Doddy

Диснайские байки...

Recommended Posts

Эмоционально-психологический прорыв и физиологическая встряска происходящие на Поляне, вкупе с хроническим недосыпанием создают подчас очень взрывоопасную смесь. К третьему-четвертому дню люди начинают разговаривать непонятно с кем, неизвестно что видеть, и вообще вести себя неадекватно. То есть неадекватно – для приезжих, все остальные диснайцы, находясь в таком же состоянии, этого не замечают. Итак, глюки Поляны:

* * * * * * *

Пятая ночь Дисная. Вернее сказать, почти утро. Точнее все-таки ночь, но небо уже светлеет. То есть четвертый час утра. Я, как обычно, сижу в литовской команде у костра. Остальные где-то поразбежались. Мы вдвоем. Я и Огонь. Типа, медитирую на углях. Я не помню, задремал ли я, но внезапно я понял, что четко вижу перед собой мощеную дорожку Славутича. Вижу каждую плиточку, землю между камнями и травинки, вылезшие сквозь. В тоже время, не то другим глазом, не то другим зрением, я вижу и мерцающие угольки и решетку, и стоящие на ней кастрюли. При этом я откуда-то абсолютно четко знаю, что и то и другое – чистая реальность и захоти я сейчас шагнуть в Славутич, я там и окажусь. Одурманенный мозг не видит в этом парадокса, якобы, нормальное положение вещей. И тут меня как включило. Или кто-то пришел, или уголек стрельнул, но – бац – я на Поляне, светает, кто-то где-то ржет...
Так до сих пор и не знаю, что бы было, если б я шагнул в Славутич.

* * * * * * *

А в другой год было такое, что я сидел у костра с толпой, травил анекдоты, байки, кто-то приходил, кто-то уходил, постепенно разговор перешел на филосовско-духовные материи и народ как-то подрассосался. Я остался вдвоем с, допустим, Сергеем. Он – очень интересный собеседник, мы долго болтаем, спорим, размышляем, потом в какой-то момент я засыпаю (вот интересно, когда же я уснул на самом деле?!!!), проснувшись я четко помню весь разговор, все доводы, нюансы и только к полудню до меня доходит, что Сергей в этот год на Поляну не приезжал!!! С кем же я болтал?! Приснится же!!!

* * * * * * *

Квартирьерство ( о нем можно рассказывать долго, это огромный и отдельный кусок Дисная и кто его видел – тот влюблен в Диснай гораздо сильнее прочих, но это – другая история). Протусовавшись до четырех ночи, я не выдерживаю (вернее, решаю поэкономить силы на основное полянное действо) и ухожу спать. По ощущениям я проспал часов шесть. Бока болят, голова плывет. Над палаткой кто-то ржет. – Не фига себе, - думаю, - проспал. Народ уже работает. Вылажу из палатки – нет никого. На часы глядь – я проспал 40 минут. Те кто хохотали и меня разбудили, только что ушли спать.
У ворот Чернобыльской делегации стоит один Юрка Егоренко. Подхожу к нему, а над въездом на Поляну как раз встает солнышко. У меня состояние пьяного богомола после того, как на него наступили. Но КРАСОТА КАКАЯ!!!
- Смотри, - говорит Юрка, - волка видишь? И показывает на небо. А над самыми соснами тучи образовали очень явно голову волка, контуры черепа в рассветном ореоле, а из его глаза (просвета в тучах) пробивается единственный солнечный лучик. Шикарное зрелище, особенно на голову, которая не совсем в себе. И тут Юрка хватает меня за руку, бежит к солнцу и говорит: Полетели!
- Точно!!!! – вспыхивает в шальной голове мысль. Как здорово! Полетели!!! Я бегу с ним, ни на минуту не усомнившись в том, что я могу летать. Абсолютное знание – как во сне – вот ноги отрываешь и летишь, это же так легко! Мысленно (а может и не мысленно) я уже промчался над Поляной, уже коснулся пятками верхушек сосен, уже протянул руки навстречу Солнцу.... и тут Юрка выпустил мои пальцы и остановился!!!
Как я жалею, что он затормозил, но как я ему благодарен, что перед этим он побежал... и дал мне возможность единственный раз в жизни полетать наяву....

[i]Для справки: не курю, не пью, наркотических и галюциногенных средств не принимаю, на учете у психиатра не состою :D ...[/i]

А еще рассказывали, что в один из июлей, после отъезда Чернобыльской делегации, оставшиеся на Поляне литовцы видели на месте, где стояли палатки ЧАЭС, огни святого Эльма, или что-то очень на это похожее...

А как у Вас с головой?!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Медведь тут рассказывал... так я - про Медведя... :oops:
Мишка действительно на Поляне спит не много (видать - зимой догоняет :wink: ). День этак на пятый фестиваля (а ещё и квартирьерство его прибавьте), после обеда пошёл Виталик к себе в палатку. Чего-то ему там понадобилось взять... А то, что, собственно, ему понадобилось лежало в да-а-альнем углу палатки.. . Медведю разуваться лень, а грязными ботинками в палатку лезть - не комильфо. Ладно, парень он длинный. Присел на корточках, потяну-улся.... Дальше дело было так. Открывает Виталя глаза, дело к вечеру, стемнелу уже, народ на вечернюю линейку готовится, а он вот в этой вот позе за чем-то в палатке тянется... Ну, и спит, разумеется. Короче, вывод таков - тело к концу Дисная чётко знает: горизонтальное положение приняло_ вырубайся!!!! А то хозяин тела распрямится и опять хрен выспишься. :roll:
... Мне в этой истории одно не понятно - куда гвардейцы-то смотрели? Чувак день спит, а им хоть бы хны. И командир, опять же. (а им тогда Кися был)...

Share this post


Link to post
Share on other sites
[quote name="Чичен"]
... Мне в этой истории одно не понятно - куда гвардейцы-то смотрели? Чувак день спит, а им хоть бы хны. И командир, опять же. (а им тогда Кися был)...
[/quote]

Ну, предположим, командиром в тот год я сам и был :lol:, так что КОМАНДИР смотрел ... сон...
Непонятно другое: был день Мистера и я срочно-срочно бежал за нужным нашему Мистеру реквизитом... Ну, уснул человек, бывает... так почему НИКТО не разбудил?!!! Может поэтому и Мистер-то наш пролетел? :?

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Зарисовка[/b]

День Мисс движется к финалу. Претендентка на номинацию от Обнинской команды Марина Комарькова (явная фаворитка сегодняшнего дня) творит действо. Её задачей было соблазнить парня. По канве он должен толи поделится с ней яблоком, толи ещё какая фигня, история умалчивает… Следует перепалка фразами… Парень – явный «тормоз» и «жидомор», отмахивается на «ура»… Народ замер в предвкушении коронного удара. И вот на очередную попытку симпатишшшной особы растопить лёд в душе подставной утки следует грубый отмаз:
-А в глаз?
Не знаю, о чём в данный момент думала Марина, но она в лёт выдаёт реплику, которую, я думаю, не забудет даже моя собака, потерявшая после этого способность лаять…
-А В РОТ?!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
[quote name="colonel"]
-А В РОТ?!!!
[/quote]
Это, кстати, стало решающим ударом для жюри, после которого им ничего не оставалось, как дать "Мисс" Марче.. 8-))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ехали мы в Десногорск. Таможня "Три сестры". В автобус заходит таможенник. Народ, наученнй горьким опытом, с таможней не шутит. По автобусу сдавленный шепот: "Тихо, досмотр", "Таможенник зашел" и все такое... А на заднем сидении, в "ресторане", как обычно, толпа травит анекдоты, истории и пр. и из-за смеха никаких предупреждений не слышала. И вот, в самый разгар очередной истории, между человеческими телами проявляется голова в характерной синей фуражке и сурово смотрит на всех, имея ввиду: "Как Вам, Господа хорошие, не стыдно! Тут представитель, понимаешь, власти, а Вы!!! "
... И тут взляд этого субъекта прикипает к большой квадратной коробке на полу, в которой горой навалены пустые бутылки, упаковка, шкорлупа и др. мусор после еды. Фаза, увидев это дело прерывается на полуслове и довольно громко и четко произносит "ВОТ... МУСОР!!!" Естественно, все после этого посмотрели на таможенника, а у того все лицо стало красным и надутым.

