Doddy

Диснайские байки...

Recommended Posts

Андрюша
Бриться на Диснае не любят. Андрюша и не брился. Но вчера он встретил на Поляне девушку… Эта девушка стоила того, чтобы побрить все!!! До вечера оставалось немного. Кожа у Андрюши была очень нежная, поэтому он за ней следил. Его вообще раздражало на Диснае то, что нет унитазов и горячей воды. Но… едем дальше …

Каждый следящий за своей кожей мужчина знает, что прежде чем бриться лицо нужно распарить. В поисках горячей воды Андрюша проследовал к костру, где и нашел еще теплый чайник с остатками чая после обеда. – А что, - подумал Андрюша, - чай – он даже полезный… Использовать для распарки единственное полотенце было жалко. Порывшись в вещах, Андрюша нашел НОВЫЕ, ни разу не надеванные семейные трусы. Вещь хорошая, как раз по размерам лица …

Замочив трусы в чайнике Андрюша пошел за бритвенными принадлежностями.

… Проснувшийся непонятно отчего Вася Белый знал, что с такой головной болью - лучше смерть, но водки рядом не было. – Чефир! ! Вот то, что меня спасет, - подумал Вася и проследовал к костру. На счастье , чайник был почти полный и даже горячий, но заварка из чайника почему-то не лилась. Когда Вася открыл крышку, первой его мыслью было : “ Допился”, но после подумал , - “ А, чего на Поляне не бывает ” и пошел кому-нибудь жаловаться на жизнь .

… Аккуратно пристроив на заборе зеркальце, Андрюша, как написано в книжке по уходу за кожей, наложил на лицо распаренную тряпку и постоял так минуту. Взбив пену, он приблизил лицо к зеркалу и … увидел в отражении за спиной еле сдерживающиеся от смеха репы Васи Белого, Мячика и Политова… Сердце ёкнуло и остановилось.

Какие там девушки?! Вы же знаете, до чего может довести простое дружеское чувство юмора… А тут трусы на морду постелил!!!! Диснай был потерян …

… А все Любовь!!!

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites
А таки-да, не працюе....
И вообще, думаю выкладывать СЮДА по истории в неделю...
Я уверен, что и у других такие байки есть.
НЕ МОЛЧИТЕ, гады! Народ должен знать своих героев!!!
:lol:
А у кого нетерплячка ходи сюда:
http://www.doddy1.narod.ru/dysnai/dis-story.htm

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Тапочки[/b]
Солнечное утро Дисная 98 (может 99), бодрая музыка, призывающая совершить утренний моцион, коий кличется зарядкой. Смачно потягиваясь, некто Соколов, высунул ноздри из палатки на свет божий. Вштремив ноги в тапки решается зробыть первый шаг и с ужасом понимает, что именно сегодня тапки являются продолжением земной тверди. Достраивая три этажа над лагерем с помощью Великого и Могучего, тело заваливается на соседские хоромы, заставляя жителей сего дворца довершить начатое строительство еще парочкой этажей. Первоначальное рассмотрение конструкции розыгрыша обнаружило двухсотые гвозди, кои прошив подошву тапок терялись в недрах земли-матушки. Не понимая, как можно насмерть прибить что-то гвоздями к мягкой, таки, земле, пострадавший приступил к пошаговой детализации. Далее – картина маслом :

Под 10 сантиметровым слоем дёрна на глубину штыка лопаты зарыта ПАЛОЧКА, калибром 305 миллиметров впечатляющей длинны, к чему, собственно и притаращены гвоздиками тапочки.

P.S. Вытащить гвоздики не удалось и по сему обувь приобрела аккуратненькие кругленькие отверстия по диаметру шляпок… Для вентиляции…

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Экскалибур.[/b]

[b]Увертюра:[/b]
Диснай 2002, день первогодки - пиратский день. Первый раз посвящение происходило с участием иноСТРАННЫХ гостей.. Ватага новоявленных флибустьеров в тельняшках носится по местам боевой славы во главе с Чичканём. Атаман выглядел как нельзя фактурно. Треуголка, парчовые штаны, умопомрачительные коцы, увенчанные заправского вида аграфами, кирзовый жилет расшитый златом и, конечно же, сабля с ножнами взятая на Литовской киностудии. Надо добавить, оружие зроблено из алюминия, но от настоящего отличить не возможно.

[b]Акт первый:[/b]
Не по сценарию, изрядно «подготовившийся» и размахивающий саблей Чича сообразно полёту фантазии, загоняет молодь в воду и настаивает принять упор лёжа. Далее по команде «ЯДРА!» все должны отжаться скрывшись под водой, дабы не получить ядром по чайнику. Выстрелом звучит команда!!! Перевод всего сказанного выше обрывается на полуслове бульканьем вместе с нырнувшими транслейтерами. Чича со свистом режет воздух саблей над самой водой, имитируя полёт ядра. Следует глухой удар по голове и наш венгерский друг без перевода понимает, что в воде в данный момент безопасней. По словам Чичи удар был настолько силён, что он осязал его всем телом. Извинения не потребовались, так как венгр проникся действом и потирая огромный шишак ломанулся вместе со всеми дальше…

[b]Акт второй:[/b]
Дальше… На свою беду мимо ватаги корсаров проезжал, переживший прежних двух хозяев, «жигуль». Чичкань решил использовать резко изменившуюся мезансцену. С криком: « А это что за … мать!!! НА АБОРДАЖ!!!», - он подписывает дурнопахнущий приговор штанам водителя. Осатанелые перваши, хапнувшие мокрого горя, принялись раскачивать авто. Водитель закрывшись на все замки с переляху впал в кому. И таки поставили бы «жигуль» на крышу, еслиб Чичкань не протрезвел в одночасье, осознавая, что могут появиться трупы, и не разогнал всё той же саблей своё воинство. Оставив запах сгоревшего бензина и переработанного желудком вчерашнего ужина «жигуль» диспергировал на молекулярном уровне в утренней дымке…

[b]Кода:[/b]
По сценарию первашей встречал леший, сидящий на наклонённой над Ровнотечкой берёзе (на минуточку, диаметром около 15 см!). Сверх того леший кривлялся, крамольничал и закидывал ватагу шишками. Немую сцену зревшей злости разрядил всё тот же Чичкань. С криком: «Что за б…дство на Руси!!!», - он со всего маху рубанул саблей по берёзе!.. Далее происходит что-то опровергающее законы сопромата… Берёза, вместе с недоумевающим от происходящего лешим, ломается в месте удара и падает в реку… Молодёжь обалдевает, хлопая в ладоши и крича, впечатлённая продуманным спец эффектом. Изредка в ликование вкрадываются матюки, не ожидающего такой развязки, мокрого лешего…Чичкань пребывает в ступоре, глядя на ЭКСКАЛИБУР, соображая как можно завалить многовековое дерево алюминиевой проволокой…

[b]Занавес.[/b]

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Деликатес[/b]

Обнинск. Командировка на 3 недели за казённый счёт. Ужастик с жизнеутверждающим названием «Прощай печень»… К концу первой недели, выйдя из крутого пике и поняв, что тот, кто на меня смотрит из зеркала никто иной, как я сам, решил отзвонится Диснайцам Обнинска, дабы продолжить тренировать печень с их помощью. К вечеру подтянулся народ, притаращив с собой домашние заготовки. Накрыт стол – водовка, огурчики, салаты. Блин, антураж не тот! Ёптить! Я же в командировке! Беру Ляпу как проводника и мы отправляемся в ближайший чипок. Гуляй рванина!!! Коньяк, красная рыба, не менее красная икра, шампанское, пиво, хуё-маё ландыши и последний гвоздь в гроб невежеству и безвкусице – сыр «Рокфор». Стулья расставлены, свечи заправлены - представление началось!!!

