Doddy

Диснайские байки...

Recommended Posts

Guest Gfif
Ёптель! Из-за ваших баек пожарил целую миску борща!!!
Зачитааааааался...

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Кинолог[/b]

Стыковка Игналина-Славутич. Оттопырка происходит где-то на просторах великого Киевского княжества, не то в Ворзеле, не то ещё в каком месте со столь же странным названием. Дело идёт к завершению. Всё допито, всё дожрато, больше нечего терять… Раннее утро перед расставанием…Группа праздно не спящих товарищей бодяется по базе в поисках действа на предмет пошутить, схохмить и т.д.
Вокруг корпуса, в котором мы жили, шастало огромное количество собак. Разнообразию пород, мастей, формам ушей, длине шерсти, хвостам мог бы позавидовать самый предвзятый кинолог. Жили они дружно, судя потому, что все действа ватага производила вместе. Откликались все как один на любую кличку, будь то Жучка или Шарик.
На своё счастье (или горе) свора попала в поле зрения страждущих кого-нибудь разыграть. Посредством куска колбасы весь шалман шерстяных аёбиш был перемещён в комнату на втором этаже с одиноко спящим Васей Белым. Дело сделано, поржали, пофоткались, эффект нулевой… Блин! Левая хохма, пойдём далее…
Окончен бал, поданы кареты, все с вещами около транспортных средств запускают опохмелятор. Идет подсчёт участников. Одного не хватает… Посланы гонцы прошмонать комнаты на предмет не вышедших из комы… И тут со второго этажа раздаётся звук, в котором с трудом можно распознать истерический смех. Предчувствуя картину маслом, народ ломится на вернисаж.
После ухода разыгрывающих собаки заскучали… Протестировав помещение на предмет жорева новосёлы начали его обживать. Поняв, что самое уютное место это двуспальная кровать, застеленная белым постельным бельём, вся когорта друзей человека взгромоздилась на неё. На всякий случай, для дезинфекции, облизав смердящий перегаром полутруп, теперь уже нового хозяина, семья отошла ко сну.
Видно собачьи лобзания всколыхнули в потаённых уголках Васиного мозга сновидения, описывающие былые сцены эротических подвигов. Это вызвало непроизвольный рефлекс сближения с мягким, приятным, пушистым… Руки обняли чьё то податливое и не сопротивляющееся ласке тело. Рот расплылся в блаженной улыбке. Остальные члены семьи, приняв сей жест за расположение нового хозяина, на всякий случай придвинулись поближе, чтобы им тоже перепала толика любви…
А теперь попробуйте представить реакцию человека увидавшего такую идиллию!..

Да, совсем забыл про свою визитку для диснайских баек…

[b]СФИНКТЕР!!![/b]

Правда не могу понять, на кой он здесь здался… А впрочем вставляйте его в любое место пасквиля кто как хочет...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Когда в 2000 году в Литве решили, что Дисная возле Луодиса больше не будет, я про себя решил, что я в Россию не ездюк... И спокойно (вру, конечно, еще как неспокойно, но внешне я был - сфинкс*) мотанул с семьей к родителям в Крым... И все бы ничего, но туда же ко мне приехали друзья-литовцы... И начали рассказывать как было здорово в Литве, что "Диснай-01" состоялся, показали мне пару номеров. Я от зависти пошел зелеными пятнами по всему телу, но смолчал... И вот лежим мы на пляже, а я жене говорю: "А наши из Славутича в Россию выезжают".... А через десять минут: "А наши в автобусе уже ржут и пьют на заднем сиденьи"... В общем, минут через десять жена говорит: "Ехал бы ты уже, не доставал тут всех"...
- Вау! - сказал я и рванул собирать вещи... Одного я не учел: денег не было.... Друг Женька сказал: "Вот тебе 20 долларов, больше не дам".
- Вау! - сказал я и метнулся покупать билеты...
- Ничего не ходит до Десногорска, - сказали мне в кассе...
- А до Смоленска?
- И до Смоленска...
- А до чего ходит?
И мне называют станцию типа "Злопопупкино"... - Да ну его на фиг, - думаю я и еду через Москву**, при этом потратив на билет почти все деньги...
В Москве, как примерный сюпрюг, даю телеграмму жене - добрался, все нормально - при этом на сумму за телеграмму можно было ее отнести пешком, т.е. денег все меньше.
С радостной улыбкой встаю в хвост очереди, больше похожей на 54 связанных вместе питона (длиной и злостью), чтобы купить билетик на Смоленск, стою 2,5 часа и тут до моего тупого мозга доходит, что я не на том вокзале. Это в нашей деревне вокзал один во все концы, а тут то, мля, СТОЛИЦА...
Спускаюсь в метро, чертыхаясь из-за очередных потраченных 10 рублей, полчаса пытаюсь по схеме понять КУДА ТУТ ЕХАТЬ.... Спрашиваю у дяденьки в очках, он начинает длинно объяснять. Запомнив первых три точки, решаю, что там спрошу дальше... Но я ж не знал, что здесь каждый ездит не как ближе, а как привык, поэтому в том "дальше" мне объясняют еще дольше и запутаннее, а главное, я не слышу ни одного пункта, что называл дядька... В итоге, я как тот чукча, проведя в метро часа полтора, наконец-то вышел на свежий воздух, утешая себя тем, что наездил не на 10 рублей, а на все 100...
Итак, очередной вокзал. Простояв еще 1,5 часа узнаю, что денег у меня на билет не хватает. Круто! Иду к проводнице. Симпатичная такая... Возьмете?! Возьмем. И называет мне сумму в два раза большую, чем тетя в кассе. И улыбается золотыми зубами. Йо! Я лучше на автобусе...
Возле вокзала стоит автобус. Одним своим видом он отпугивает бедных провинциалов лучше любого раптора. Два этажа, стекла блестят, внутри буфет и туалет, дяди в начищенных штиблетах внутрь залязят, а тут я угольком крымским с цыганской рожей: те-е-е-етенька, возьмите докуда денег хватит...
- Вау! - я внутри. Рядом садится мужичонка, заполняя собой все предоставленное пространство, но мне уже все равно, я ВНУТРИ!!!
Тут происходит нечто непонятное. Некая девица подходит к мужичку, шепчется с ним, он говорит "да-да, конечно", встает и уходит... А девица садится на его место... Ну... стало посвободней... И тут начинается: вы мне непоможете кресло опустить?! Опускаю, при этом прижав красавицу к сиденью. А вы не подскажете который час?! Подскажу - полодинадцатого ночи, спать пора... А сам с ужасом жду, когда потемнеет... Потемнело... Девица кладет мне голову на плечо... Делаю вид, что крепко сплю. Девица закидывает на меня одну ногу. Начинаю храпеть... Уфффф, девица вздыхает и отворачивается в другую сторону - идиот импотент попался... Ну и ладно...
Полчетвертого утра. Смоленск. М-да, не учел я, что тепло только в Крыму... В шортиках приехал... Автобус на Десногорск будет только в шесть, правда, денег на него все равно нет, но это уже вопрос третий, сейчас бы согреться... На оставшиеся копеечки покупаю горячий кофе. Не помогло... Дрожу и плачу...
Наконец приезжает автобус и я дую прямиком к водителю: дя-я-я-яденька, я командировочный, мои коллеги с моими суточными уехали, я остался без денег, билетов, документов и т.д. и т.п....
- Садись, довезу до... , - и водила называет ту самую станцию Злопопупкино, куда я так не хотел ехать поездом...
В Злопопупкино я стою, опустив палец вниз, как заправский стопер... И чудо - меня подбирает ЗАПОРОЖЕЦ!!! Мы едем по грунтовой дороге, откуда то сквозь дыру в днище пробрасывает щебенку, все дребезжит, но.... час позора и мы в Десногорске...
В этом славном городе я первым делом подхожу к ГАИшнику (пардон, ГИБДДвцу): дя-я-я-яденька, в какую сторону идти, чтобы на фестиваль Деснай попасть? Тут на лице хранителя безопасности происходит моментальная смена эмоций, все останавливается на эмоции восхищения: ФЕСТИВАЛЬ?! Это круто, вчера открытие было! Это круто! Ты фестивальщик? Это круто!
Стоп, - сам себе думаю я, - вчера открытие? Надо выкинуть свой календарик... И ГАИшнику гордо: я - ФЕСТИВАЛЬЩИК!
- Стой здесь, - говорит человек в фуражке, машет жезлом первой машине.
- Куда едете?
- На станцию.
- Проедете чуть дальше, довезете человека до фестиваля. ПРЯМО до Поляны! Понятно? Я номера запомнил!!!!
Что ж тут такое вчера было, чтобы ТАК его вздрючило думаю я, едя в УАЗике...
И вот я на Деснае...
Утопление в кефире, участие в трех номерах, подсказки мистеру, и разговоры, разговоры, разговоры.
Три дня и две ночи...
Вы думаете это все?! Нее-е-е-ет! Как я ехал назад - это отдельная история :)))

