с вещами неохота. Ну мы-то, мужики, кто с сумкой, кто с рюкзаком, а девчата с пакетиками, сумочками, сверточками, короче все в камеру хранение сдавать как раз выйдет годовой бюджет какой-нибудь Зимбабве. Тоже фигня, распихали все по своим баулам, спасли команду от разорения… верите ребята, я такой полный рюкзак даже на Деснай не вожу, как в нем все поместилось науке неизвестно. Идем… к магазину… под предводительством Маси… он обещает совершенно волшебный магазин, но каждый следующий оказывается еще не волшебным… проходим мимо. Чувствуется, что скоро покажется очередная станция метро, а может и сам Питер… страшно хочется выпить и ударить Моисеева чем-то тяжелым.
Волшебный магазин все-таки найден. "Перекресток" – судя по названию там должно быть все, и ассортимент оправдывает ожидания. Мася утверждает, что пить водку некультурно, но идее таки к заветному прилавку… ого, а флагман-то не тока беленькую выпускает. Отличные горькие настоечки от 40 до 45 градусов, называются по всякому… "Аляска", "Камчатка", "Порт-артур", на вкус говорят отменно. Берем закуски, ищем синюю лавочку, и, что характерно, находим. В лучших советских традициях небольшая скамейка, со всех сторон стоят бутылки из под пива и водки (бомжей в Москве нету что ли?). решаем добавить туда и свои, из под настойки. Не обманул Моисеев, пьется отлично, всем рекомендую ;-). За питием и разговорами время летит незаметно, и вот уже пора на поезд. Отправляемся… кто-то медленно, кто-то побыстрее, Шкута скачет впереди изображая из себя розового кузнечика… недолго скачет, но часто… как отдохнет, скачет снова (прости Катя, но уж больно здорово смотрелось). В общем к поезду прибыли впритык… Опять потеряли Шкуту и как потеряли! Пабло, идущий с ней начинает клеиться к девушкам, тоже идущим на поезд… ничего необычного… Необычно то, что Шкута участвует в этом процессе. Как – не знаю, спросите у нее, короче ее нашли, мы сели в поезд, подержались за руки через открытые форточки, и паровоз отчалил. Да! О нашем вагоне надо сказать отдельно… по правилам, поезд не может иметь вагоны с номерами больше некоторого числа, но люди-то ехать хотят… Поэтому к поезду, перед первым вагоном иногда цепляют сидячий вагон номер 0 (пишется вагон номер 00), так и ехали, то ли в туалете то ли в дабл-зеро. Ну а моя программистская душа радовалась – наконец-то люди поняли, что считать с нуля надо.
:D
Уффффффффф…. Устал я что-то, и ваще этой истории не в байках место, а в новостях, вот допишу про Питер, найду скана, и переместим, а пока, читайте люди добрые…
:D :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now