Внезапно средь весёлых историй, смеха и чавкающе-булькающих звуков мои рецепторы обоняния уловили подозрительный душок… Процессор, покопавшись в архивах памяти, идентифицировал сию аномалию как запах носков не первой свежести. Помимо моей воли ноги задвигаются под стул и сжимаются в кулачки.
Ноль по фазе! Мало того, аромат усилился, вызывая резь в глазах и слёзы… Сделав вид, что отошёл по нужде, лёгким движением руки произвожу чейндж носков. Возвернувшись с блаженной рожей, продолжаю оттопыриваться.
Твою дивизию!!! Зловоние нагнетается, газоанализатор в зашкале, обои на стенах пузырятся! Сославшись на то, что откушал много жидкости, сызнова вываливаю до «нужды». С остервенением сдираю предмет «обожания» и провожу допинг-контроль путём пристального обнюхивания объекта… Странно, веет ароматом стирального порошка… Произвожу контрольный выстрел в голову – мою ноги, натираю их кремом после бритья, одеваю новые (муха не еб...сь) носки и с чувством выполненного долга восседаю на место.
Да ну нафиг!!! Носкаиновая вытяжка чувствуется не только носом, но и каждой альвеолой!!! Подозрения падают на товарищей. Надо спасать ситуацию. Ссылаясь на «сильно накурено», распахиваю балкон. Всё! Мужики могут пить спокойно! Нежное, чувствительное к различному парфюму обоняние присутствующих дам, спасено! Хотя следы газового ужаса одинокими, потерявшими ориентацию, фенольными кольцами бомбардировали эпителий моего рубильника, вызывая дикое желание постирать всем носки...

Сказать честно, люблю вкушать различные пищевые изыски, но вот сыр, усохаченный плесенью, как то не пошёл. Однако после очередного тоста решаюсь присоединиться к гурманам. Взяв э литл пис оф сыр начал поступательное движение по доставке оного к месту потребления. На середине дистанции я, наконец, осознал, что вся моя война со смердовозом была напрасна!!! Не в курсах, чем сыроделы ферментируют сей продукт, но хоть режьте меня, воняет он как ЗАСКОРУЗЛЫЕ СТОЯЧИЕ НОСКИ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Конечно, эту историю лучше рассказывать. Но если у Вас богатое воображение, то и так сойдет.

Люда была фанаткой. Она была не только на всех Диснаях, но и как минимум, на половине Друкщяев. То есть, фестивали были огромееенным куском ее жизни. Святое, в общем, пальцАми не чипаты!

Появился у Люды бойфренд. Как-то вот ни “парень”, ни “друг” к нему не подходит, а именно “бойфренд”. Тут-то и понадобится ваше воображение. Вообще персонаж классический, такими недалекие люди всегда изображают, пардон, геев, а недалекие от геев люди - эстетов. Геем Людин бойфренд не был. Голубым и педерастом тоже. Он был, типа, эстет. То есть, внешне - до трансцедентальности возвышенная личность, джинсики в обтяжечку, рубашечка с рюшечками, волосики напомажены, интимно полуоткрыт ротик…где-то так (а может и не так, но я ж рассказываю, а мне так нравится). И, главное, говор: псевдомосковские тянутые гласные с придыханием, бровки играют, пальцы жеманно сгибаются…эстет….

А тут стыковка подвернулась. Куда бойфренда деть? С собой!!! “Ура! Мужики! Свои!”, - Людка безумно рада видеть родные лица, некоторых не видела больше года, обнялась и сказала: “Наливай!”. И налили. И еще налили. А бойфренд как бородато-небритые диснайско-друкшяйские морды увидел - всей своей эстетской сущностью вздрогнул и пошел к себе в номер.

Помылся в душе. Вышел. Людке на ухо: “Людк, ну пайдзем!”. Людка вся в рассказах и переживаниях. Бойфренд пошел в номер, постель расправил, вышел: “Людк, а Людк!”. Ноль на массу. Он уже и наодеколонился, чтобы пособлазнительнее быть и ногти постриг, а Людке все не до него, она общаться приехала!

И тут эстетское сердце не выдержало, и он промолвил во весь свой эстетский голос: “Людка, ну хвацит заниматься херней, пайдзем сделаем дзюдзи-рюдзи”. И ручкой так поманил.

Мужики ржут, водку мимо стаканов разливают… В общем, расстались они. Надо ж все-таки для дюди-рюди момент подбирать… и обстановку…

Share this post


Link to post
Share on other sites
[quote name="colonel"]
Под 10 сантиметровым слоем дёрна на глубину штыка лопаты зарыта ПАЛОЧКА, калибром 305 миллиметров впечатляющей длинны, к чему, собственно и притаращены гвоздиками тапочки.
[/quote]

А Аксенов в то же утро сунул ноги в ботинки, которые были полны зубной пасты напополам с опилками.
А Вжика вообще в палатке зашили.
А все почему? Потому что эти милые люди до 4-50 утра ходили с барабаном и дудками и мешали мирным диснайцам заниматься... ну, чем там занимаются в палатках?! О! Спать!
В 4-55, когда они заткнулись, мирные диснайцы вытерли губы и пошли мстить... Естессно....

[quote name="colonel"]
Помимо моей воли ноги задвигаются под стул и сжимаются в кулачки.
[/quote]

Здесь я начал плакать... :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Прокладка[/b]

Существует на Диснае сладкая парочка Вася Белый и Игорь Троицкий, в простонародье Белый и Троцкий. Что-то сродни итальянским Арлекину и Пьеро. Пока они находятся друг от друга на солидном расстоянии вокруг спокойствие и порядок. Но стоит расстоянию сократиться до дистанции оплодотворения, Белый начинает атаковать Троцкого как сперматозоид яйцеклетку. Причём порой его шутки выходят за пределы человеческого понимания… Вспомнить хотя бы «мочёные яблоки» или «испанскую штанину»… Но это уже другие истории…
Итак, солнечный день одного из Диснаев конца прошлого тысячелетия. Заезд на поляну. Проходит встреча очередной делегации. Все, даже кто занят, вышли посмотреть на таинство приёма первогодок. Вокруг море счастья, встречи, объятия, смех, иногда даже слёзы! И тут же, как маленький ураган достав всех, в трусах и босиком носится Белый, отпуская смачные, с оттягом, пинки бедному Троцкому. Потирая, вбитый внутрь по самые гланды, сфинктер, Троцкий старается не пропустить момент атаки. Но все мы люди, аура встречи отвлекает и вот очередная картечь в виде грязной ноги Белого в клочья разносит хлебобулочную Троцкого, превращая её в сплошной синяк. Народ вокруг уже не смеётся, шутка, повторенная несколько раз, как известно, становится глупостью. В глазах демоса появилось сочувствие и сострадание…
Всё это телячьи нежности и вновь асс Люфтваффе на боевом курсе атаки беззащитного танкера! Отвесное пике, глиссада, корма в перекрестии прицела, дистанция принятия решения, бомболюк открыт, сброс! Хась!!! Раздаётся дикий вой сродни рёву носорога случайно наступившему себе на первичный половой признак! Белый, с выражением дичайшей муки на лице, держится за начинающую опухать ступню…
Эпикриз.
Сердобольный народ, уставший смотреть на иродово действо, решил умыть Белого. Противоядие выглядело как доска толщиной 3 сантиметра и формата А4 установленная как прокладка в штанах Троцкого (ессессно сзади). А теперь представьте себе человека коий со всей дури бьёт голой ногой по двери…
Занавес.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Неизвестно, сколько водки нужно, чтобы свалить двухметрового Андрюшу с ног, но он выпил половину этой дозы.