ЗЫ. Я тогда подумал, что мы долго еще там простоим, но как-то обошлось...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Даааавно это было. Еще на Друкшяе. Там тоже шутников хватает.

Работники радио-телевизионной промышленности считались людьми небогатыми, поэтому когда один из них (пусть будет Вольдемар, бо имя дурацкое) приехал на фестиваль на собственном (!!!) новеньком (!!!) Запорожце, это было что-то.

Это уже потом родилась поговорка "Курица - не птица, Запорожец - не машина", а тогда народ только облизнулся.

Запорожец был желтого цвета, с прикрученным сверху багажником, где располагались рюкзак, палатка, гитара и прочий реквизит. Хозяин ходил гордый, друкщяйцы же завидовали завистью под цвет машины.

Зависть - страшная штука. В один из вечеров злобные фестивальщики, споив напавлиненного владельца средства передвижения еще до заката, аккуратно положили его в палатку, а сами пошли злорадствовать.

Благо, желтый "гробик" стоял возле озера... Злорадство заключалось в следующем: завистники открутили сверху багажник. Вбили в дно озера заподлицо с водой четыре кола. Положили багажник на колья. Машину ввосьмером перенесли в большую палатку. Ну и на случай, если до утра никто из них "не доживет", отравившись молекулами спирта, рассказывали о своей веселой задумке половине лагеря.

...Утро. Всходит ясное солннышко. Шумит лес. С привычной, но от этого не менее противной, головной болью вылезает Вольдемар из своей палатки, идет к озеру, предвкушая, как помочит за ушами холодной водой и от этого ему счастье будет....

И тут он видит загнанную по самый багажник в озеро "любимую"... "Аааааааа, - кричит он, и еще некоторые слова, сами знаете, - там документы." И опять много всяких слов... И не раздеваясь, рыбкой ныряет в озеро. Выныривает с другой стороны колышков, ничего не понимая вертит головой...

Ну, дальше как обычно... Народ жутко рад, Вольдемар обижен, рюмка примирения и т.д.

А потому как "не искушай"!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Менеджер[/b]

Первый свой Диснай я прожил в палатке размером чуть больше коробки из-под цветного телевизора (высота 95 см.). Более того, она была чёрного цвета и к обеду, при хорошей погоде, превращалась в сауну. Спал я в ней в эмбриональной позе или по диагонали с согнутыми в ногах коленями. Но мы таки умудрялись откушивать в ней горячительное вчетвером. Правда, это напоминало «Тетрис» со стаканами в руках, причём разливалось зелье свободными руками за пределами палатки. Теперь представьте себе видон! Из собачьей конуры чёрного цвета с выпирающими в стороны округлостями от голов и бугорками от локтей и колен высовываются две абсолютно ПРАВЫЕ руки! Наливают друг другу и исчезают внутри, причём действие повторяется многократно…
На второй Диснай я подготовился лучше. Добротная (высота 140 см.) армейская палатка, цвета продуктов жизнедеятельности человека после потребления солёных огурцов с молоком, казалась мне небоскрёбом по сравнению с прошлогодней. Видимо плохо просушенная в своё время, она источала аромат всё того же, ненавистного мне сыра «Рокфор». Единственный огромный недостаток нового «дома» была не работающая молния входа. Поэтому под утро комары всей близлежащей окрестности устраивали настоящую обжираловку в ресторане «У Соколова» с моим участием. А бодяющийся по поляне Политовский эрдель Грэй, с превеликим удовольствием пошерстил мои лабазы, сожрав колбасу и ветчину (слава богу, не тронул при этом носки, трусы и водку)…
И вот, приняв во внимание опыт прошлых лет, я у товарища разжился хоромами двухметровой высоты и размерами 2,5 на 4 метра. Польская палатка была началом стадионостроения. В собранном виде она занимала почти весь багажник моей «Сьерры» и собиралась из 853 деталей разной величины.
Тщательно следуя плану, выданному мне хозяином, я колбасился часа полтора расклячивая каркас будущего крытого стадиона. Помочь накрыть сие сооружение тентом я позвал Виталия Медведя. С невозмутимостью, свойственной ему, он спросил, мол, зачем нашей команде фасад в виде «Боинга 747», и опять же повторяемся, самолёт уже был… Я отшутился типа это гараж для машины (в этот год было решено машины оставлять вне поляны), жалко, если покоцают, лучше пусть торчит под боком. А жить, мол, буду в этом (ткнул пальцем в рядом расположенную палатку). Наконец замок готов! Для пущего уюта внутрь проведено электричество для розового ночника, поставлен столик, раскладной стул и лавочка. Трусы-наволочки развешены на плечиках, пойло и жорево в спальном отсеке, на полу картон – короче не палатка а «Пентхауз»!!! Осталось напечатать пригласительные…
Правда мой гипертрофированный урод портил общую картину Игналинского лагеря, возвышаясь над ним как «Эмпайр стэйт билдинг» впердоленный посреди украинского села… Но это было не важно, главное комфорт.
Начало фестиваля породило массу казусов и недоразумений с квартирным вопросом…
Часов в шесть утра первого дня, изрядно оотопырившись, в состоянии близкому к андерграунду, я решил перехватить пару часиков сна. Тело на автопилоте несло уже спящий разум домой. Странно, но в палатке оно натолкнулось на яростное сопротивление. Мозг, решивший помочь оболочке справиться с терниями, дал команду голосовым связкам начать артподготовку, раззиповав файл со словарём «Русский, часто употребляемый». Приборы визуализации открыты и сфокусированы на врагах. МАТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА!!! Дав сфинктеру команду «ДЕРЖАААТЬ!!!», мозг судорожно начал врубаться, КАК ТЕЛО МОГЛО ПОПАСТЬ В ШКАФ?!! На стропилах и расчалках палатки плотными рядами висели женские наряды. На полу в строгом порядке расставлены туфли, сапоги, босоножки. На лавке и спинке стула развешены колготки и другие причиндалы женского туалета… Не мудрствуя лукаво, всё женское население игналинской команды решило, что лучше хранилища не найти… Даааа! Шок – это понашему… Опустившись на четыре кости конгломерат души и тела добрался до спальни и, на всякий случай, лакировав пережитый кошмар 100 граммами, тревожно заснул…
И это был только бехининх…
На следующий день я понял странную вещь. Я попал не в шкаф, а в ЖЕНСКУЮ РАЗДЕВАЛКУ, что до минимума сократило моё пребывание там. Moreover, прежде чем посетить столь интимное место, я должен был громко назвать фамилию, имя, должность, и получить право на посещение… Грёзы о комфорте медленно таяли… Правда по моей просьбе девчонки сгруппировали наряды, освободив пространство для проживания. Смирившись с судьбой, я решил лечь пораньше и под шум начинающегося дождя погрузился в царство Морфея…
Грянувшее утро привнесло новые мироощущения! Подозрительные звуки, кои порождает воздух выходящий из различных отверстий человеческого тела, лились руладами прямо из-за стены спального отделения. Увиденное заставило подняться дыбом весь мой волосяной покров!!! На полу вдоль стен, на застеленных по всем правилам койко местах спали ТРИ ТЕЛА, судя по припухлости глазниц и амбре, отнюдь не озонировавшим атмосферу, их души витали где-то рядом… Оказывается ночью, после дождя, одна из палаток была смыта стихией и три джидая решили раскулачить меня на жилплощадь. Будучи привыкшим, к перипетиям, я как радушный хозяин поднёс сожителям по 100 грамм и сказал, что МУЖСКОЕ ОБЩЕЖИТИЕ начинает работать только после того, как закроется ЖЕНСКАЯ РАЗДЕВАЛКА, то есть после дискотеки…
Следующий день сделал из меня настоящего владельца жилищного комплекса! Обитатели окрестных ДОМОВ внезапно осознали, что лучшее место для корпоративных посиделок это оставшееся свободное место в моей палатке. Подняв фронтальную стенку, народы расставили столы и стулья, соорудив тем самым РЮМОЧНУЮ под тентом. Мне, как хозяину заведения, полагалась халява, коей я успешно пользовался. Посетители питейного заведения были людьми интеллигентными и всегда оставляли порядок. Состыковав работу РЮМОЧНОЙ, МУЖСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ и ЖЕНСКОЙ РАЗДЕВАЛКИ, я полностью похоронил мечту о приват особняке…
И вот очередной раз ноги несут тело, которое в свою очередь несёт отбелённое водовкой серое вещество, к месту деинтоксикации. Опрокидывая столы и стулья, наступая на спящих, разводя руками шабалы, я возникаю в спальном отсеке и медленно сползаю по стене… В святая святых, в девственной, не поруганной никем спальне, посапывая топит массу не менее не поруганная молодая особа!!! Фэйс контроль с удивлением отмечает абсолютную не принадлежность оной ни к одной из команд на поляне… Ну вот!!! Теперь моя палатка ещё и ОТЕЛЬ*** для гостей фестиваля!.. Это было надгробной плитой на могиле мечты о частной собственности…
Заглушив 100 граммами крамолу о том, что дежурный по этажу не должен жить с клиентом гостиницы в одной комнате, ласково подвинув соседку, я лег спать.
Надо подготовиться к завтрему, ведь будет трудно… Главное что-нибудь не забыть…
Смахнуть пыль и грамотно развесить всё в женской раздевалке…
Три по сто с закусью в мужское общежитие…
Прибраться и расставить мебель в рюмочной…
Кофе, шампанское и шоколад в первый номер гостиницы…
Ведь теперь я не просто так, а ХОЗЯИН!!!
Менеджер КОММУНАЛЬНО-ГОСТИНИЧНОГО КОМПЛЕКСА……….