*Феликс, слова сфинкс и сфинктер только внешне имеют общий корень :wink:
** Это уже потом я узнал, что даже через Киев было бы ближе и дешевле...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Заняв у Киселева очередные двадцать долларов (сюда же добрался на эту сумму), собираюсь в обратный путь. А тут как раз оказия – семейная пара на своей машине в Обнинск возвращается. Радостно падаю им на хвост и в машине тут же «отрубаюсь» (на поляне то традиционно не спал...)
Одинадцать вечера. Славный городишко Обнинск. Пытаюсь обменять доллары. Нету рублей в обменниках.... Забавно. Чели тут баксами в магазинах расплачиваются? Или доллар падает и все срочно сдают?! Не найдя рублей в пяти точках, прошу ребят отвезти меня на вокзал.
Нет, они, конечно, предложили переночевать у них, но... первая электричка на Москву в четыре утра, народ будить... Фигня, чего там. Я в студенчестве полгода по выходным на вокзале ночевал (на последний паровоз не успевал), так ничего. Батарею обнимешь и дремлешь потихоньку... Ну педики иногда пристают, да бандюки, да менты... Мелочи это...
Ребята пожав плечами везут меня на вокзал.
Информация для гостей г. Обнинска: ж/д станции в Обнинске нет!!!!! А автовокзал представляет из себя комнатку с пятью креслами, в которой большую часть места занимает буфет, котороый воняет пирожками, которые за баксы не продают... Устраиваюсь на кресле. Сплю... Сплю ровно полтора часа, так как в час ночи меня будит человек и говорит – идзи-бродзи, вокзал закрывается...
Час ночи. Я в шортиках. Темно. Ветер. Холод. Обхожу место дислокации в поисках кафешек, баров и прочих притонов, где можно погреться.
Информация для гостей г. Обнинска: в районе вокзалов разгульная жизнь если и ведется, то тихэнько-тихэнько. Заведений –пристанищ для замерзших хохлов НЕТУ!!!
Начинаю ощущать себя Порфирием Ивановым. Организм пытается уменьшиться до размеров хот-дога... Зубы стучат так, что эмаль отскакивает и выпрыгивает изо рта на 1,8 метра... В простонародье это называется «даю дуба»... А до электрички еще три часа...
И тут я вспоминаю, что когда шел к вокзалу, то шествовал через дли-и-и-и-иный подземный переход. В переходе ветра нет!
Переход метров двести. Горит одна лампочка. Ветра - таки да – нет! Но организм разницу ощущает уже с трудом. Медитация «а мне тепло, я на Гаваях» не помогает. Будем спасаться от смерти бегом. Постепенно набирая темп, начинаю носиться по переходу. Туда двести метров, назад двести метров...
Кругу на тридцатом вдруг слышу шаги по ступенькам. Тетке какой-то не спится в два часа ночи. Удивлена необычайно: перед ней никто в переход не спускался, а тут драпает от нее по переходу на всех парах. Ой, мамочки, он уже ко мне бежит!!! И мадам лихо по ступенькам чешет обратно наверх. Догонять и объяснять, что я хороший, не стал. Еще ментов позовет или авоськой огреет...
Бегу себе дальше. И тут вижу, внизу под решеткой, в водостоке 50 рублей лежит. Это Вам сто рублей – мелочь, а мне холодно, голодно и скучно... Начинаю двигать решетку... Да что ж вас поперло то? Мужик какой-то идет. Ему вид двухметрового шланга с цыганской рожей в два часа ночи двигающего решетку в подземном переходе тоже не очень понравился, он шаги замедлил, но потом бочком-бочком, но мимо проскочил... Оглядывался потом...
Не достал я эти пятьдесят рублей. Эту решетку последний раз Зоя Космодемьянская из пазов вынимала, приржавело все...
А часов у меня нету... Приходится периодически выходить из уже родного перехода на ветер и холод, спрашивать у людей который час.
Информация для гостей г. Обнинска: в три часа ночи в районе вокзалов живые если и ходят, то это приезжие. А они шугаются и убегают...
В общем, дожили до четырех утра. Билеты за баксы не продают... Вам же хуже, поеду зайцем. Вернее Медведем...
Электричка. Заходит контролер. Делаю вид, что сплю... Настырная, блин. – Мужчина, Ваш билетик?! – Тетенька, я приезжий, вот вам двадцать зеленых, давайте сдачу.... Побурчала, отвязалась. И я, дурак, вздохнул спокойно. Откуда ж мне было знать, что в МОСКВЕ!!!! На вокзале проверять начнут с билетом я ехал или нет.
Москва. Платформа. На выходе дядя чуть ниже меня требует со всех билетики. Наглость второе счастье - опережая его вопрос, спрашиваю: будьте добры, подскажите пожалуйста, как мне проще всего отсюда до Киевского вокзала добраться? Отвечает, а сам руку тянет за билетиком. Делаю вид, что руки не замечаю. – Спасибо большое, - и рулю... – Эй, парень, билет где твой?!
- Так я контролеру деньги отдал, а она мне не дала квиточка, - борзо брешу я. – Ага, опять на карман работает, сука, - понимающе бормочет парень, и я с угрызениями совести и двадцатью долларами в кармане иду покупать билет в Крым...