Полпятого утра. Слабаки только что разошлись по палаткам обниматься с морфеем, оставив Андрюшу скучать. Неправильно это как-то. Тоскливо. И Андрюща двинулся искать еще живых. Пошел на звук.

А в Чернобыле, как всегда, локальная дискотека. Музычка играет. Колонка “Карлсбро”, на ней пищалка, на ней магнитофон, а рядом танцует Пуцык. Сам. Один. Вот такая хреновая дискотека.

Андрюша в расстроенных чувствах уже собрался идти обратно, как вдруг откуда-то вышел нахмуренный Мячик, (для тех, кто не знает, коротко: крепыш-спецназовец, профессионал). Андрюха еще не ложился, а Мячик уже встал. Сами понимаете, настроение плохое, из серии “я все пью, а мне все хуже и хуже”.

И тут Андрюха радостно: Мячик! Давай бороться!


- Отвали, Андрюха!


- Да ты че?! Давай я тебя завалю!


- Иди спать, Андрюха!


- Ну ща я тебя…

Откуда-то народ подтягиваться начал. Андрюха очередной раз напрыгивает на Мячика, а у того (руки то помнят) автоматически идет бросок через бедро. Двухметровая туша делает мгновенное сальто в воздухе и вытыкается головой в колонку..

Немая сцена. Пуцык в шоке, потому как колонки чужие, а Андрюшина голова так сантиметров на мять вмяла металлическую решеточку, да там и прилипла. Мячик в шоке от наглого поведения своих рук и тела. Народ в шоке от полета… И все дружно боятся. Не каждый выживет после такого удара!

И тут Андрюша отлепляет лицо от колонки и радостно произносит: О! Громче стало!

Меломан, мля!

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Дуэль[/b]

Один из солнечных дней на Диснае! Действо тянет команда ЧАЭС. Умопомрачительная феерия восемнадцатого века! Великосветский бал, отпаднейшие дамы в бальных уборах, гусары с пёстрыми значками, уланы с конскими хвостами (или наоборот…), Наполеоны, поручики Ржевские, Бородинское сражение и всякий там трёшь-мнёшь, сообразный данному столетию!
Вася Белый и ваш покорный слуга сговариваются показать миниатюру «Дуэль». В секунданты взят НИ КАКОЙ-НИБУДЬ ВОДИЛА, ИЛИ ДРУГОЕ КАКОЕ БЫДЛО, А ЗАМ ГЛАВНОГО ИНЖЕНЕРА ЧАЭС, БЫВШИЙ НАЧАЛЬНИК РЕАКТОРНОГО ЦЕХА - ДМИТРИЙ ТУШЕВ. От него требовалось вынести на сцену дипломат, в коем покоились пистоль, фунфырь и два гранёных стакана. На его вопрос: «Что наливать в бутылку?», следует ответ в шутку: «Дык что покрепче…». Сказано – сделано!
Действо. Два гусара сталкиваются на сцене, бузят, в табло Белому летит резиновая перчатка, прилипая к оному со смачным шлепком! Он, в своё время, даёт не менее сочный подзатыльник обидчику, в результате чего гусарский капор слетает с чердака и со страшным грохотом падает на сцену! Всё мля! ДУЭЛЬ!!! Появляется секундант с дипломатом и выдаёт мне пистоль. Внезапно на поверку вываливается Вася-бомж с «мечтой оккупанта» и отдаёт сие Белому. Тот изымает оттуда БЕНЗОПИЛУ и заводит её со страшной перегазовкой! Амбец!!! Пистоль падает и руки в многозначительном жесте перемещаются в область лобкового симфиза… Отхватит же изверг!!!
Далее следует применение типа: « Извините-с, х…ню спорол-с!». Появляется штоф, стаканы заполняются значительно выше половины и под тост «За присутствующих здесь дам-с!» залихвацки выпиваются!...
Немая сцена! Лица дуэлянтов бледнеют… Волосы на загривках поднимаются дыбом и медленно седеют… Вываливаются из орбит глаза… Осыпается грим и перхоть… Смешались ядра, кони, люди…Стекают слёзы, сопли, слюни… Короче картина Паздецова «Виснец» или Васнецова «Пришёл полный»!!! Далее на месте выступавших образуется сквозняк…
Впоследствии выяснилось, что «покрепче» по понятиям НИ КАКОГО-НИБУДЬ ТАМ ВОДИЛЫ, ИЛИ ДРУГОГО КАКОГО БЫДЛА, А ЦЕЛОГО ЗАМ ГЛАВНОГО ИНЖЕНЕРА ЧАЭС, БЫВШЕГО НАЧАЛЬНИКА РЕАКТОРНОГО ЦЕХА ДМИТРИЯ ТУШЕВА, есть ни что иное, как ЧИСТЫЙ СПИРТ!!! Припав к воде, мы понизили уровень озера на пол метра… Грешно и не этично сказать, но видавшее виды нутро Васи Белого не снесло такого надругательства… Выворачивало его так, что он единственный человек на свете, который видел свой желудок изнутри…
Ни дать, ни взять - настоящая ДУЭЛЬ.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ехали мы в Полярные Зори. А это, надо сказать, за полярным кругом. Поезд потихоньку настукивал, а в нашем купе, как обычно, собралась толпа. Кто-то бренчит на гитаре, кто-то байки травит, с верхней полки чьи-то пятки висят… Позади меня лежит Вася Белый. Лежит в своей нормальной, в общем-то, кондиции, то есть вот-вот стошнит. И тут слышу – точно: позывы пошли. – Ну, - думаю, - ща вагон уделает… Хватаю Васю за шкварки и ..в тамбур.
В тамбуре было людно. И накурено. Там Юра - тоже уже очки набок – что-то на пальцах доказывал Исаеву. – Ну-ка, ребятки, - и я тащу Васю в межвагонник.
А в межвагоннике хорошо: снежок в моську пробрасывает, романтика, Заполярье. Вася даже и в норму как-то пришел… - Ну нет, - думаю, - его обратно отнесешь, там в тепле его опять развезет и снова начнется… - Вася, - говорю, - слушай сюда! Засовывай два пальца в рот… Вася взгляд на мне уже фиксирует, но звуки в слова еще явно не собирает… - Вася! Бери два пальца… В межвагонник с любопытством заглядывает Юра Щеголихин – что ж у меня за серъезный разговор такой с Васей, что я его аж в сцепку вывел. А разговор зациклиля: «Вася, засовывай два пальца в рот…». Вася – ноль на массу… - Вася! Два пальца в рот…
И тут Юра не выдерживает: «Буэээээээ… буээээээ». Тамбур сервирован.
Вот что значит сила воображения!