Share this post


Link to post
Share on other sites
На квартиръерство отъезжали ввосьмером. Причина была простой: полный КАМАЗ палаток, спальников, реквизита и прочей требухи нужно было затаможить (как никак три границы – украинская, белорусская и литовская), а по каким-то хитрым, одним таможенникам (да и то, как оказалось, не всем) известным правилам, тот груз который у нас насобирался беспошлинно можно было провозить только расписав его на восьмерых человек. По этой причине правило “незаменимых у нас нет” в данном случае не действовало, бо групповая виза была открыта, оставалось только дождаться КАМАЗа. А он-то как раз и не приехал – недоделал какие-то лицензии. Выяснилось, что все утрясется только к ночи, поэтому решили выезжать пораньше с утреца.

Утром Мишка, как самый ответственный, обзвонил народ. Все через трубку кивали, что “выходим” и бубнили всякую чушь. Не бубнил один Сашка. У него трубку вообще никто не брал. Забавно. Белорусские таможенники накануне и на всякий случай были подмазаны ящиком водки, к полудню смена менялась, а значит ящик бездарно уплывал. Опаздывать было нельзя. Мишка, вспомнив уроки Гуатамы, набрался терпения и стал считать гудки. На примерно так 25 бипе в трубке возник сонно-пьяный женский голос: “Не, Саша не может подойти. Я его не разбужу” и гудки убили в Мишке зарождавшегося Будду. Пришлось срочно собирать консилиум. Так как Саша недавно развелся, то никто не знал, где же он теперь живет. Ситуация усложнялась тем, что и когда он был женат мало знал где его прибежище…

Ну, с грехом пополам и жутким матом добрались до двери. Стучали долго. Даже дольше, чем звонили. Открыла бывшая Сашина жена. “Ой, мальчики!”. Саша был невменяем. Post coitum tristis, плюс похмелье вставали стальным заслоном на пути мыслей в мозг. Жена бегала, завернувшись в одну простыню, периодически позволяя ей сползать… Мальчики явно от Саши отвлеклись.

За полчаса Мишка сумел добиться того, что Саша встал с кровати и улегся спать на коврике. Жена хихикала где-то на кухне, там же по-собачьи дышали ребята. По всей комнате были разбросаны вещи. Досчитав до ста, Мишка одел на Сашку все, что подвернулось под руку, а именно: два непарных носка, джинсы с поломанной молнией и рубашку, кликнул “носильщиков” и все дружной кампанией скатились в машину. Вру! Не дружной! Кого-то одного “бывшая жена” отпускать не хотела и Мишке пришлось возвращаться и выдирать его из цепких женских объятий. Заодно и Сашкины вещи прихватил.

Ехали на двух машинах, не считая КАМАЗа. Сашку положили на заднее сиденье Форда, нацепив ему на физиономию б-о-о-ольшие солнцезащитные очки.

Ура! Мы даже успели. За Сашку заполняли декларации, предъявляли паспорт и даже поверили, что действительно “пьяных и дураков ангелы хранят”, потому как ни один таможенник к этому “полутрупу” не докопался…

В советские времена, когда не было таможен, люди добирались до Литвы за 10-12 часов. Запоры на границах изменили все! Однажды мы побили все рекорды – ехали до Литвы трое с лишним суток, и если поделить километраж на время, то получится, что мы добирались со средней скоростью велосипедиста…

В этот раз мы ехали пятнадцать часов. Мы прошли украинскую, белорусскую и еще одну белорусскую таможни – Сашка спал. Мы останавливались, пили, ели, травили анекдоты – Сашка спал. Причем подушкой ему служил аудио-бумбокс, который всю дорогу на полную мощность орал западную попсу. Стекла у машины дребезжали, голова пухла, меломановый Эдисон тащился, Сашка спал.

И вот на нейтральной территории между Белоруссией и Литвой, где очень забавно слушать литовскую речь, перемежаемую русскими матами, Сашка внезапно открыл глаза, поднял голову и сказал: “Вы че, блин, охренели, так музыку врубать?”… Водитель от смеха ткнулся головой в руль, надавив на клаксон, все остальные просто сползли под сиденья…

…Кстати, оказалось, что вместо сумки с Сашкиными вещами мы упаковали сумку с продуктами: пельменями, огурцами и прочей мутотенью, так что он весь Диснай так и ходил – в разных носках, рубахе, бесширинковых джинсах и с огурцом…

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Минералка[/b]

Заезд на поляну. Два микроавтобуса с украинцами окружены народом. Объятия, радость, поцелуи, сопли, слюни! Начинается выгрузка багажа. Все с удивлением замечают, что хохлы вытаскивают из микриков полиэтиленовые упаковки с минералкой по 6 двухлитровых бутылей в каждой. Тююю! Вы чо – лацнулись!!! Вам нашей воды мало! Да и какой резон переть сие за тысячи км сюда, ежели у нас минералка стоит три копейки километр?!! Причём выбор такой, что Украина просто отдыхает! В Литве только ленивый и я не выпускают свой брэнд aqua minerale. На тебе, пожалуйста, и солёная, и сладкая, и с газами, и без, с натрием, калием, кселитом, калгоном, с входящими-бесплатно, с поским экраном, каждая вторая – выигрышная, с антикальком, удобной формы, крылышками, и т.д. На что Глинских ответил, что это «особенная» вода, из каких то эксклюзивных источников, кои есть только в одном месте на земном шаре, и именно у них… Типа, шас дам попробовать. Откупоривается бутыль, наливается полный стакан (а надо сказать погода была как в Эфиопии и поэтому лишняя влага – не помеха) и делается смачный глоток… Ощущения – смотри байку «Дуэль» (только без последствий)!
Дело в том, что в Литву крепкого можно провозить только пол литра в табло, а стоит водовка у нас по взрослому. Посему «бесхитростные и наивные» украинцы попросили заводик по разливу минералки подготовить им «спецзаказ» для Литвы… Водка разлита в пластик по два литра и конгломерированна в заводские упаковки. Боюсь соврать, но было что-то около 10-12 упаковок!!! Контробандисты-бутлегеры застрелились от зависти…На немой вопрос литовских таможенников проследовал ответ, мол, чо вылупились… жарко у вас тут!!!
В течении дня половина лагеря хапнула горюшка попавшись на развод с минералкой…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Квартирьерство – это кусок эмоций, не уступающий по вкусу даже самому Диснаю…