После этого я понял: Литва – мое счастье J

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Женчик
Просто упиваюсь вашими байками…. Пока не перечитаю их все в очередной раз никак не могу заснуть… Только вот…. Несколько удивляет, что пишут енти самые байки в основном два человека. Непоряяяяяяядок! И вообще! Первогодки? Неужели с вами ничего не происходило? Попытаюсь разбавить столь солидную компанию ….

ТИТАНИК.

Диснай 2003 . Думаю, что его запомнили все! Таким романтичным и мокрым он был….. В общем, погода стояла ясная (т.е. всем было ясно, что солнце над нами просто издевается, и как мы его не просили, как не умоляли, оно категорически отказывалось показаться ). Это был всего лишь наш второй день на поляне, а запасы сухой одежды уже подходили к концу (особенно досталось первогодкам на крещении). Влажная одежда, ещё куда не шло, но не совсем сухая палатка это сильно. Заходишь в свой родной ненаглядный домик, с мечтами полежать в теплом и уютном месте…. Через 10 минут понимаешь, что спать вовсе не хотелось и, что просто необходимо сходить к бомжам погреться… Бомжи никогда не откажут влажной девушке в помощи. Тем более, что у них всегда найдётся, чем погреть. После столь тёплого приёма и неимоверного количества выпитого напрочь забываешь, где находится твоя холодная палатка. Идёшь дружной толпой в ту, которая больше приглянулась (правда не ручаюсь, что вас там не встретят с бензопилой в руках или вы окажетесь не на мягком матрасе, а на куче каких-то деревяшек, похожих на Буратино). Но найти добрых и заботливых людей с мягкими матрасами тоже возможно.
Наконец-то впадаешь в одно из самых приятных состояний….. Даже начинают сниться самые, что ни на есть душещипательные сны (а может это кто-то рядом щипался). И вдруг раздаётся ужаснейшим шум…. Влетают какие-то непонятные люди, называемые гвардией, и говорят о здоровом образе жизни…. М-да… Зарядка-то всегда по расписанию. Думаю, не стоит описывать наши радостные эмоции, и чувство безумного восторга. С помятыми лицами мы выползаем из палатки, причём никто не понимает из чьей….. Принимаем всякие закаляющие процедуры, типа обмазывание зубной пастой ближнего своего, обливание массовыми ругательствами и т.п. После нелепых телодвижений, кои свойственны этой бодрящей зарядке, вдруг вспоминаю, что у меня-то оказывается День Рождения. Вот, что дождь с людьми делает, смывает всё напрочь, даже память о таком событии. А ведь столько всяких вкусностей припасено для этого случая…. С радостными воплями и обещаниями всех накормить я подлетаю к тому, что ещё вчера было моей палаткой. С виду ничего не изменилось. Нежными поступательными движениями руки расстегиваю молнию ( это о палатке). И тут на глазах изумлённых соседей, на меня обрушивается Ниагарский водопад. Прощай последняя сухая одежда, здравствуй каша из печенья (на вкус может и ничего, но вид такой, что желание попробовать резко отпадает) Шлюпки на воду и спасаться! Титаник не идёт ни в какое сравнение... С надеждой найти хоть что-нибудь сухое, пытаюсь нащупать сумку. Она плавала где-то рядом. Наконец, её удалось выловить. Каким-то чудом добралась до своего большого матраса … УРААА! Вот оно спасение. На этом самом матрасе выплываю из палатки. А там уже ждёт автобус, который везёт всех в увлекательное путешествие, на всеми любимый семинар (вот где можно действительно выспаться). Долго не размышляя, быстро заскакиваю в этот автобус, с теми пожитками, которые удалось спасти….
Дом, милый дом….. Падаю навзничь…. И …. Сплю…. Просто сплю …. Какое же это наслаждение вот так запросто отдаться сну! И снится мне солнышко, нежное как любовь, заливающая весь мир с едва уловимым оттенком щемящей грусти, лёгкое, как поцелуй летнего ветерка; горный поток в лучах солнца, в водной пыли которого искрится радуга. Ах, какое блаженство!!!
Каково же было моё изумление, когда выйдя из забытья я увидела за окном Его, солнце, о котором мы так мечтали все эти дни. С болью в сердце думаю о своём затонувшем Титанике, который никому не нужен. Приезжаю на поляну, как бездомная сиротка с большими грустными глазами и с мыслями о том, к кому же попроситься на ночлег…
Естественно съездить в город и не привезти чего-нибудь горячительного нереально, учитывая, что повод есть…. Правда, торт и свечки дома забыла. Подхожу к своей палатке, чтобы в последний раз взглянуть на руины, поплакать, напиться с горя. И вижу табличку с надписью Титаник, на ней спасательный мяч. Вокруг счастливые замученные лица. Уже потом мне рассказали, как ползая на коленях с тряпками в руках некоторые члены команды спасали мой Титаник вместо того, чтобы застилать поляну своими бледными телами. Об этом они сами лучше расскажут. К сожалению, мне не удалось это увидеть. А вот то, что стало сухо и комфортно, это факт! Какая сказочная была ночь в родной палатулечке и не рассказать.
А ещё говорят: «На Диснае, то подпилят, то подрежут, то напоят»… Ничего подобного!!! Меня, например, спасли от краха, холода и ревматизма.
С благодарностью, первогодка……

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ура! Тут есть живые!!!!!