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Испанские штаны[/b]

Стыковка Игналина-Чернобыль. Действие происходит, где-то под Киевом в санатории для обременённых плодом или уже разрешившихся матерей, точно не помню (ни ДОЛЖНОСТЕЙ, ни названия мест оттопырки, ни количества участников, ни имена, ни фамилии, ни себя самого... что характерно…)
Раннее утрецо, в комнате, где проживали Соколов, Политов, Белый, Егоренко и другие официальные лица, всего около 6-8 рыл, происходит концерт кулуарной песни. Полусонные таланты надругаются над голосом, гитарой и ушами слушателей. Поклонники(цы) сонно подпевают, гиперболизируя какофонию в которой с трудом можно узнать песни прошлых лет. Всё это перемежается бэк вокальным храпом уже уснувших… Надо сказать, что инструмент, издающий ТИПА музыку, сделан на Ленинградской лыжной фабрике, посему настроить его было в принципе не возможно. После очередного песенного пассажа Егоренко, попытавшись подстроить дрова, сказал, что храпящий Вася Белый более мелодичен, нежели сей агрегат. Являясь хозяином музыкального инструмента я принял эстафету, попросил у публики внимания и без распевки… офигачил со всей дури декой по спинке кровати!!! Спинка вошла в гитару как в масло, оставив ровное прямоугольное отверстие сзади, абсолютно не нарушив целостности аппарата… И продолжался бы концерт, если б не Вася Белый! Подскочив как ошпаренный, он выхватывает у меня инструмент и с криками: «Испанский воротник!!! Где Троцкий?!!» вылетает из комнаты! Осознав, что голова Троцкого гораздо нежнее спинки кровати, не смотря на усиленные тренировки мочёными яблоками, и сейчас появится труп, народ бросился вслед Белому с твёрдым желанием предотвратить убийство!.. Тщетно! Попробуйте остановить бейсбольную битву в момент удара на излёте!!! И изумлённой публике остаётся наблюдать как гитара, с треском сталкивающихся галер, разлетается в щепки, опоясывая струнами… согнутую в колене ногу спящего Троцкого!!! Довершает апокалипсис злорадная фраза Белого: «Ну что мля, ВЫСПАЛСЯ!!!». (небоскрёб в исполнении ничего не понимающего со сна Троцкого, приодетого в «испанские штаны», мною опущен…)

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Лингвисты[/b]

(во избежание попадалова "в просак", должности, имена, названия мест изменены...)

После стыковки Игналина-Чернобыль группа диснайцев решила посетить стольный град Ковно, взлохматить бары, стыкануться с друкшайцами и посмотреть «богатейшие» музеи и вернисажи Литовской республики. В качестве гида вызвался быть Арвидас.
-А ю рэди фо Рок’н’ролл? Йес!!! Тады летс гоу!!!
Лавина настоящих МАЧО стремительным потоком ворвалась на Лайсвес Аллею!
-Где вы симпатичные литовки?!! Трепещите!..
Бат джаст ван проблемм… Сногсшибательные особы младше 25 лет по-русски – ни в зуб ногой, ни в ухо пальцем!!! Типа русишкай ня супранту, прашем литувишкай арба инглишкай.
-Х…ИНГЛИШКАЙ!!! Твою дивизию!!! Срывается такая рыбалка…
-О! Арвидас, выручай!!! Блин скажи коронную фразу на литовском, после которой все девчонки будут зубами вцепляться в ширинку!
Состряпав на лице процесс изыскания лингвистического клише, Арвидас через несколько секунд выдаёт:
-АРГАЛИМАПОСИМИЛЕТИ…
-Вау! Ёёё! Братан, Шо це таке???
Следует отмазка, типа, дословно перевести на русский сложновато, но работает на все сто… Далее идёт процесс заучивания фразы с каунасским прононсом. Наконец все готовы!
Право первой ночи предоставлено Исхакову. Итак, жертва на исходной (симпатишшшная такая барменша)! Мотор! Дубль первый! Поехали…
Озвученное Ильгизом признание, вызывает ступор у объекта обожания… Глаза становятся как у воблы, увидевшей процесс совокупления китов… Блин, осечка… Может прононс не тот… Давай кто другой…
Идём в другой бар, жертва на стапелях, мотор, дубль второй…
Те же кокосы только вид сбоку!!! Ступор, глаза, вобла, е...ля китов…
-Арвидас! Чегой-то не паше…
Загадочно улыбаясь, Арвидас проводит ещё одну репетицию.
-Окей! Порвём их парни!.. Гля какая кошка! Давай…
Как песня льётся разученная речёвка… НО ЧЕНС!!! Тут уж и наши глаза хапают китовых страстей, сиречь округляются от полного не рюханья ситуацьёна…

Впоследствии, на стыковке с друкшайцами выяснилось, что фраза сия в литературном переводе на Великий и Могучий означает:
-Можно с вами занятся любовью!..
или проще:
-Разрешите вам впердолить…
Лингвисты, япона мама…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Путь в город Энергодар пролегал через поля бахчевых. Арбузы у дороги продавали по 10 копеек за кило, а когда из автобуса вываливала вся диснайская толпа, то продавцы, на всякий случай, разрешали брать сколько нам надо прямо с поля… Поэтому уже на следующий день в гостинице в каждой комнате можно было найти 2-3 разрезанных арбуза, из середины которых ложками было съедено самое вкусное. Остальное выбрасывалось.

Гостиницу нам Глинских подогнал просто супер. На первом этаже здания находился ЗАГС. Видимо, по этой причине, лифт в гостинице начинал ездить только с третьего этажа. И по восьмой… Хотя этажей было девять. Почему по восьмой – непонятно. Но нас поселили на девятом…. В ремонтном блоке…. Повсюду стояли строительные козлы, ведра с известкой и т . д. Пятнадцать минут после приезда мы думали не объявить ли бойкот и не уехать ли, но кто-то принес водку и мы остались.

К несчастью брачующихся, мы приехали в пятницу, и поэтому в субботу с утра большая часть команды имела стойкое желание кому-нибудь чего-нибудь сделать. А тут молодожены под окнами…. Не знаю, сколько пар после тысячи и одного совета, высыпанных из окон гостиницы похмельными диснайцами, передумало жениться, но мне на третьей паре стало стыдно и я ушел… Хотя запорожскому народу нравилось. Например, в доме напротив тетка неспешно вынесла на балкон ведро, картошку и уселась совмещать приятное с полезным. Еще бы! Такое шоу...

В коридоре я встретил ржущую толпу телевизионщиков, заглядывающую кому-то в номер. Трезвый и в хорошем настроении журналист с утра – это вызывает подозрение, поэтому я пошел проверить что происходит.

Кому-то из литовцев, из этих привыкших к капитализму и супер-пупер сервису литовцев, добрый администратор дала номер с туалетом.

Туалет был 80 см в ширину и 2 метра в длину. Унитаз стоял так, что, пардон, если ты садился, то закрыть дверь не давали торчащие колени. Поэтому колени приходилось широко раздвигать в стороны. Эдакое “унитазное родео”. Бачок же, как и положено, висел на задней стене, то есть в полутора метрах от унитаза. Развернуться со спущенными, (очередной пардон), штанами никакой возможности не представлялось, поэтому приходилось пятиться задом до стены, дергать за ручку и возвращаться обратно. А так как труба от унитаза к бачку шла на высоте 40-50 сантиметров от уровня пола, то спущенные штаны постоянно проводили сухую уборку и полировку… Можно, конечно, было попросту не закрывать двери, но туалет был один на блок из двух комнат, а во второй, естественно, поселили девчонок…

Однозначно, это был мужской туалет для хождения по маленькому… Сервис!!! А возможно, что администраторша решила, что этот туалет как раз для литовцев – труба длинная - два метра, вода покаааа добежиттт…. В общем, наши ребята быстренько сбегали за камерой и теперь видеоролик об этом изобретении советских строителей хранится у них в архиве.

С туалетами, как оказалось, у них вообще была напряженка. Так, у Ляпки в номере туалет был установлен на 30-сантиметровую подставку и залезать на него надо было с небольшой лесенкой. Да и сидеть на верхушке страшновато - надо двумя руками держаться. Вдруг газы - упадешь и ногу сломаешь... А уж если вечером погулял хорошо и охота "Ихтиандра позвать" - то просто издевательство...