Ощущения, рождаемые при въезде на “нетронутую”, “твою” Поляну, с травой выше колена, уже сто’ят того, чтобы ехать на четыре дня раньше основной команды…

А условия, когда не нужно соответствовать своей “социальной роли”, и можно наравне со всеми копать, рубить и, главное, грязно ругаться – заставляют стремиться поквартирьерить снова и снова… Но, мы не об этом…

Диснайцы обожают розыгрыши, а квартирьеры без них просто не могут работать…

Вот и в том году… Надо ж было Юрке приехать на своей машине… Ну, это еще полбеды. Но все ж, как люди, спят в палатках… А ему, видите ли, попе холодно, он спит в машине… Крепко так спит…. Похрапывает… Тетю Нюру во сне зовет…

А тут черной ткани рулон… Двадцать пять метров… Полезная вещь… Ночеиммитатор..

…Литовское звездное небо. Тишина. Сладко смокчет чехол от руля во сне Юра. А шесть придурков, тихонько хихикая, бегают вокруг машины, заматывая ее по кругу черной тканью…

Семь утра. Солнышко со стороны въезда на Поляну первым делом будит чернобыльских квартирьеров… Работы невпроворот. Столовую поставить, кабель протянуть, фасад вкопать… Ну… закрутились…

Время – час. Солнце жарит. Невмоготу. В перерывах между работой народ бегает окунаться в мокрый и холодный Луодис.

Стоп! А Юрка то живой там?!

Слово потерпевшему: “Сплю я себе, сплю… На левом боку посплю… Темно… На правом посплю… Даже не светает еще… Длииииная ночь… Жаааарко в машине (я думаю - жарко, время – час дня), но в ломы окошко открыть… Дуууушно в машине…. Уже даже теща приснилась… Темно… В туалет охота… Жааарко… Чёж тут такие ночи то жаркие?… и темные… Не, пойду-ка, отойду-ка”…

И тут дверь у машины каааак задергается… Тутанхамон в пирамиде, наверное, так не пугался, что его замуровали, как Юрка…

Эксперимент доказал – здоровый мужской сон, при наличии соответствующих условий длится с 24-00 до 13-00. А если вырезать мочевой пузырь – то и дольше… Тишь бы темно, и попе не холодно… Факт!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Bor
История это произошла давно - в 1996 году, случись она сейчас или даже в 1998-ом - сидеть мне на нарах белоруских, правда может уже вышел бы на волю или принудили б принять белоруское гражданство, для смягчения наказания....

[b]Государственная граница[/b]

А ведь начиналось всё, как всегда. Подготовка, списки, паспорта, визы, репетиции, работа. И всё это по кругу…

В итоге получилось тоже, как всегда. К моменту отъезда квартирьеров Белый оставался без загранпаспорта. А ехать надо. Выход обычный - ехать по чужому.

Граница с Белорусами прошла гладко. А вот перед Литвой Вася Белый пошёл через границу пёхом, тропками. Надо заметить удачно проскочил. Подобрали его уже на той, Литовской стороне.

Кто бы тогда сказал, что это только начало, плюнул бы в глаз. Однако сам стал участником тех событий, что потрясли границу Литва - Беларусь…и потому в словах моих, правда и только, правда и ничего кроме правды.

Диснай оставался позади. Лагеря свёрнуты, мусор собран, вроде всё…

Ан нет. При сборе личных вещей я обнаруживаю отсутствие маленького, но крайне необходимого предмета - загранпаспорта. Во мля….

В общем, дела – жах. После долгих обсуждений, что же делать с неожиданно образовавшимся “зайцем” решили – обратно нерадивого хранителя ценностей, поведёт Сусанин! Вася Белый. И это было логично. Ведь он уже знал тропу, где на неё взойти и где с неё сойти.

Возле знакомого только Васе дерева автобус остановился и двое, без паспортов и личных вещей, налегке, (ведь уходили ненадолго ), выпив стаканчик водочки для сугреву и храбрости, вышли на тропу. Автобус со счастливыми обладателями проездных документов тронулся в сторону границы.

Вася тут же нашёл заветную тропу, и мы уверено направились по ней к границе. С этого момента, а может чуть раньше, мы уже были потенциальными нарушителями государственной границы. Однако какого-то особого чувства по этому поводу не испытывали. Белый весело балагурил, мол, местные завсегда этой тропкой пользуются, ничего страшного, пройдём и мы.

Из пограничной литовской деревушки открывался великолепный вид на ихнюю таможню. Мы радостно заметили, как подъехал наш автобус, даже помахали ручками, идиоты…и, убедившись у местных старушек что, идём верным путём, зашагали дальше.

А впереди нас ожидала переправа. Да, да самая настоящая переправа через речку-речушку. Ну, по ихнему типа граница. Раздевшись так, чтоб ничего не намочить, а местные красавицы имели б возможность оценить наши прекрасно сложенные тела и, покрывшись плотным слоем мурашек, осуществили переправу.

Перефразирую известную рекламную фразу “ Ну вот мы и в Белоруссии”, вздохнули полной грудью и двинулись к ближайшему дому, так как Белый засомневался в какую сторону идти : тропа раздвоилась…

Добрый дедушка белорус с пониманием отнёсся к нашей просьбе и указал нужное направление. Тропа вывела на поле – трава по пояс, и затерялась.

Но нас уже ничто не могло остановить. Мы рвались на родину! А её олицетворением был автобус, полный друзей, закуски и водки. Надо заметить, что уже вечерело и становилось прохладно, и когда-то выпитый алкоголь уже не грел ни желудок, ни душу….

Поле, некошенной и колючей травы спускалось вниз к овражку, и вновь поднималось по склону холма…вскоре показалась долгожданная полоса автотрассы. Её появление придало нам сил и уверенности в скором тепле, еде, пиве и , господи, боже мой – водочки.

Однако напрасно мы прятались в придорожных кустах, вжимались в сухую, холодную землю, до рези в глазах и боли в затылке напрягали остатки когда-то орлиного зрения, высматривая автобус…мы, были одни…автобуса не было. Начали появляться признаки беспокойства. А может они уже проехали и ждут нас где-то дальше…не здесь. Спускались сумерки, всё ощутимее холодало, а автобуса всё нет, мы уже практически не прячемся, выходим на прямую видимость таможни и маячим, как два отморозка…залазим на дерево, чтоб повыше – высматриваем автобус…кутаемся в стоге сена – греемся, вот и сидеть бы в нём! Так нет!

Вася решает – надо идти на таможню и так сказать из первых рук всё узнать.

Только в дёргающийся в конвульсиях без подпитки горяченького мозг могла прийти такая бредовая идея. Видит Бог, я пытался отговорить, но Вася был решителен как никогда. Он ушёл. И уже больше я его не видел…на дороге.

Томительно тянулись резиновые минуты ожидания. Я мерил шагами обочину в обоих направлениях, холод сковывал полёт мысли.

За моей спиной зашуршали шины, открылась дверца, как гвоздём по стеклу, я оглянулся и оказался в радушных объятиях белорусских погранцов. Детский лепет, сведёнными и посиневшими губами, шо я местный был не убедителен, а их заверения, шо мой сообщник уже даёт показания и автоматы на перевес были очень убедительны.

Зажатого меж двух хранителей границы, на заднем сидении пошарканного “Жигулёнка” меня препроводили на Белорусскую таможню.