Ну, вернемся к Васе Белому... Вы догадались о чем я?! О том, что дамам этого лучше не читать...

Недалеко от Поляны, на которой уже вовсю трудились квартирьеры тарахтел эскаватор. Пни он корчевал или запорожцы из грязи вытаскивал - об этом история умалчивает. Трактор БЫЛ!

После хорошего квартирьерского труда настало время Андрюше сделать десятиминутный перекур, сходить в лес, "отложить личинку"...
Оторвал он себе от газеты кусок текста для распознавания анальным сканером и пошел...

А Вася Белый тут как тут! Все видит, все знает, мыслишки злобные в голове роятся, улыбка по лицу гуляет... Тоже в лес побежал...

Андрюша: "Сижу, природой любуюсь. Слышу: трактор ближе тарахтит. Ну, я к нему спиной повернулся, чтоб выпучеными глазами водилу не пугать, дальше сижу... Эскаватор еще ближе... Уже чувствую - за моей спиной ветки ломаются. Оборачиваюсь: ПРЕТ прям на меня, как немецкий танк. Только у меня ни окопа, ни гранаты и штаны спущены. - Эй, - кричу, сидя, - стой!!!!
Не слышит! Понятное дело, там в кабине такой шум, что и Маша Распутина не переорет. Вот ведь дернуло его именно в мою сторону податься! Ковш поднял и прет. - Э-э-э-э-э-й! - ору.
А водила, видимо, вперед вообще не смотрит. Деревьев нет и ладно...
- Кранты, - думаю, - надо бежать.
И бегу... Со спущенными штанами бегу, бо на гигиенические процедуры уже времени нет. В штанинах путаюсь, но бегу. Вдруг слышу - движок как-то странно кашляет. Оборачиваюсь - Белый - сука - стоит на подножке эскаватора и ржет. Он водиле стакан обещал, если тот с ним проедет в лес двести метров... А тракторист - русский, он за стакан бы и в Висагинас смотался...

В общем, МУЖИКИ, при Ваське да по большой нужде - прежде 100 раз подумайте. Оно вам надо? Терпите!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Диснай-2002. Все умники уехали на симпозиум на Игналинскую АЭС доклады читать, а прочие распи... сорри, разные балбесы, типа меня, остались на Поляне. Но надо же чем-то себя занимать! И тут кого-то озаряет: у Ляпки же день рождения сегодня!!! ВАУ!!!! Ну ща мы его отбёздим!!!
Ляпка, он же среди очкариков самый ... очкастый, стало быть у нас еще четыре часа до его возвращения имеется. И по-нес-лась!!!
Четверо снимают Лешкину палатку, четверо стягивают волейбольную сетку, а Вася Бомж загадочно ухмыльнулся и пошел за бензопилой...
...Въезжает на Поляну автобус. Поляна усыпана полевыми цветами. Букетищи таких же цветов у девчонок в руках. Вьюноши в штанах и галстуках на голое тело танцуют как-кан. Волейбольная сетка специально для коронной подачи Алексея поднята на высоту 2,5 метра. В Ляпкиной палатке верхний чехол стоит как и положено, но если его расстегнуть, у нижнего - входа нет, все развернуто задом в рот, или как там говорят? И тут выходит Васька Бомж и дарит Леше подарок: шикарный волейбольный мяч, выпиленный бензопилой из ценных пород литовской сосны и раскрашенный народными умельцами под Гжельку...
[i]Лешка, тебе же было приятно?! А фотки есть?[/i]

Следующее утро. Четыре часа утра. Медведя, Аксенова и Комарькову не по-детски плющит. Обуревает тайное желание чем-нибудь эдаким заняться, которое выливается в явное желание наделать гадостей. Фанерного петуха со сцены спилили, часы перевесили, Филу в рот муху бросили, что б еще?! Йо! Лепендин!!! Он же палатку снова нормально поставил! Просыпается, нижний чехол расстегивает, а выхода нет!!! Классно же? Гоу!
Находим четвертого недоколбашенного (четвертый, прости меня, я не помню, кто ты был), в абсолютной тишине идем по лагерю обнинской делегации, спотыкаясь об колышки и веревочки. Молча находим Ляпкину палатку, жестами разрабытываем дальнейшие действия, без звука вытаскиваем колышки, беремся за углы, поднимаем, разворачиваем, несем. И тут в этой тишине из палатки раздается абсолютно бодрый голос Лепендина: «Комарькова, ну на фига такое делать?!»
Больше всего меня убила наша дальнейшая реакция: мы также молча разворачиваем палатку обратно, опускаем, ставим, втыкаем колышки и тихонько на цыпочках уходим. И уже возле сцены начинаем ржать. Не ржет одна Маринка. Она возмущается! «Почему сразу Комарькова?! Что, больше ему никто гадостей сделать не может?! Откуда он узнал, что это я?!»
И уже днем мы проверили. Оказывается нижний чехол изнутри практически прозрачный, смотришь, словно сквозь марлю...
Ребята! Не издевайтесь над Лепендиным! Любите его! Он все равно все узнает!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Валерий Прохоров
А четвертым, Виталя был Валька Сегеда. :) Опередил ты меня на пару дней, поросенок. :) Чмок!
Комарькова.

[color=blue]Комарькова! Ну ты и обезьянка, ЯЕ!
Лепендин[/color]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Во замутили!
Пишет Комарькова, под ником Прохора, с вставками Лепендина внутри!!!

А вообще, я когда топик открывал, надеялся, что народ не только будет байки писать, но и добавлять: "о, точно, а еще было..." "ага-ага, а Пуцык в тот момент" и т.д.... А народ - трупики нежеваные...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ехали мы на литовский Диснай. Через Белоруссию, естественно. И вот выходим мы в Минске на ж/д вокзале, и тут Валик Сегеда говорит: "Не знал, что у Пуцика столько родственников в Минске".
- Валик, какие родственники?
- Да вон, смотри, - и оказывает на плакат. На плакате написано:

1 пуць
2 пуць
3 пуць

и т.д.