А у нас туалет и ванная были совмещены. Во всех смыслах. То есть шланга, подводящего воду к бачку, не было как такового. Чтобы смыть нужно было кран из ванной развернуть в бачок, набрать воды, а потом уже нажать на пимпочку. При этом на момент нашего приезда холодной воды в гостинице не было и смыв осуществлялся горячей. Запах вареных фекалий будоражил, наверное, даже запорожских бомжей...

В субботу с утра, перед тем как внизу начали подъезжать неосторожные влюбленные пары, я зашел к Политову. У него явно болела голова. На каждый громкий звук он вздрагивал и со стоном хватался за затылок… Тут откуда не возьмись, под окнами появилась толпа детишек, которые бегали и громко кричали “Изабелла, дай фанты”. Голоса у них были звонкие и пронзительные. Политов выдержал три минуты… потом он подошел к окну и громко спросил: “Фанты вам?”. Детишки, включаясь в игру, радостно закричали “да” и начали подставлять лоб, чтобы им капнули “как в рекламе”. На это Андрюша взял средних размеров арбуз и “капнул” его вниз. Слава богу, никого не убило. Только забрызгало…

На завтрак нас собирались везти централизованно. В девять часов подошел автобус, и всем приказали спускаться. На восьмом этаже перед лифтом собралась толпа. Я схватил Макарова, спустился на седьмой этаж и вызвал лифт там. Лифт пришел к нам!!! Мы, недолго думая, нажали на восьмой, а когда двери открылись – мы дружно скорчили страшные рожи, показали всем дули и быстренько поехали вниз. Юмор такой. А чё? Толпа ржала…

По приезду с завтрака у лифта опять собралась толпа: Деркач, Макаров и другие достаточно крупные фигуры, такие, что к ним не пробитья. Чтож, шутим еще раз. Я беру Гоха, поднимаюсь на 4-ый этаж, ловлю лифт и говорю: “Гох, делаем вид, что целуемся”, и нажимаю кнопку “3”. А Гох натура артистическая, ему что… Двери открылись, мы “в засосе”, но за дверями слишком долго стоит тишина. Отрываемся друг от друга и видим: перед входом в лифт стоит офигевшая администраторша, а за ней с выпученными глазами сдерживая смех, Деркач и вся толпа.

Пошутили…

Администраторша не здоровалась с нами до отъезда…

Правильно, а чё с педиками здороваться…

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Европа отдыхает[/b]
(в продолжение темы Виталия Медведя о запорожском туалете)

Вещь сакраментальная, нельзя не упомянуть… Итак душ. Все представляют, как выглядит сие устройство. Но даже западная мысль не смогла бы дойти до такого простого решения вопроса…
Дык вот, рядом с туалетом, имеющим пролонгированную систему удаления продуктов жизнедеятельности, находилась душевая комната. Обыкновенная вместительная кабинка, заляпанная плиткой квадратно-гнездовым способом (это к вопросу об экономии). Генетический анализ бурой слизи, покрывающей стены, может выявить всех, кто имел неосторожность пользоваться сиим удобством доселе с точностью до половой принадлежности (это к вопросу о клиентах). Пол изготовлен из крупнозернистого, абсолютно не скользкого цементного раствора (к вопросу о травматизме). По правую руку от входа находится смеситель (без крана, то есть модель именно для душевых), но вот в месте крепления шланга зияет отверстие с резьбой. Все слышали о том, что в некоторые заведения надо ходить со своим (типа там ложка, кружка), но вот со своим ШЛАНГОМ ДЛЯ ДУША – это уже за пределами человеческого понимания, не ровен час придётся скоро брать свой унитаз… Но как выяснилось, шланг это западный, абсолютно не нужный архаизм, он часто ломается, течёт, забиваются отверстия и т.д. (это к вопросу оптимизации). На стене слева находится осветительный прибор типа лампы без плафона (это к вопросу о профессионализме моющихся). В центре потолка зияет огромное промытое в побелке бетонное пятно. Именно эта деталь и помогла мне и Монахову составить правила пользованием душевой кабинкой. Далее пошагово:
[b]1.[/b] Включить свет. Правой рукой (если левша то левой) дактильно определить кран,
открывающий холодную воду.
[b] 2.[/b] Открыть холодную воду так, чтоб струя била из отверстия вверх на 50-60 сантиметров (если откроешь горячую, то доступ к кранам без ожогов будет невозможен).
[b]3.[/b] Постепенно добавляя то горячую, то холодную воду (для достижения нужной вам температуры) увеличить струю так, чтоб она била точно в центр промоины на потолке. Следить, чтоб капли от струи не попадали на осветительный прибор, во избежания его разрушения..
[b] 4.[/b] Встать точно под капли, стекающие с потолка, образованные разбивающейся об потолок струёй.
[b]5.[/b] Мыться (смотри правила пользования мылом, мочалкой и т.д.).
[b]6. [/b]По окончании помывки быстро, начиная с горячей воды дабы не ошпариться, завернуть краны.
Мало того, отверстие слива задросселировано опавшими волосами, отмершей кожей и т.д. так, что при правильно настроенной струе, на полу появляется слой воды по щиколотку, что, в своё время, создаёт дополнительный комфорт, устраняя неудобства холодного пола.
Вот так господа! А мы всё гоняемся за ЕВРОРЕМОНТАМИ…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Gfif
Действующие лица:
Ферум, он же Железо, он же Юрий Железняков – нормальный пацан!
Хопа, он же Коля – друг Ферума, нормального пацана!
Дюха, он же Андрей Кучер – по сценарию, перец, которому более-менее повезло!
Аксёнов, он же Аксёнов, Светка Полищук и прочие – массовка.


Началось всё с доброго дружеского совета… «Ферум! Нельзя смотреться в битое зеркало… Фигня может случиться»…
Но… Разгар квартирьерской работы, из удобств только кусты общего пользования, да грязевые ванны в позавчерашнем борще. Там уж не до эстетики…
По сему, Ферум продолжал рассматривать в небольшой осколок зеркала, переднюю часть своей головы, сопровождая выщипывание седых волос из ноздрей, чванной фразой «да клал я выхлопную трубу от Хоповского мотоцикла на ваши приметы!»