На таможне я увидел Белого, однако , издали. Нас держали отдельно, чтоб не сговорились. А далее допрос, обыск, короче по полной программе, как положено при задержании нарушителей границы. Утаивать было не чего, да и не к чему, эту тропку они прекрасно знали. Наш автобус запустили в зону досмотра, позволили выдать теплые вещи и сказали: “Ну что, соколики? До утра посидим, а там в город, на дознание, установление личности, и истинной цели пересечения границы в неустановленном месте.” Надо заметить, что личность Белого устанавливать не было необходимости, когда впустили наш автобус, то в вместе с ним и “типа ” Васин загранпаспорт. Личность устанавливать надо было мою.

Отдаю должное вахте нас задержавшей. Действовали они слаженно и быстро, аккуратно, без применения грубой физической силы. Когда совсем уже смерклось , меня накормили домашним пловом и дали стакан водки. После чего препроводили в вагончик до утра.

Огромадное спасибо всей нашей команде, которая провела эту ночь под таможней в автобусе, в сиденьях, не приспособленных, для того чтобы в них спали.

И вот утро. Приехала другая смена. А эта, уже почти родная повезла нас в город, в ментовку, для установления моего лица.

Вот здесь вмешался тот самый Его Величество Случай !

По дороге из конторы таможенной в контору ментовскую Никон встречает старого друга. После не продолжительных дружеских объятий и сбивчивых объяснений старый друг просекает фишку. И идёт вместе с нами. Коротко переговорив с начальником дежурившей смены , уходит.

На меня начинаю составлять протокол дознания, кричать, типа да ты здесь трое суток просидишь! Пока мы что-нибудь узнаем, и это только по закону! А может и больше. Надо признаться я струхнул. Во мля, съездил на блины к бабушке.

Но тут, недописанный протокол комкается, летит в корзину для мусора, и я слышу родное : “ Пошел к е..ей матери!!!”

Я вышел на волю, не веря своему счастью. Скупые слёзы наворачивались на глазах.

В автобусе меня ждали родные, тёплые объятие друзей, на долю которых выпало не меньшее испытание – ожидание.

Спасибо вам диснайцы и диснаевки мои !!!

Далее дорога прошла без преключений.

P.S. Если б это было не так, я б не писал этих строк. А кто всё таки не верит пусть приходит ко мне в гости и я покажу копию “Протокола о нарушении (попытке нарушения) государственной границы РБ.” от 13 июля 1996 года.

Вот так.

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Made in China[/b]

Решил Санываныч Болгаров изваять скульптуры львов для сцены, как на банковском мосту в Питере. Пацан сказал – пацан сделал!!! Заготовлены пенопластовые кубы метр на метр, наточены резаки, куплена краска и электрика. В подмастерье, т. е. на роль «принеси, подай, пошёл на х…» взят «опытнейший ваятель» - ваш покорный слуга.
Всё ничего, да вот как резать метровый куб… Шашки у нас нет, да и коротковата была бы… Поступает решение изготовить крупноформатный пенопласторезатель. На спинку от детской кроватки натянута нихромка, собрана электросхема, осталось дело за малым – достичь нужной силы тока для накала струны. Поднялись к Бо домой, разобрали старый фен, выковыряв оттуда всё похожее на сопротивления. Подсоединили… 3…2…1…0
-Включай!
Лёгкий хлопок и на месте сопротивлений появляется облачко дыма…
-Даа… Дохловаты оказались…
Судорожно вспоминая законы Ома, выдвигаемся ко мне и разбираем старый телефон, коий изготовлен в Китае на фабрике со странным китайским названием «Вподваленочьюприсвечахнаполупальцемподраскатыгрома». Ничего не понимая в надписях решаем подсоединять всё по очереди. 3…2…1…0
-Давай!...
Снова деталь растворяется на молекулярном уровне… Следующая пиндюлька на заклание размером с две подушечки «Орбита» цветом как нос у алкаша.
-Гля, написано «5KY», может это пять килоОм?… 2…1…0 Огонь!... Блин… Тишина. Грёбаный пылесос!!!
Проверили контакты…
-Давай ещё раз! Ёптвмть! Не мычит не телится… Нее, эта слишком крутая, надо чо послабже…
Деталь отсоединяется и «ложится» на пол за не надобностью…
После долгих мытарств к агрегату был просто подсоединён старый рефлектор, и он начал РАБОТАТЬ! Всё на сегодня хорош… Скоро на работу…
Сажусь к Саныванычу в тачку. Едем на завод. Он вещает:
-Я понял, что это была за деталь…
-Какая?
-Ну, та, которая вроде как пять килоОм…
-???
-Это КОНДЕНСАТОР!
Я зауважал Болгарова! Надо же, лазил по словарям и китайско-электрическим справочникам, перерыл интернет и таки узнал! Вот это любознательность!!!
Далее со слов «любознательного».
-Решил я убрать чуть-чуть на рабочем месте. Взял веник, совок, подметаю… Тут глядь! Деталька валяется. Чо, думаю ей пропадать, может сгодится на что в будущем… Цоп её пальчиками! А она кааак ОХ…ЧИТ меня током!!! Аж волосы на ж…пе встали дыбом как у Энштейна на голове!!! Ну никак не мог я ожидать такого подвоха от маленькой фигнюшки одиноко лежащей на полу…
Дальше я его не слышал. С заложенными от смеха ушами я бился в конвульсиях, с трудом удерживая уретроренальные позывы, обильно поливая коврик под ногами скупыми мужскими слезами…

Share this post


Link to post
Share on other sites
В Энергодаре, несмотря на его некую переферийность, на удивление развито дискотечное дело. Вдоль набережной можно найти подряд чуть ли не 6 бароов, каждый из которых имеет свой стиль и играет свою музыку. Есть даже бар для брейкдансеров. Какой из этих баров выпустил из себя в четвертом часу ночи обрывок диснайской делегации Чернобылской АЭС сказать сложно, но выпустил. То есть все шли САМИ! Все – это Андрюша (рост – за 2 метра, возраст – за 40), Александр (рост – за 190 см, возраст – к 30) и просто Пуцик (рост – так себе, возраст – за 40).

О возрасте я к тому, что этим МАЛЬЧИКАМ-романтикам вдруг вздумалось пошалить. Выйдя из бара взгляд массовика-затейника Андрюши упал на стоящую у пирса яхту. “На або-о-о-о-рдаж”, - закричал он и…ведь взяли. После захвата мирного судна нужно проверить его состояние. “Нет проблем, Кэп”, - кричит Вовочка, - “Зря я что ли три года мотористом на подлодке был?”. И лезет в моторный отсек. Андрюха вовсю крутит штурвал, (благо тот цепями пристегнут, а то б открутил совсем). Саша стоит, красиво взявшись рукой за мачту, взгляд его устремлен вдаль…

“Поднять паруса”, - громовым голосом кричит капитан (это в 4 утра то!!!!). “Есть поднять паруса”, - дружно отвечает команда. “За бортом шторм”, - кричит капитан. “Есть шторм”, - отвечает команда и синхронно раскачивает корабль…

…Что ему не спалось ранним утром, непонятно… Ему – это владельцу яхты. Прибежал он в одном халате и тапочках черти откуда и еще издалека начал орать страшные ругательства. Явно боцманом был. Стоит на берегу, орет, ближе подходить боится (вспомните про рост Андрюши и Александра). Орет до-о-о-о-лго, гро-о-о-о-о-мко. А ребята все это время стоят на корабле: один за штурвалом, второй по пояс в моторном отсеке, третий – Александер Грей, блин, у мачты. А когда хозяин выдохся и замолк, Андрюша ему ответил!!!! Ни за что не угадаете как!!! Он сказал: “Ну мы же не знали, что нельзя”!!! И грустно начал вылезать из яхты. Кайф обломали, лишили детства…

Эххххх.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Gfif
[size=18]Не смешно, но правда![/size]