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Пиротехник[/b]

Ясный морозный день. Тепло. Всего минус 18 по Цельсию при влажности 98% (чукчи потеют, олени размножаются, маламуты и хаски топят массу, ягель цветёт огромными красными цветками). Команда Игналины на зимней традиционной оттопырке в глухом литовском лесу. Действо в самом разгаре. Сожран плов, разрублено и сгрызено замёрзшее шампанское, слизаны до нуля кока-кола и спрайт, кончились нарубленные вперемешку с рассолом и банками огурцы. И только водка, сходная по консистенции с липовым мёдом, ещё согревает души диснайцев, медленно стекая по окоченевшему эпителию пищеводов янтарной слезой…
Разухабистый Дед Мороз надругается над оБморозками, пытаясь сторговать песенку или стишок в обмен на маленький фетиш-презент. Народ вяжется кто, во что горазд! Был даже женский стрип с почти полным раздеванием (от обморожения спасли бюстгальтеры, трусики и прокладки из верблюжьей шерсти)… По недосмотру обер-штурм-грейдера Резепина в подарки закралась самопальная петарда, им же сробленная, специально для увеселения. Досталось сие, в качестве подарка, кривому как турецкая сабля плов-мэйкеру Витале Кучуму. Спервоначалу он был слегка оскорблён. А что бы почувствовали вы, если бы за продекламированную полностью, вслух, по ролям кулинарную книгу «Миллион и один рецепт татарской национальной кухни имени Ильгиза Исхакова», вам вручили бы пару спичек, завёрнутых в тетрадный лист?!! Конфуз уладил всё тот же Резепин растолковав, что это за фуфлыжка. Типа, спокийно блинодел, это же вещь - прощай вселенная!!! Оппенгеймер со своим «Толстяком» просто тараканий пук…
Далее следует подробная инструкция по пользованию Армагеддоном. Мол, коробок в левой руке, петарда в правой. Чиркаешь и бросаешь как можно дальше от Солнечной системы. На вопрос: «Понял?», - поступил уверенный кивок головой.
И вот зрители столпились полукругом вокруг пиротехника. Михась Овчинников в позе Ромберга (задом к грядущему взрыву) судорожно пытается поменять плёнку в камере для увековечения конца света.
Момент истины… Витася, с трудом удерживая равновесие и икая, чиркает петардой по коробку и… выбрасывает КОРОБОК!!! (время горения запала – 0,3 секунды…) Тишину леса вспарывает вопль Резепина! Народ, как кегли, валится головой по направлению к ядерному взрыву. Единственный трезвый центростремительный нейрон в голове Кучума даёт команду руке спасти человечество (включая собственную ж…пу). И петарда, не успев коснутся земли, высвобождает сонм энергий всякого рода… в полуметре от Мишиной задницы!...
Ясный морозный день. Тепло. С сосен опадает снег и, сдохшие от разрыва сердца, вороны, слегка припорашивая орнаментальный полукруг тел, разложенных вокруг одиноко стоящего памятника ядерным взрывам, в образе Виталия Кучмия с расслабленным [b]СФИНКТЕРОМ[/b]. В полуметре над сугробами, парит Михаил Овчинников, олицетворяя собой орнитологическую фауну Аукштайтийского района Литвы…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Gfif
Было дело, Диснайская братия из Литвы, оказалась в белорусском плацкарте, который двигался в направлении очередной стыковки. Заняв два, рядом расположенных купе, народ начал трудолюбиво плющиться и колбаситься, так сказать, в лучших Диснайских традициях! :wink:
Ближе к вечеру, словно мираж, нарисовался проводник… Такой добродушный усач в чистой выглаженной форме! Возникнув посреди купе, он залихватски предложил отстегнуть энную сумму белорусских денежков, взамен которым пообещал выдать спальное бельё.
Пробороздив просторы своих кошельков, мы высыпали на стол такую жалкую кучку местного серебра, что, казалось бы, Болгаровская шиншилла какает больше…
Ко всему прочему, вагоновожатый оказался националистом и наотрез отказался брать марки, фунты стерлинги и бегельмесы независимой Республики Чихуаны… Но потом, делая вид, что безгранично рискует СФИНКТЕРОМ, предложил нам бельишко, чуть ли не по 2 бакса за комплект!!! :shock:
Чувствуется, что под формой проводника, умер Нобеливский лауреат, математик с большой буквы… Ибо, мой калькулятер, переводя белорусские рубли в доллары по курсу центробанка Белоруссии, получал сумму в два раза меньшую…
И казалось бы, все уже смирились, что придётся спать в постели, судя по цене, постиранной самим Лукашенко, но тут, как Робин Гуд - защитник обездоленных, сфокусировался Соколов… :!:
Нет… морду проводнику он не бил… Просто, сопроводил его в место, менее населённое пассажирами, для проведения интимной беседы.
И что бы вы думали? Результат не заставил долго ждать! Вскоре, появился наш вагоновожатый, и, усугубляя действия фразой «пожаааааааалуйста», выдал каждому по комплекту белья! Всё как положено… две простыни, наволочка, полотенце и туалетная бумага, ровно на два человекопосера…
Феликсовский подход оказался до безобразия простым. После фразы товарища: «хрен вы у меня спать будете», Фил объяснил этому канделябру в фуражке, что легче напугать проктолога голой жопой, чем Диснайца – бессонным времяпрепровождением!!! Ко всему прочему, и верблюду понятно, что если Диснайцы не будут спать, то спать не будет весь вагон, в виду проведения концерта «по заявке проводника», с песнями, плясками и постановкой поезда крышей на рельсы! Что в перспективе для того же проводника, попахивает возможностью быть отыметым в тамбуре, благодарными пассажирами… :oops:
А вы думаете легко быть жадным…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Таможенники народ суровый. А литовские - суровый и ... ну, вы в курсе...
Ехали мы автобусом на очередной Диснай. Байки Политова, искрометный юмор Киселева, шутки Чичканя, песни Никонова... Но вот литовская таможня. Замолчали ВСЕ!!!! Ибо, ученые!!! Молчат. Улыбаться боятся... Заходит лабас в форме таможенника и нараспев, кося под Орбакайте, спрашивает: Ору-у-жие, нарко-о-о-тыкы, запрэщо-о-оные прэдмэ-э-ты? Все молчат, глаза выпучили, преданно в человека в форме уставились и только головами мотают. И тут Пуцык поднимает голову и говорит: Да! Гашиш в колесах!
Салон замер. У меня промелькнула слабая надежда, что литовец в детстве читал брошюрку "Основы юмора"... Но нет.
- СНЫМА-АЙТЕ КОЛЕ-ЕСА!, - нежно так промолвил таможенник и вышел...
...Три с лишним часа народ по очереди пытался объяснить человеку семантику русского слова "шутка"... Быстрее было бы колеса снять... Таможенник - памятник Железному Феликсу* помягче будет - сдался только после поцелуя Деркачки.
А у Пуцыка потом весь Диснай голова от затрещин болела. Да и вазелина в автобусе под рукой не было... В общем оттуда народная игра "найди Пуцыка" и пошла...
Зато с тех пор с таможенниками НИКТО не шутит.