На том бы, вся история и закончилась, если бы не…
У квартирьеров есть своя особенная маленькая, но очень полезная традиция… В первые же дни, они загружаются в ЗИЛ-130, и едут на ближайший хутор, в надежде вернуть на поляну, сохранившееся с прошлого года Диснайское добро… Ну там, скамейки всякие, столы, доски и прочая муть… А безобразие это, хранилось на чердаке, у довольно милого старичка, который за бутылку водовки, производил беспрестанное патрулирование вокруг нашего барахла, в течении года…
Итак, ЗИЛ подкатывает к дому, кузовом упирается в дверь чердака, два самых бойких перца, в виде Дюхи Кучера и Юрика Железнякова, быстренько забираются в сие помещение, и начинается процесс погрузки… Херакс! Бумс! Принимай! Сам тыздес!!!! Подпихивай! Подтравливай! Ай, мля, гвозди!!!
За считанные минуты, в кузове возникает некое вольное строение, габаритами превышающее грузовик раза в два, от вида которого сотрудник дорожной полиции, повесился бы на собственной палочке. Немереное количество железных лавок, доисторические парты, за коими сидели ещё одноклассники Филиппка, медицинские стеллажи, лежащие ножками к верху, и всю эту эпопею завершает деревянная лодка непотребных размеров, и невъе….ной массы (возникает вопрос, как она ещё плавает), воткнутая в середину всей композиции. Держалась вся эта конструкция на ферумском «бля» и аксёновском «честное пионерское»!!!
Погода отличная, солнце, свежий воздух… ну вот, ещё пару дощечек и поедем… Пацаны юркнули в тень чердака, трудолюбиво завошкались… послышался глухой удар, и трёхсекундная настораживающая тишина…
Далее, всё в стиле дедушки Спилберга…
Истошный вопль Ферума (от которого бы наделал в штаны сам Тарзан) «Пассаны!!! Разойдииииииииииииись!»
Спустя мгновенье, нашим глазам предстаёт такая картина… То, что некогда называлось Юрой Железняковым, облепленное бешеным количеством полосатых насекомых, именуемых в народе осами, вылетает через маленький проём чердачной двери! Далее, это слияние человека и природы, одним махом вскарабкивается на вершину загруженного грузовика, и от туда, совершив безупречный дриблинг между, торчавшими во все стороны, элементами строительного материала, трёх метровым прыжком углубляется в клубничную грядку…
Напрасно, Юра махал руками. Азы рукопашного боя, изученные им в восьмом классе, в данном случае были абсолютно бесполезны…
Вторым катапультировался Андрюха! Ему повезло больше… он отделался одним укусом в шею. Авангард осиного роя, не заметив затаившегося в тени печной трубы врага, всю ярость обрушил на Ферума. Лишь один, наиболее способный зольдаттен (верно, осиный разведчик), разглядел в том, что таилось в уголке, обидчика и впарил ему, что называется, по самые гланды!
Теперь со слов Дюхи (Ферум несколько минут после происшествия мог говорить только на языке больших гомодрилов.. типа… ёёёёё… а…э.. бл… нах…)
«Тянем мы с Железом доску… аккуратно так, не спеша… а она упирается во что-то мягкое и податливое…»
Как вы понимаете, этим «что-то» оказалось осиное гнездо.
«Потом вижу» - продолжает Андрей, «мультфильм «Винни-Пух и голубой шарик» медленно перетекающий в кинодрамму «Винни-Ферум и полосатый пиндец!» Я начинаю медленно совокупляться с трубой от печки, и принимать цвет красного кирпича, дабы сей полосатый маразм, пролетел мимо»…

Солнце, свежий воздух… Ферум, лежащий в большой луже, посреди гусей и уток, отмачивающий опухшие зад, перёд, живот, спину, плечи, ноздри и прочие части себя.
Жалобы на жись, и невнятные упования на битое зеркало…

На этом история могла бы закончится, если бы не…
Слегка, обсохнув, и несколько придя в состояние осознания того, что жизнь не так плоха, как 10 минут назад, Юрка сидел на крылечке злочердачного дома, щурился на солнышко и проявлял на лице некое подобие улыбки. Рядом прогуливался милый пёсик, эдакая пушистая мочалка, способная растрогать своим видом даже агента Смита из Матрицы.
Ферум, ведомый человеческими чувствами, протянул руку, дабы потрепать чудное создание за пушистую мордочку… На что, эта помесь коробки из под плеера и парика Светки Полищук, неадекватно ответила следующим.
Пасть неожиданных размеров, усыпанная нехилыми зубами (мечта бобра не пользующегося Блендамедом), с рёвом растопорщилась, а затем, с металлическим лязганьем, сомкнулась на факовом пальце Ферума. Мама приехали…
После сдержанных, хорошо подобранных и чётко изложенных Юркой слов в адрес собаки, я два дня закреплял свои уши лаком для волос.
С тех пор, Ферум верит в приметы… Особенно, в предсказания Диснайцев%)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Чернобылю на водителей везло всегда.
Один - заикался так, что и сам не понимал, что хотел сказать. При этом во время поезки - пока рулит - страшно любил рассказывать анекдоты, а так как на переднем сиденьи почти всегда сидела курящаяя Деркачка, то все удовольствие от незабываемого юмора доставалось ей. Главное было поймать момент, когда ржать начинать. Это тот, про которого литовцы спросили "Он чего, иностранец?", на что получили ответ: "Ага, итальянец". Так и прилипло.
Другой - выварил сваркой в кабине КРАЗа дыру, вложил туда тампакс из двух ящиков водки, провез в Литву и там две недели сам пил и еще умудрился полящика Ромасу загнать по супер-цене. Это тот, который орал на всю Поляну "Тро-о-о-цкий".
Третий поразил нас своими лингвистическими изысками, сравнительными оборотами и ассоциативным мышлением. После того, как он неделю просинячил, его привели в себя и сказали: "Помой автобус, нам в Вильнюс ехать". А через полдня спросили: "Ты автобус помыл?". Знаете какой был ответ? Дамы, закройте уши. Он ответил: "Ага, вон, блестит как хуева туча".
Так я о чем?! Я о том, что ВОДИТЕЛЬ - это, видимо, состояние души. Итак:

Неутомимый Вася Белый всю ночь не спал. Он собирал урожай. Урожай состоял из разбросанной по всей Поляне нерадивыми хозяевами обуви. Каждый подобранный ботинок, кроссовок, штиблет, сандаль и прочий туфель Вася заботливо - чтоб не дай бог обувь без хозяина не ушла куда - прямо сквозь подошву гвоздями-сотками прибил к футбольным воротам. Ну, юмор такой...
Запорожский водитель, вышедший в пять утра с похмела на Поляну, юмора не понимал. Поэтому, увидев свой кроссовок прифигаченным к перекладине, он выдал спиральнозагнутый мат и полез кроссовок отдирать. Но даже цепкие водительские пальцы не могли справиться с «соткой». Шофера - народ неожиданный.. Этот явно служил в танковых войсках, т.к. его реакция была неадекватной - он впрыгнул в свой новенький микроавтобус и начал таранить ворота. Бампер, конечно, погнул трохи, но с четвертой попытки ворота рухнули.
С упавших ворот обувь было отдирать проще. Но начала лопаться подошва. Мат превратился в однообразный, непрекращающийся фон. Повозившись еще пять минут, водилу осенило: монтировка!!!!!!!
Целенаправленно и даже почти не шатаясь, пострадавший подошел к автобусу, открыл заднюю дверку и увидел.... мирно стоящие сзади салона кроссовки...
Народ с утра, без исключения, даже настоящий хозяин изувеченного кроссовка, ржали как кони. Расстраивался один Лепендин - ворот было жалко....

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Шутница[/b]