Осень…
И снова Литва послала своих героев на судьбоносную встречу Диснайцев в Смоленске. Этими героями оказались простые Висагинские ребята, коими являлись Саша Болгаров, Сергей Монахов, Феликс Соколов и ваш покорный слуга, Паша Аксёнов. И вот, эдакий квартет, оседлав дизельный Форд Сиеру Фила Соколова, ринулся в путь, в намерении порвать Россею-матушку новоиспечёнными шутками, и на конференции удивить модными пинжаками Диснайских олигархов.
Литва проводила нас солнышком, Белоруссия встретила совершенно адекватной погодой…Серость… Холодное мокрое месиво, падавшее от туда, где в Литве обычно находится небо, соприкоснувшись с любой неотапливаемой поверхностью, тут же замерзало. У литовцев такая погода называется просто - Шлабдриба!
Форд, хапнув двухсантиметровой ледяной брони, превратился в БТР на четырёх колёсах с литовскими номерами.
Вынужденные остановки (или, нормальным языком, остановки по нужде), сопровождались немереным дискомфортом. Особенно для Фила, который одел домашние трико и боевые Диснайские сандалии с дырочками в подошвах. (Читайте " Тапочки" Соколова). Но суть не в этом…

Вы бы видели эту дорогу, на протяжении которой Фил целовал свою машину в руль и обещал ей, что едет по Белоруссии последний раз…
Вы бы видели этих чудо-ремонтников дорог, которые латали дыры в асфальте прямо под дождём, небрежно вычерпывая от туда воду (Ей Богу, не вру, есть свидетели!)
Вы бы видели, как там управляют транспортными средствами! Если на их дороги поставить Литовских полицейских, они бы стали зарабатывать больше, чем Белорусские таможенники!!!
Но опять таки… не в этом суть…

Итак… Шлабдриба… Дорога радует отсутствием воронок, оставшихся после бомбёжек в сорок втором… Однако, глазам предстаёт очень редкое зрелище. Колея… Колея прямо в бетонной дороге…
Но Феликса такие пустяки не пугают, он держит, стабильно, сотню километров в час…Едем по принципу «тормоза придумали трусы!!!»
Не испугал Соколова и дорожный знак «Рекомендуемая скорость 50км/ч», на затяжном повороте.

Первая серия!
Дорога бескомпромиссным образом закругляется… Дабы наш БТР не порхнул в кювет Фил уходит на встречную полосу… И вот, прожив 23 года своей жизни, я наконец- таки увидел, как выглядит настоящий «вдруготкуданевозьмись»!
Короче, из-за поворота, неожиданный, как пук во время брачной церемонии, выруливает самый настоящий КАМАЗ!!! :!: Два авто летят навстречу друг другу, с радужной перспективой для Форда познакомится с тыздецом!
Но Соколов – врач, и к тому же военный, поражает своей выдержкой и умением принимать мгновенные решения! Понимая, что взяв КАМАЗ на абордаж, существует вероятность поцарапать краску на бампере Сиеры, Фил, нежно и удивительно, уходит в лево в такой сексуальной близости от десятитонного монстра, что Сан Иваныч Болгаров умудряется пересчитать веснушки на лице офигевшего белорусского водителя. :shock: Форд совершает посадку в ближайшем кювете… Минута молчания…
Сидящие сзади товарищи, Аксёнов и Монахов, были абсолютно спокойны, так как задние места (как правило, места для поцелуев) не способствовали внимательному просмотру спецэффектов произошедших на экране лобового стекла автомобиля. Чего не кажешь о господине Болгарове, который впитал в себя все тонкости события, и возбудился даже более чем после АЗ-1 на втором энергоблоке ИАЭС. :!: «Друзья!» - сказал он. «Знаете? В моей заднице на пару седых волос стало больше!». И ещё немного подумав, выронил: «А налейте-ка мне кофе!»
Однако, эстет…
Я начал седеть только тогда, когда Феликс изложил алгоритм течения его мыслей во время приближающегося совокупления двух автомобилей. Цитирую…
«Навстречу КАМАЗ… Думаю, крутануть руль, машину разворачивает – 4 трупа… Идти в лобовую – 2 трупа… Да… Наверное, лучше в лоб… :!: »
Практичный, мля…
Но, на счастье нам, вмешались его величество случай, в виде небольшой полянки слева от дороги, и, что очень важно, всё таки Соколовское умение владеть ситуацией… Снимаю шляпу, Фил!
Но это ещё не конец трагикомедии «Потрошители КАМАЗов»… Это антракт…

Вторая серия…
КАМАЗ остановился метров за 50 позади Сиеры. Дверь нервно распахнулась и от туда вывалилось двухметровое волосатое тело в клетчатой рубахе с завёрнутыми по локоть рукавами… Это тело (олицетворение теории Павлова) прямиком направилось к нам, грозно вздымая мохнатые руки над головой, тряся пудовыми кулаками и трудолюбиво выкрикивая слова с явным оскорбительным акцентом. Типа, держите меня семеро… мошонку порву, моргалы повыдавливаю… :x
Ситьюэшн попахивал битыми мордами, на что Диснайцы решили отреагировать совершенно адекватно… Попросить прощения %)))
Теперь вид сверху, камера панорамирует в сторону нашего лимузина. Форд крупным планом!
Как в лучших гангстерских боевиках про итальянскую мафию, синхронно открываются все двери автомобиля, от куда хором вываливаются четыре мужика в плечистых чёрных кожаных куртках. 8)
Улицезрев Литхуаниан Мэн ин блэк, счастливый обладатель КАМАЗА осознал, что не на тех пытался наехать, резко развернулся и продефилировал к своей машине, продолжая трясти руками и материться… но уже немного тише и ласковей %)))
Дверь хлопнула, грузовик взревел, колёса взвизгнули и наша проблема растаяла на горизонте белорусской автострады.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Ремизов
[i]В редакции Насти Макаровой[/i]

«Диджейка-кирдейка» появилась на поляне в 2003 году и тут же стала местом массового паломничества. Фактически каждый диснаец удостоился чести посидеть под одной крышей с Кирдеем (не уточняю, что этой чести их никто не удостаивал, сами нагло ломились…)

Последняя ночь на Диснае, как правило, ночь бессонная (не мне вам рассказывать). Итак, Халява, 4 часа утра, народ активно тусуется… Бесцельно послонявшись по поляне и не найдя приключений на свою ж…., я оказался в Халяве, где народ, истекая слюной :shock: , взирал на танцующих на столах девчонок… Но не женские полуобнаженные тела привлекли мое внимание, а тихо сидящий в сторонке Валик, почему то от всего этого безобразия не тащившийся…Лицо его выражало неопределенную смесь грусти :? , печали и чего-то еще…
- А че это ты такой грустный, надо улыбаться, вот так и еще вот так!!!
Напрягая силу воли и мышцы лица, Валик не без успеха повторил продемонстрированную мною гримасу :lol: , на чем мы и расстались. Я пошел бродить по Халяве (Халява – это такое гигантское помещение с немерянным количеством квадратных метров – А.М.). Сделав круг вокруг стойки, краем глаза зафиксировал, что Валика на прежнем месте уже нет. Вознамерившись запечатлеть рассвет (читай восход солнца), который должен был вот-вот наступить, я отправился на пляж (пляж – это звучит гордо!)… Проходя мимо диджейки, я увидел сидящего в ней Кирдея, сматывавшего удо… какие-то бесконечные провода… Причем сие действие он производил в неожиданной и наверное неудобной позе – высоко держа руки над головой… И все бы ничего, и пошел бы я мирно на пляж, и сфотографировал бы таки рассвет… Но в последний момент в районе ширинки кирдеевских джинсов показалась голова Валика, где по идее если бы и могла быть чья-то голова, то точно не мужская (за настоящих мужчин Кирдея и Валика мы ручаемся!)… Они тупо уставились на меня, я на них. Немая сцена [i]«А я тут Кирдею помогаю провода сматывать»… [/i]
Я очнулся первым:
- Хорошо, хорошо, я никому не скажу…
И пошел на пляж…

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 1982 году фестиваль Друкшяй праздновал свое 15-тилетие. Юбилей. Лагерь тогда еще был наполовину трудовым, так как первую половину дня молодой да задорный советский комсомолец отрабатывал у сябров в колхозах, ну а после обеда уже, собственно, и фестивалил. И все бы хорошо, но был приписан к Рижской команде известный хулиган и затейник некто Халатов. (Запомните эту фамилию, ибо опосредованно именно этому человеку с его неспокойной натурой все мы обязаны рождением Дисная).