* не путать с Железом, который Феррум, и Феликсом, который ЛЮБИТ В СВОИХ БАЙКАХ ИСПОЛЬЗОВАТЬ СЛОВО Сфинктер :))...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ну ладно когда вы, многоуважаемый Виталий, сопоставляете моё незвучное имя в ряд с проктологическим термином! Это ещё терпимо. Но обзывать на прямую СФИНКТЕРОМ!!! Это уже слишком! Вот как обижусь!!! И будете всю оставшуюся жизнь читать низкопробные, постные опусы в стиле "sphincterless"...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Пардоны, пардоны, горячо любимый и чтимый мною Феликс! Катастрофическая и нелепая опечатка исправлена!
Приношу свои извенения и заодно уж и респекты...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Gfif
КИНОЛОГ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!

Часть адын!
1996 год.
В составе семьи Казанцевых на Диснай прибыл доберман, нереально гордый и своенравный... Собака - зверь :evil: , экипировка по полной программе: строгий ошейник с пятисантиметровыми шипами, цепь, которая смогла бы удержать на якоре малый пограничный катер, намордник по необходимости...
За пару дней своего существования на поляне, доберман так и не смог въехать в понятие «Диснайская дружба», за что был жестоко привязан к толстенной многолетней сосне. Именно к толстенной, потому как этот монстр, явно произошедший в результате кропотливой любви бензопилы Васи-бомжа и самца семейства бобровых, крошил колья армейской палатки в считанные секунды!
Некоторое время, животное обитало в одиночестве, покуда не попало в поле зрения местного «кинолога» Юры Железнякова :mrgreen: (он же Ферум). На ряду со своим тёзкой Куклачёвым, Юра получал неслыханное удовольствие от процесса дрессировки братьев наших меньших... Только методам его дрессировки, смогла бы позавидовать самая изощренная мартышка Московского цирка!
Как только Ферум не кривлялся перед собакой :P !!! Танцевал ламбаду, маневрируя полупопиями перед её мордой, размахивал руками, и кричал грязные ругательства, от чего собака выходила из состояния равновесия и начинала впадать в бешенство!
Тогда, глядя на Юру, можно было сказать, что он по сравнению с лучшими выпускниками ГИТИСа - просто, кладезь актёрского мастерства! Если бы всё его гримасы можно было показать по ОРТ, то Висагинас стал бы столицей Аншлага, потому как Петросян на фоне Юры выглядит скушной какашкой.
Но доберман не мог понять, какое счастье выпало на его голову, и вместо аплодисментов с жутким лаем кидался на, казалось бы, доступного Ферума!
Но... Цепь вытягивалась в струнку, слюнявая морда резко зависала в воздухе, заднюю часть по инерции выносило вперёд (картина аля-Брюс Ли в прыжке), а затем пёс смачно плюхался на землю, как дохлая лягушка. :shock:
Юра же уписывался от радости, несмотря на угрозы Диснайских товарищей заявить на него в общество защиты животных.
Через пару дней сплошного издевательства и надругательства, псина, истерзанная чрезмерным вниманием кинолога-извращенца, поставила Ферума в абсолютный игнор и стала дожидаться, когда придёт за ней Глюкоза-избавительница.

Часть два!
Забыв о существовании зубатого гоблина, Юра суетился на кухне, в качестве «принеси-подай». И вот, дефилируя за очередной порцией воды, он поимел счастье очутиться в непозволительной близости от (известного нам) дерева.
Далее события развивались молниеносно...:!:
В доли секунды, чёрная глыба, единство каменных мышц и стальных зубов, с мощью паровоза и яростью носорога, опущенного кроликом :oops: , сорвалась с места!
Пространство располосовал леденящий душу рёв, эпогированный сочным клацаньем сомкнутой челюсти на пятой точке Железнякова!!! :cry:
GAME OVER!!!!!!!!!
Вы не поверите, вместе с доберманом, ликовала вся Игналинская делегация!
Справедливость восторжествовала!!!

Пэ. Эс. Ладно за попец тяпнула… А вот если бы притиснула шары, на добрую память… ??? :shock: :shock: :shock:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Кстати, о собаках.

В девяносто седьмом году Политов привез на Поляну своего эрдельтерьера по кличке Грей. Пес пыл вполне достойным, вел себя по-собачьи, единственно, неадекватно реагировал на человечьи ноги под столом. Как говорится «он не кусается... он сразу откусывает»...
А еще в девяносто седьмом году было холодно. Мы (квартирьеры Чернобыля) приехали на практически пустую Поляну (не считая тройки полусонных литовцев и Васьки Бомжа) уже после обеда, и все, что успели – это поставить большую солдатскую палатку. Расстелили там кучу матов и завалились спать. А палатка такая, что не надышишь. Холодно. Почуяв, что колотун уже хватает за гомонады, я встал, пошел, покапался в реквизите и надел на себя костюм зайчика – такую цельную псевдомеховая фигню из искуственного чебурашки с молнией на пузе и ушками на голове. В ней и уснул. Тепло...
Пятый час утра. Я проснулся и пошел на голоса. У бомжей сидел Политов с женой, Васька и прочие не менее примечательные личности. И тут меня увидел Грей. Не знаю какая у него в мозгу прошла ассоциация, но он начал остервенело скакать вокруг и лаять. – Эй, - говорю я, - во-первых, мы уже знакомы, а во-вторых, людей перебудишь.
Грей, носится и орет... Чтобы повергнуть псину в шок и заткнуть ей пасть, я начал прыгать вокруг, крутиться, кувыркаться, в общем вести себя, как полный придурок. Вот тогда я понял, какая у Грея прошла ассоциация. Ибо он пристроился сзади и попытался меня изнасиловать. – Караул, собаки Медведей поользуют, - закричал я и ... не дался.
Тогда Грей гордо встал, обошел вокруг меня...и откусил мне хвостик. Вот такой вот Зорро...
P.S. А хвостик потом еще пяток лет с нами отдельно в реквизите ездил, пугая девченок и таможенников...