И было счастье! И посланы игналинцы в Евпаторию по профсоюзной линии! И было море солнца, море удовольствий и конечно просто МОРЕ…
По программе там было обучение в мастер-классах. Занятия, касающиеся пиара, вела достаточно колоритная особа. Пацаны! Думаю сейчас Клава Шифферова и Лидка Евангеглистова повесятся от тоски и бессилия!!! Так сядте же джидаи, выпейте успокаивающего, затаите дыхание и внемлите! Длинноногая брюнетка двадцати пяти лет, вьющиеся густые волосы ниже лопаток, рост 183 сантиметра не считая десятисантиметровых каблуков-шпилек, 90-60-90 плюс-минус три сантиметра, привлекательное породистое лицо, строгая юбка много выше колена, приятный льющийся голос… Когда мы увидели её в мини купальнике, я с рычанием сгрыз ракетку для бадминтона (был бы грузином, то сожрал бы и вторую вместе с воланчиком и волейбольным мячом…)!!! Ессессно Ситников, Коломиец и я страшно заинтересовались «пиаром», посещая ТОЛЬКО этот предмет в составе своей и других групп …
У нас создалось впечатление, что на «гнилой козе» к этой девочке не подъедешь, поэтому, мы, сжав «ВОЛЮ» в кулак и прорепетировав перед зеркалом, интеллигентно пригласили её в рЭсторан. Но, как оказалось, Елена Черница, зная себе цену, не была амбициозной стервой и легко пошла с нами на контакт! Причем, будучи весёлой и общительной, она имела шкодное чувство юмора и легко подыгрывала, когда надо. Далее по теме.
В кабачелло мы решили двинуть на такси. Когда ЭТО подрулило к нам, мы непроизвольно начали извиняться перед дамой сердца! Но ржавый дуршлаг на колёсах в образе «Москвича-412», ревущий как танковая рота на марше, с колоритным биссарабом за рулём, не шокировал нашу спутницу. Учитывая длинну ног, она могла разместиться на заднем сидении только поперёк. Посему, единомысленно мы, расталкивая друг друга, распахиваем перед ней переднюю дверь. Сами садимся у ЗАД и трогаемся к объекту чревоугодия. Приехав, мы, ессессно начали ломится наружу, дабы галантно открыть даме дверь! Ужасу и разочарованию не было предела!!! У этого железного самосёра двери из салона – НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ! И тут Ленча смеясь, уделала всю Евпаторию (включая нас)! Далее блокбастер «Белоснежка и три гомогнома»…
На центральной набережной Евпатории, ультразвуком тормозов сбивая роящийся гнус, возникает «Мерседес без … 412», что, несомненно, приковывает внимание отдыхающих! Открывается передняя дверь и оттуда медленно но с пристрастием появляется МЕЧТА любого мужчины – девушка с обложки (у народа округляются глаза, у части оного начинается слюноотделение). Подчёркнуто, с гротеском, низко наклоняясь (у народа глаза больше солнцезащитных очков, слюни рекой, ногти сгрызены до корней) МЕЧТА галантно открывает заднюю дверь, и оттуда вальяжно вываливают три «VIP» персоны ростом метртридцатьвкепкенаконькахвпрыжке (очки лезут на лоб, глаза отделяются от черепа, слюна пересыхает, челюсти со звоном падают на набережную)! Архимеды, едва достающие макушкой до груди МЕЧТЫ, берут ЕЁ под руки и с чувством гордости и собственного достоинства растворяются в дневном мареве, оставляя за собой выставку скульптур застывших в ауре немой зависти… Говорят стоят до сих пор…

Share this post


Link to post
Share on other sites
У Андрюши была традиция: привозить на Диснай какую-ниюудь старую ненужную вещь, отнашивать ее и в последний день торжественно выкидывать.

Ну, видали мы загибоны и похлеще... Мало ли.. нравится человеку весь хлам из Украины в Литву вывозить...

В этот год Андрюша привез ботинки. Коричневые такие ботинки, не старые еще. Приметные, в общем... Любой бомж за них бы и глотку порвал. А Андрюша вот на Поляне неделю относил и, как и положено, в последний день куда-то выкинул.

Но люди на Диснае сердечные. Чья-то добрая душа смотрит - ботиночки кто-то забыл (по "диснайскому" то состоянию часто бывает) и принес их обратно к нам в лагерь.

Народ же уже вовсю шуршит - палатки собирает и машину всей этой трехомудией затаривает. Куда-то туда и ботиночки закинули. Доедут, а там, глядишь и хозяин найдется...

...Приехали в Славутич в понедельник вечером, а машину надо отпускать! Поэтому по быстренькому все вещи в полупустой Исхаковский гараж закидали и по домам... Мол, на выходных разгребем...

Когда лагерь собирали - дождик шел, как обычно в последний день - плакала Поляна нас провожаючи. Это зачит, что половину вещей нужно было доставать и просушивать. А тут, как назло, и в Славутиче сезон дождей начался. Вот и собрался народ перебирать гараж только через месяц.

Андрюша гараж не разбирал, Андрюша на работе был. Возвращается он после тяжелого трудового дня домой, про ботинки забыл в тот же час, что в кучу мусора их бросил, а они - на тебе - стоят под дверью, один поближе, другой подальше. И надпись мелом на двери: ДОШЛИ!!!

...Думаете на этом закончилось?!! Андрюща юноша настырный! На следущий год он привез эти ботинки на Диснай опять! Доходив до Закрытия Лагеря, он прилюдно покрасил носки ботинок гуашью в желтый цвет, потом подумал немного и топором обрубил у невинной обуви носки напрочь (чтобы никто, не дай Бог не решил опять, что вещь нужная). Этого ему показалось мало, этот садист бросил беззащитные изнасилованные тапочки в костер. Все это время я коршуном издалека следил за ним, чтобы потом достать остатки обгоревших обувных трупиков и, поставив ему под дверью, написать: "Что ж ты, Хозяин, с нами сделал?!". Но, увы, пришел злой Исхаков и срочно выдал какое-то задание...

Так и осталась обувь неотмщенной.

А может по ночам, ботиночки приходят к Андрюше в снах и наутро он является на работу дерганый и невыспавшийся... Если бы... Если бы....

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Корабел[/b]

Фасад команды на Диснае – вещь не маловажная! Это и амбиции, и престиж, и антураж, да и в конкурсе фасадов можно выиграть… Игналина любила блатануть орнаментальным сооружением и вот в один прекрасный год сооружен корабль. Не просто муляж, а каравелла в натуральную величину, с полубаком, куда можно было залазить покрутить штурвал, с мачтой, парусом, бушпритом, такелажем и другой корабельной лабудой. Охранялось сооружение от посягательств по взрослому. Три ряда колючей проволоки, контрольно-следовая полоса, Карацупа с Джульбарсом, лазерные датчики движения, видеокамеры, взвод спецназа, гильотины, виселицы и т. д. К примеру, пробегавший мимо мышонок был пойман и ЗАДУШЕНСОЖЖЁНЧЕТВЕРТОВАНОТРАВЛЕНПОВЕШЕНОТПИЗ...ЖЕН! Но как говорится – запретный плод известно сладок и когда Вася Белый увидел «Полутитаник», он потерял дар речи, на теле выступила сыпь, стали страшно чесаться руки, на лицо – явная аллергия… или любовь…
Шёл к завершению день «МИСС». Последнее выступление перед голосованием кто же будет Мисс-Диснай… Претендентка кажет что-то вроде «цветика-семицветика», отрывает лепесток, говорит желание, и группа добрых дядей тут же его исполняет. Оторван последний лепесток и говорится следующее: «Хочу, чтоб исполнилось заветное желание Васи Белого!!!» Зрители замерли… Где же сам Вася?.. Вдруг идиллию ожидания нарушает зловещий хруст! Все оборачиваются! Ёёёёёёёёёёё!!! Да ну нафиг!!!!!!!!!!!!!!!!
Мачта НЕПРИКАСАЕМОГО корабля ВАЛИТСЯ, в клочья, разнося при этом борт!!! А рядом стоит Вася готовый написать завещание и вид у него как у ежихи только что закончившей рожать…
Мля! Садомазохист! Чесс слово… Народ начинает понимать, что вышеупомянутый мышонок, умер мгновенной и счастливой смертью по сравнению с тем, что будет с Васей…
В обиду его не дали, а он слёзно пообещал, что восстановит мачту. И удивительно, но факт! Мы уродовались, всемером ставя её! Надрывали пупы, меняли штаны, наступали на вывалившиеся геморрои… А два Васи, бомж и Белый, без посторонней помощи, водрузили мачту на место за несколько минут!!! Вот, что значит СТРАХ МЕДЛЕННОЙ И МУЧИТЕЛЬНОЙ СМЕРТИ…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Игорь, как правило, меру знал. Но иногда, когда какой-нибудь Сатурн входил в какое-нибудь созвездие Льва, а может еще почему, его прорывало и он пил… В “прорванном” состоянии он нес полнейшую пургу и собеседника могло замести напрочь… Весь действительно огроменный багаж знаний Игоря всплывал в его голове кверху пузом и плавал там раздутыми трупиками, пока его не выкидывало через рот. А выкинуть могло что-нибудь типа “когнитивной модели парадигматической структуры рекреативной бифуркации микрокосмоса личности” и это еще не страшно, т.к. такого собеседник, обычно, не понимал, а посему молчал. Но если Игорь выметывал что-нибудь о революции Чешских студентов в 1969 или роли хиппи в современном искусстве, глупый оппонент, безрассудно пытался поддержать разговор. Вот это было страшно! Тогда его заваливало рухнувшим грузом Игорешкиных знаний и только беспомощные ручки и ножки дрыгались под этой махиной …