Гражданин Халатов, памятуя, что завтра предстоит день именно его команды дооолго строил планы гадкия, затевал гадость мерзкую и экономически невыгодную… А лагерь, если кто не знает, располагался на берегу озера Друкшяй (по-бульбашски Дрисвяты) с живописным видом на трубы такой родной нам Игналинской АЭС. И план созрел!

Ночью, на надувной лодке, благо границ тогда не было, Халатов долго греб, а затем рыскал в окрестностях ИАЭС. Кого он нашел, с кем договорился и сколько проставил – это тайна покрытая мраком, но утром следующего дня к берегу плотно засаженному палатками подрулил катер с символикой ИАЭС, оттуда выскочили люди в химзащите и с дозиметрами в натруженных руках и устроили страшный раскардаш. “Кто такие?, - кричали они, - Да Вы что тут с ума посходили?! Вы находитесь в зоне радиационного выброса! У Вас есть ровно 60 минут, чтобы свернуть все это безобразие и свалить к чертовой матери…”.

Народ сначала ржал, потом пытался все это дело замазать многой водкой, затем бухтел, а в итоге с обильными матами и шоком оттого, что - всего третий день фестиваля и - где же собираться в следующем году – начал сворачивать лагерь.

Товарищ Затейник дождался пока уедут игналинские ЦРБшники, и с радостной улыбкой сообщил, что это все его проделки…

Его не били. Сначала его загнали в озеро и не выпускали оттуда два с лишним часа (а уже нежарко было). Народ приходил к берегу и смачно плевался… Потом в озеро побросали его палатку и все вещи. Затем его по шею закопали в яму, привязали к позорному столбу и т.д. и т.п. Халатов только улыбался и шептал про себя чуждое советскому обществу “Йесссссс”…

Этим бы все и кончилось…Но, прибыв на Поляну в 83-ем, народ решил: “Шутки шутками, а вдруг, правда, такая фигня произойдет?! Надо налаживать связь с Игналиной!”. И отправили туда делегацию. На станции этой кучкой активистов сыграли в карамболь и очутились они в итоге в кабинете у Председателя Комсомолькой Организации ИАЭС – Александра Болгарова в очках и джинсах.

- Да, слышал! Да, знаю! О’кей, привезу на следующий год своих людей, - сказал он. И привез. Политова, Ситникова, Полянского и Собина…(поправьте меня, дополните список).

Четыре года отъездили они на Друкшяй. Четыре года понадобилось им, чтобы понять, что не может в этом лагере с жесткими традициями и жесткими наказаниями, нелегкой работой и постаревшими членами, раскрыться весь талант Политова, не могут удовлетвориться все задумки эстета Болгарова и найти свое применения творческая и прочая активность других снечкусян (лааааадно, снечкусцев)….

И вот, осенью 1987 года товарищ Болгаров рассылает на все атомные электростанции Советского Союза, имеющие реактор типа РБМК, приглашение подвести итоги социалистического соревнования под Игналиной…

-Есть!, - сказали комсомольские лидеры электростанций, и стали собирать команды.

В неродившемся тогда еще городе Славутич, а точнее в поселке Зеленый Мыс команду собирал товарищ Бураков. Практически силком, в числе прочих командируемых, заставил он поехать в Литовскую ССР и товарища Исхакова. При этом, последний, решив, что едет на жесткий официоз, явился на Поляну чуть не в белых штанах и парусиновых туфлях. А там – не Рио-де-Жанейро…. Там палатки, спальники, гитары, костры и прочая романтика…

И НАЧАЛОСЬ!!!!!!!

Вот так, благодаря неудовлетворенным сексуальным желаниям Александра Болгарова, мощнейшей энергетике, харизме и лидерским качествам Ильгиза Исхакова и комсомольской организации Советского Союза родился и ПРОДОЛЖИЛ ЖИТЬ фестиваль Диснай!

Ну, и про Халатова ж не забывайте!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ноль-ноль
Квартирьерство 1996 года. Фронт работ распределен. Мне и Феруму выдается ответственнейшее задание: построить туалет! При этом выделяется энное количество досок, сосновый брус, лопаты, молотки и гвозди. Здравствуйте, папы Карлы…

Туалет?! Лёгко!

Крапиву лопатами разгребли, штыки воткнули, понеслась работа… Вот уже и яма готова. Симпатишная, глубокая яма.

Бревна поставили, каркас соорудили. Петр I бы вздрогнул, а нам ничего, мы ж не корабелы…

Тока ж никто не сказал, что туалет нужно делать на две персоны. Да еще женского пола. А может и сказал, но мы так ржали, пока копали, что и Исхакова могли не заметить… Там жежь в земле жежь червячки разные! Ухохотаться!

В общем, померили полученный, аккуратно скроенный, крепко сшитый каркас из сухой сосны – метр двадцать максимум… То есть две персоны рядом - ну никак! Еще и две стандартных двери по размеру рядом не встают… А каркас разбирать, яму расширять – да вы что? Ломы! Выход – гениален: пусть дамы паровозиком заходят и свои дела делают!

Не, пожалуй, не выйдет. Если б мужики стоя, то получилось бы, а сидя – неа…

А тут еще остальные квартирьеры орут, мол, вы где, надо сцену делать, а вы полдня с туалетом возитесь!

Умники! Не все так просто!

От теории переходим к практике: встаем вдвоем, садимся. Нет, не влезаем. Кто-то проходящий мимо: “Ребят, вы чего делаете?” - Ай, не мешай, творческий процесс идет.

Вторая гениальная идея: двери будут с разных сторон и с торцов. Так помещаются? Если внутренней перегородки не делать, то да, а с ней – нет. И снова ржем, катаемся…

Ага?! А дамы, когда внутрь зайдут, будут лицом друг к другу сидеть, или спиной развернутся?
Лицом, потому как развернуться они не смогут, места мало…
Да-а-а-а, тогда совсем без перегородки неуютно.
Мысль! Повесим шторку
В общем, через полчаса нас пришли убивать, и мы потопали делать сцену. Так одна дверь и осталась неприбитой, а туалет – тандемом.

Девушки! Кто ездил в этот год! Про-о-о-ости-и-и-ите нас! Опять же, никто ж из женщин не мог подумать, что это Медведь-скотина такие туалеты клепает, поэтому все жаловаться ходили к Болгарову, и под конец Дисная так его достали, что он на следующий год ГОТОВЫЙ туалет привез.