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Интеллигент[/b]

Ясный солнечный день на поляне (по сравнению с Диснаем 2003 просто экваториальная Африка…). Закончилась первая половина Чернобыльского дня. Дело идёт к обеду. Писк недобитых комаров перекрывает хор солитеров, поющих песню голода. Народ заскучал… И вновь находится инициативная группа желающая впрыснуть адреналина в кровь плебса, густеющую под «жарким Литовским солнцем». Сложный поиск темы прикола… А тут, прямо как в жилу, кто-то поинтересовался где тыщ Болгаров. Далее ответ, типа, сие недоразумение топит массу в своей палатке… Вот оно СЧАСТЬЕ!!!
Срочно берётся радио микрофон и шоу группа выдвигается к месту будущего сценического шедевра. Аппаратура на максимуме для гротескного восприятия гласа божьего. Далее само действо…

Из динамиков начинают проистекать звуки не отрегулированного дизеля с явным ароматом вчерашнего виски. Народ, не врубившись, начал кликать диджея, дабы тот отстроил аппарат.

(Чтоб не засорять эфир и не лажать арию царственной особы, побудчики говорят без микрофона, делая попытки реанимирования мумию фараона).

Атмосферу поляны наполняют стоны и завывания человека, прищемившего дверью я… ну, в общем, палец. Народ встрепенулся. Начались споры, что сие за композиция, толи новый хит «Art of Noise», толи Элис Купер приобрёл новую бензопилу…

(Побудчики стараются вовсю, применяя новые изощрённые методы реинкарнации клеток мозга, безвременно ушедшего в царство Морфея).

И тут! Внезапно! Аки коршун на агнеца, на лагерь опускается одиннадцатая заповедь божья:
-Отъеб…сь!!!
Что с Арамейского транслируется примерно так: «Не отпирайтесь и не отпороты будете!»

(Для читабельности некоторые эпитеты далее произносимого спича заменены словарными терминами…)

-Какая на мужской половой член линейка!!! Парни не традиционной сексуальной ориентации, следуйте без промедления в женский половой орган!!! Вы что, упали с большой высоты женщины сомнительного поведения!!! Пусть ваша линейка имеет тоскливые половые взаимоотношения с самцом лошади per anus (для простоты – в [b]СФИНКТЕР[/b])!…

Для остальных 78% слов речи героя ни в одном словаре мира не было найдено ни одного синонимического суррогата.
На поляне немая сцена… Гиперболизированная ригидность сего акта опустила «Ревизор» ниже уровня городской канализации. Станиславский навсегда забыл частицу «НЕ». Чемпионы мира по нецензурным выражениям прапорщики стройбата от стыда стали пунцовыми и медленно проваливаются сквозь землю…

Дааа… Оказывается Александр Болгаров такой же человек как и все мы, а не богоподобный святой дух, являющийся прародителем Шекспировского Английского языка и родоначальником производства виски…

Апофеоз действа. Ничего не понимающий, улыбающийся Болгаров, в сопровождении почётного караула, на руках выносится на сцену мимо паствы, застывшей в ожидании продолжения проповеди...

Сие увековечено фотокадром.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Один из подзаваленных дней Дисная. То есть вроде и программа какая-то есть, но народ больше тусуется в силу переменчивого ветра, чем по причине целенаправленного сценария. Человеколюди попрятались по лагерям и палаткам и чего-то жуют, трут, трещат, спят... В общем откровенно тоскливо.
Андрюша Политов и Юра Егоренко в костюмах Дедов Морозов бредут по Поляне, раскинув во все стороны снасти для поимки какой-нибудь одичавшей музы. И тут им на глаза попадается радиомикрофон. Муза клюнула!
- Ильгиз Исхаков, срочно подойдите к сцене! - раздается требовательный голос из колонок. А линия-саунда добрым Пуцыком выставлена так, что от звука не спрячешься. Мирно посапывающий Ильгиз чертыхается, выползает из палатки и ступая основательно и солидно идет на призыв. Ильгиз тоже в костюме Деда Мороза, но с настроением Мэрлина Менсона во время ломки. А нет никого на сцене.
- Ильгиз Исхаков, к сцене немедленно подойдите ! - продолжает гипнотизировать голос...
Политов с Егоренко лежат себе тихонько за фасадом Ровенской делегации, попивают водочку и периодически взывают к татарским богам. Они ж не видят, что Исхаков уже давно на сцене и ищет кого бы порвать...
...Нашел. Порвал. Но, коль уж пришел, то ...понеслось!
- Василий Белый, немедленно подойдите к сцене...
Васю голос Исхакова завораживает как Каа бандерлогов. Ослушаться невозможно. Вася бросает водку, девушек и идет.
Сцена пуста....
- Игорь Чичкань, срочно к сцене подойдите...
Чича, не смотря на свой по*уизм, оставляет приятного (читать ую) собеседника и дует на звук. А нет никого.
- Сергей Юхневич, вас ожидают... И т.д. и т.п
Лица выходящих можно снимать на пленку и создавать экспозицию "Мир эмоций от офигения до мистического экстаза"
Гвоздем программы стал момент, когда Политов, Егоренко и Исхаков, утомившись лежать за фасадом, пришли в лагерь к бомжам, уселись за вечно-кем-то-занятый стол, Егоренко обнял Васю Бомжа, рядом сел Политов, а Исхаков, пристроившись по соседству, в микрофон вызвал Васю к сцене. И Вася сорвался и побежал...
...Вот они чудеса технического прогресса помноженные на похмельный синдром и отсутствие сценария дня...

[color=red]админ: Ага, а больше всех прикалывались на Динкой Хруцкой и Агриянцом.. 8-)) Хруцкая обошла всю сцену целиком, даже на крышу смотрела.. 8-)) А лежали они за фасадом Питрерской команды.. 8-))[/color]

Share this post


Link to post
Share on other sites
[quote name="Admin"]
[color=red]админ: Ага, а больше всех прикалывались на Динкой Хруцкой и Агриянцом.. 8-)) Хруцкая обошла всю сцену целиком, даже на крышу смотрела.. 8-)) А лежали они за фасадом Питрерской команды.. 8-))[/color]
[/quote]