А не этот бы скворечник, так бы и сидели паровозиком…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Herr Petuhoff
Вот заладили Деснай да Диснай, а ведь и Кончайка 2003 худо – бедно состоялась. Пусть это будет первая конЧайкина басня:
Те, кто был на Кончайке 2003 наверняка понят видео и звукооператора команды “Стальная тройка” Саню. Он был лицом команды, так же как и Паша Бутылкин. Но если Бутылкин был внешним лицом команды, то есть представлял команду шляясь по всей поляне и пьянствуя в лагерях других команд. То Саня был внутренним лицом команды и представлял команду сидя за столом в лагере. Причем делал это так, что заслужил восхищение и уважение всей команды. Саня просиживал за столом все ночи на пролет до последнего гостя. Каждый рассвет он встречал за душевной беседой с очередным посетителем. Если представить себе, сколько ему пришлось выпить с гостями, и сколько пьяного бреда он выслушал за время фестиваля, то поймешь что это просто железный человек со стальными нервами - терминатор. К тому же днем ему приходилось выполнять свою основную работу видео и звукооператора.
И только недавно, находясь с дружеским визитом в славном городе металлургов Череповце, я узнал, что ко всем прочему, Саня еще нес гигантскую моральную нагрузку, кроме хранения костра команды по ночам, он, оказывается, еще и хранил верность! Его девушка должна была хранить верность в Череповце, а он на Поляне. Даже в палатке между собой и Пашей Бутылкиным Саня на всякий случай укладывал видеокамеру со штативом и звуковую аппаратуру. Но все оказалось напрасно! Не подумайте плохого о Паше, тут все было нормально, беда пришла с другой стороны - девушка Сани ему изменила.
И вот здесь я перехожу к самому интересному. Что бы сделал на его месте другой? В худшем случае утопил бы в расплавленном металле, предварительно милосердно заклеив рот скотчем, что бы от собственного визга не оглохла. Месть Сани была изощренней и страшней. В ту пору на одном производстве в Черепоце проходил праздник, то ли 50 лет заводу, то ли 30 лет хозяину не суть важно. По поводу праздника зал был украшен гирляндами шаров. После праздника Саня взял собой десяток разноцветных шариков, положил в карман заточку и отправился в гости к подлой изменщице. Для тех, кто не видел Саню, могу посоветовать представить Винни-Пуха с шариком из советского мультика. Помните “Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…”? Вот именно такую картину и увидела его бывшая девушка, когда открыла дверь и впустила мстителя в квартиру. О чем, конечно, немедленно пожалела, и жалеет до сих пор. Пройдя в комнату, Саня вытащил заточку и, глядя прямо в расширение от ужаса глаза развратницы, проткнул первый шар. После первого лопнувшего шара девушка завизжала. И визжала еще долго, после того, как Саня, не обращая внимания на вопли потерпевшей, лопнул все десять шаров и ушел, плотно прикрыв за собой дверь.
Да, чуть не забыл, шарики были наполнены не гелием, а неким газом (коксующим и коксовым уж не помню) которого на том производстве всегда намерено. А запах этого газа позволяет спокойно использовать его в качестве химического оружия. Знакомые говорят, что в квартире до сих пор воняет тухлыми яйцами, а прошло уже больше 3–х месяцев. А мораль сей басни такова: Любить металлургов нужно искренне и преданно!
Всегда Ваш Herr Petuhoff (тоже металург)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Недобрая байка, недобрая...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Nadin
Пока Медмедь и Феликс подвергают строгой цензуре готовящиеся к публикации байки, а Х.Петухофф пишет новую главу из бытия череповецких металлургов, позволю и я себе кое-что припомнить...
Стыковка 2002 года в Энергодаре была ознамненована прибытием представителя четвёртой страны помимо извечно упоминающихся в пригласительных письмах "молодых специалистов атомной промышленности Украины, России и Литвы". Армянская АЭС делегировала Гайка - сдержанного интеллигента с огненным взглядом. Мимо экзотики не проходил никто - знакомились, вежливо осведомлялись о запасах привезённого коньяка, тащили с собой, девушки старались как можно чаще попадаться ему на глаза, короче говоря, теребили парня как могли. Однако, Гайк был достойным сыном своего народа, звёздного вируса не подхватил, в порочащих связях замечен не был и вообще являл собой воплощение чистоты помыслов и нравов. Совершенство жило в соседнем номере с нами, тремя прекрасными (и конечно скромными!) представительницами ЛАЭС.
Здесь уже освещались некоторые аспекты энергодарских гостиниц, в нашем случае внимание приковывала прозрачная дверь санузла (ну, об этом в другой раз!) и мечта Ромео - общий балкон с соседним номером.
Вообще, как девушки приличные, мы не позволяли себе шастать по соседской территории, но в то утро обстоятельства вынудили: замок входной двери по непонятной причине отказывался выпускать нас по срочным делам. На робкий стук в окошко в 8 утра (мотив "Зе-нит чем-пи-он!", разумеется) буквально через мгновение балкон открыл умытый, выбритый и одетый Гайк и милостливо разрешил воспользоватся своим номером для выхода на свободу...

Из показания свидетелей А.Лепендина и С.Монахова: "Когда из номера Гайка вышла Ирина, мы сделали невинные глазки, понятно - дело молодое. Когда следом за ней вышла Наталья, мы переглянулись - вот это мужик!... Когда со счастливой улыбкой и словами благодарности вышла Надежда...." Теперь на Гайка посматривали не столько с интересом, сколько с уважением. :wink:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Было дело. Причём, Монахов говорил мне про этот случай с ба-альшой долей белой зависти к южному темпераменту. А когда Гайк ещё и скромно сказал, что-то типа "а что, я мог женщинам отказать, что ли?!."... :roll: :roll: :roll:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Стыковка 1994 года в Литве...
Милые Висагинцы арендовали для тусняка базу. Красивая база. Летом там, наверное, просто потрясающе.
А зимы в Литве гадкияяя... Мороз, влажность... Уши отваливаются и разбиваются на льду на сотню маленьких медвежат...
А хозяева базы слово "отопление" последний раз от русских партизан слышали. С тех пор русских и ненавидят...
То есть, народ в первый день как в комнаты снег на сапогах занес, так он там три дня лежал на пороге и не таял.
Человеки по очереди ходили в САУНУ - греться и спать, так как в сауне температура была +14 - Зимбабве просто.
А "удобства" были, как говорят в России, на дворе. Причем туалет, явно Медведь с Ферумом строили :wink: . А не они, так значит те самые партизаны - доски через одну, а еще от времени усохли, так внутрь, как в зверинце можно орнитологам-зоологам заглядывать, жизнь сидящих на насесте изучать... Плюс у двери щеколды не было, дверь приходилось шарфом держать... Снежок сквозь щели пробрасывает, так любимый Феликсом сфинктер разжиматься не хочет... Тоска, в общем...

В один из дней с утра заходит не ложившийся по причине холода спать Андрюша в комнату к Юре... Разбудил, налили, выпили, поговорили...
Вдруг с соседней кровати начинают раздаваться стоны. М-м-м-м-м, м-м-м-м-мм... Йо! А на кровати лежит четыре одеяла, Юркина шуба и женское пальто... И под этим ворохом кто-то стонет...
- Эй, человек!, - говорит Андрюша, - ты чего стонешь?!
- Писать хочу, - говорит человек женским голосом...
- Так иди, - молвит Андрюша!
- Не могу!!!! Х-х-х-холодно!

И еще полчаса, пока Андрюша в комнате был это чудо лежало и стонало...
Дилемма ж сложная...
А вы бы что выбрали?!

Share this post


Link to post
Share on other sites
[quote]
любимый Феликсом сфинктер
[/quote]

Уважаемый Михайло Потапыч :!:
Хотелось бы узнать, почему у вас со словом "СФИНКТЕР" рифмуются
слова "ЛЮБИМЫЙ" и "ФЕЛИКСА" :?:
Огласите пожалуйста весь список типа:
чей, почему сосственногря любимый, и почему именно сфинктер :?: :oops:
Как насчёт остальных анатомических частей тела...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Фи-и-и-ил, ну ты чего сразу прищурился?! :wink:
Я ж шутя, любя, нарочно!!!
Лучше б байку новую написал :D

Ну, ок, могу процитировать:
[quote name="colonel"]
Дав [i][b]сфинктеру [/b][/i]команду «ДЕРЖАААТЬ!!!», мозг судорожно начал врубаться
[/quote]
и еще
[quote name="colonel"]
Потирая, вбитый внутрь по самые гланды, [i][b]сфинктер[/b][/i], Троцкий старается не пропустить момент атаки.
[/quote]
и вот еще
[quote name="colonel"]
сопровождающийся спонтанным расслаблением [b][i]сфинктера[/i][/b], не членораздельными звуками и обильным слезоистечением
[/quote]

В общем, больше чем ты это самое слово, только Ляпа употребляет местоимение "я" :P ... (Ляпа, не щурься )
Люблю ВАС!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now