Вот! Вот именно этого я добивался, когда поднимал топик! Чтобы люди вспоминали, а другие подхватывали и говорили: "Ага, ага, еще помню было..." или говорили: "Да бред ты несешь, Медведь, не так все было" И рассказывали ПРАВДУ... Потому, что я то - за что купил з а то продал, да еще и приврал для образности... А непосредственные участники - обижаются, но МОЛЧАТ!!!! СОБАКИ %)))))!!!!
Не молчать!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Тот факт, что я являюсь полуторатысячным чтецом данного топика показывает, что народ сказки любит больше чем все остальное :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Очень простая байка на любимую всеми приезжими на Поляну диснайцами таможенную тему... Тока... слова из байки не выкинешь!!! (это для админов...)
Короче, по предложению Андрюши Киселёва в 1998 году чернобыльские кваритирьеры сделали глупость: официально затаможили весь свой скарб как собственность Чернобыльской АЭС. Со всеми сопутствующими бумажками, визами, печатями и согласованиями.
Как потом оказалось - зря. Столько геморра чтоб всё было по закону и главное никому это (включая таможенников) не нужно. Однако, Кисе ж с нами не ехать... Затаможили. Пол-суток потом ждали на украинской стороне ещё чъю-то важную подпись из Черниговской таможни. Думали всё? Хрен там!!
На уже белорусской стороне (в километре от места ночёвки на родной таможне) выяснилось, что теперь на пакете документов не хватает визы высокого начальника, но уже из Гомеля. А Кися -то остался там, на родной стороне границы... Мобильной связи тогда ещё не было к нас, выпросили у бульбашей возможность прозвонить по служебной линии. Не прошло и трёх часов как Кися примчался пропихивать нас в сторону Литвы...
Долго ли, коротко ли... 8)
Белый уже в сторонке от таможенного глаза на примусе обед для нас варганит, почти сутки же прошли, а мы всё ещё в 20 километрах от Славутича...
Я, Гавря и Егоренко периодически бегаем в киндейку к таможенникам на предмет уболтать на пропуск без визы из Гомеля... Обещаем: пузырь украинской водки, потом два, потом (когда дошло до 8ми) лёд вроде бы тронулся. Ура! Договорились!! Белый зовёт похлебать его варева. И -- едем?
В это время Кися с недовольной репой выходит из кабинета начальника поста и идёт в сторону нашеих машин, за ним (из соседних дверей), потягиваясь, выходит зам, с которым мы только что решили все вопросы. Кися его не видит, а зам рулит тоже в нашу сторону, за обещенной водкой... На чей-то вопрос Кисе "ну как таможня?", Андрюха не громко но отчётливо слышно (для идущего за ним зама) коротко бросает : "Да, обедают.ПИДАРАСЫ!!!"
Зам резко делает поворот кру-гом! и уходит к себе...
Ну, что сказать... эту таможню мы пересекли только на следующие сутки (после пересменки)... :|
КИСЯ ПОМОГ!
ЗЫ. В том году мы поставили рекорд скорости по добиранию на Поляну со знаком минус: я посчитал, средний темп езды (с учётом отстоев на таможнях) составил 12 км в час (не быстрая скорость велосипедиста)...
[color=red]
админ: Чича, на будующее... Пиши название байки в заголовке, чтобы мне не думать как её называть.. 8-))[/color]

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Gfif
[quote]
админ: Чича, на будующее... Пиши название байки в заголовке, чтобы мне не думать как её называть.. )
[/quote]
А что тут думать? Название "Кися и пид..асы!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Халява-бар. Судя по тому, что основная тусня уже расползлась, время – четвертый час утра. За столиками - самые крепкие. И непьющие. Нашему столику в руки попали карты, и он уже два с лишним часа развлекает себя и окружающих фокусами, задачками и прочей псевдоинтеллектуальной дребеденью. Из сидящих, стоящих за спинами, и просто окружавших нас людей в живых остались пятеро. При этом один (не будем говорить кто, хотя все и так знают, что Комарькова) сопит, положив голову на стол, вздрагивая, шепча во сне мужские и прочие имена. Головы постепенно наполняются пузыриками и мысли начинают месте с этими пузырьками взрываться. Все фокусы уже показаны, в банального дурака играть тоскливо, умельцев преферанса слишком мало. Спать идти уже поздно, на зарядку строиться еще рано…
И тут Аксенов вскакивает, выпучивает глаза, и садиться с видом Архимеда только что выскочившего из ванной.
– Я знаю! Мы будем играть в «Денежку», - радостно орет он, и начинает торопливо и захлебываясь восторгом от своей гениальной мысли излагать правила. Правила дурацкие, но незатейливые, мозговые извилины задействовать практически не надо (что-то типа «Пьяницы»), поэтому народ соглашается. Карты – это такая местная валюта и принцип игры – чтобы набрать ее (валюты) как можно больше. Двадцать минут в «Халяве» раздается только «мое», «тебе» и т.д. Народ играет в «Денежку». Но тут Комарькова поднимает голову, произносит с ошалелой улыбкой: «Ой, какие грибо-о-о-очки»… И снова засыпает.
Когда народ прекратил ржать, все поняли, что в «Денежку» играть уже неохота. Народ затосковал. Кто-то начал пристраиваться рядом с Марчей, чтобы подремать, но тут Аксенов поражает наше воображение своеобразным «де-жа-вю», снова подпрыгивает и говорит: «Мы будем играть в «Какашку». Правила «Какашки» потрясающи – они полностью те же, что и в «Денежке», но теперь картонки с мордами уже не валюта, а кусочки динозаврьих экскрементов, поэтому их нужно от себя отпихивать как можно быстрее. Люди с IQ выше 120 в эту игру рубиться считают ниже своего достоинства. Но состояние похмельного лося, плюс идиотизм ситуации и тот факт, что МЫ ТО НА ДИСНАЕ!!! заставляет нас согласиться … и снова двадцатиминутная перекличка: «бери», «не мое» и т.д. Через четверть часа народу надоедает и это, и игра снова затухает. Пальцы некоторых уже незаметно ползут к ноздре, ибо… скучно…
И тут в халяву заходит молоденькая игналинская девчушка (Аксенов, кто это был?), видит в наших руках карты, лицо ее оживляется, глаза начинают блестеть и она радостно восклицает: «О! Давайте поиграем! Я отличную игру знаю! Называется «Пузырики»!".
…Вы правильно догадались: правила те же, что и в «Какашко-денежке»…
В общем это… Господа шулеры. Литва в плане карточных игр – страна непуганых идиотов. Едьте, и порвите их кошельки. Главное, чтобы вы игры называли побезумнее… «Бантики-фантики» там.. или «Кружки-квадратики». Вот увидите, вам счастье будет…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Кстати, немного о способах борьбы со скукой на Диснае
[quote]
Народ затосковал. Кто-то начал пристраиваться рядом с Марчей
[/quote]
[quote]
Пальцы некоторых уже незаметно ползут к ноздре, ибо… скучно…
[/quote] [quote]
И тут в халяву заходит молоденькая игналинская девчушка
[/quote]
[quote]
лицо ее оживляется, глаза начинают блестеть и она радостно восклицает: «О! Давайте поиграем! Я отличную игру знаю
[/quote]

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now