В этот раз все было не так. Мы ехали с Десногорска . Игорь начал еще там. По дороге он вышел в магазин и , по одной ему понятной арифметике , купил еще три бутылки водки … С кем-то что-то пил. Этого хватило, чтобы проспать часов семь – до таможни. Таможня называлась “ Три сестры ” и имела в штате очень сурового таможенника . Тот придирался ко всему, заглядывал в лица, сверяя с паспортами , и чувства юмора не понимал . Но, вроде, все прокатывало. Когда он назвал фамилию Игоря, я, как сидевший сзади , взял Игоря за руку и приветливо ей помахал … Таможенник возбудился: “ Вы что там труп везете ”. Однако, когда он подошел к спящему Игорьку, тот поднял голову и внятно сказал: “У Вас тут три сестры? Так я их брат!!! Ик!” и упал обратно в кресло … Автобус замер, но , как ни странно, таможенника это удовлетворило. Тем не менее, когда он вышел, ребята на всякий случай забрали бутылки с водкой подальше от Игоря, поближе к Исхакову …

Подъезжали к Киеву. Автобус шуршал шинами по асфальту, народ преимущественно дремал, на задних сиденьях традиционно гудел “ ресторан ”. И тут Игорь встал, притопал на звук и грозно спросил: “Где мои три бутылки водки? ”. – “Игорь, какие три бутылки ? Какая водка? Ты посмотри на себя! ”, - вежливо ответили ему. Игорь надолго задумался, явно оценивая свое состояние, и сказал: “Ну, ладно, а где еще две? ”…

Водку ему так отдали только дома. И слава Богу! Потому как оказалось, что он нам такой еще пригодился …

Приехали в Славутич в два часа ночи. Народ начал выгружаться и тут , откуда ни возьмись , появился в зюзьку пьяный кадр и начал приставать к нашим девушкам. Пока я со скрипом соображал как принято поступать в таких ситуациях, а Кися бормотал что - то типа: “Вы бы, мужчина, шли домой”, тот успел на три слоя покрыть всех матом и под конец сказал: “Вот ща нож достану и воткну в горло ”… Вот тут то и появился Игорек. Он выпрыгнул из автобуса, как чертик из табакерки, взял пьяного за плечи, развернул и кааак дал пинка. Тот шагов пять пробежал по прямой, а потом, видимо по инерции, но уже зигзагами , пошел домой. А Игорек развернулся и со словами “нож … в горло… придумал тоже … ” полез обратно в автобус. Типа досыпать. Он даже не понял, что мы приехали …
Вот так! Пьяный пьяного розумеет!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Прекрасна Украина в сентябре! В России уже дожди и холод...брр...
А тут +28 - жара....
База отдыха "Журавушка", традиционная осенняя стыковка у чернобыльцев. Расселяемся по номерам, со мной три кольские девченки, причем на Поляне они уже были, а на стыковке первый раз. Я пытаюсь все делать по-честному, говорю - девочки, надо выступить...- смертельный ужас на лицах! Не...ты что...мы не умеем...не сможем.... Я непреклонна - надо! И только Людочка (назовем ее так) легко соглашается - Конечно! Я буду выступать! Глядя на нее потянулись и остальные... Тут же рождается номер в стиле тогдашнего имиджа нашей команды...Решено изобразить маленький коллаж "а ля пионерский утренник", только текст берется из книги Свядоща "Женская сексопатология"...все это как то увязывается, уже не помню как...вроде смешно. Тексты выписываются, добросовестно заучиваются.... Дело к вечеру - ждем Гала-концерт, причепуриваемся, волнуемся.
А надо заметить, что к общему впечатлению незабываемости той встречи с друзьями добавляется полное отсутствие в эти три стыковочные дня какого-либо водоснабжения. Т.е. первые 2 часа вода была, но потом пропала... и никакой - ни холодной! ни горячей! Зубы чистятся водичкой из вазы с цветами, подаренными любящими поклонниками, таблетки запиваются вином и т.д. Но это еще не все! За полчаса до начала концерта четверо наших друзей застревают в лифте.... Начинать без них как-то не по-братски.... И все тихо расходятся по номерам и начинают ждать, когда же освободят бедняг из лифта. Ждем 4 часа! За 4 час, сами понимаете, чтобы не заскучать народ дружно опустошает запасы спиртного...
Зато к началу концерта, это где-то пол-первого ночи, моим девченкам уже море по колено и сцена вообще не страшна...
А Людочка...она вообще большая модница....и тогда в моду только вошли цветные линзы, благодаря которым ее зеленые глазки превращалися в ярко-бирюзовые, абсолютно неестественного цвета, но зато очень подходящего к ее голубой кофточке! Так вот к 11 вечера все очень устали и наша попрыгушка прилегла поспать на часик, чтоб взбодриться, линзы естественно снять забыла...Разбудили мы ее за 5 минут до выхода на сцену... Вышли, выстроились...текст конечно уже плохо помним, достаем бумажки...начали... и вдруг слышу рядом жалобный Людочкин голос: "Марьина! Я ничего не вижу!" Я, улыбаясь в зрительный зал, тихо шиплю: "сними линзы!" Она тут же послушно их снимает и кладет в карман - но зрение к ней не возвращается! Кое как закончив выступление, беру ее за руку и увожу со сцены...Номер провален...
Потом обсуждали свой провал...дружно решили, что не стоит все-таки доверять девушкам, которые легко соглашаются...можно и пролететь...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Паша был красавец и отлично это знал. Но что-то внутри, видимо, говорило, что не во всем он хорош, ибо понтоваться он любил - страх.

И чистая простынка у него в палатке (это на Поляне то!) и кросовочки беленькие, ну... понятно...

А тут модным стал камуфляж. А ему по большому блату привезли реальный десантный комбинезон. Отстегивающийся по большой нужде клапан, все дела. И Паша на Поляне из этого комбеза не вылазил. Девченки все его.

А вот она и подперла - нужда-то большая... Но Паша не дурак, он и тут понтонулся: "Туалет, - грит, - для лохов. Я себе местечно надыбал - справа кустик малины, слева - елочка... Романтика. Вот... Пойду, посижу"...

Отмотал в палатке от рулона туалетной бумаги (лесной лопух ему не подходит!). И пошел...

Ну, кто ж такие вещи говорит, когда рядом боооольшой шутник Вася Белый?! Он это услышал, схватил совковую лопату и кабанчиком, по кустам, в пяти метрах от Паши двинул. Пока Павел свой клапан на комбинезоне отстегивал, да смородину нюхал, Вася ему совковую лопату под зад подложил и ждет... Паша натужился, выдавил порцию и сидит дальше елочкой любуется. А Вася лопату потихоньку вытянул, отполз подальше и сидит наблюдает.

Паша дело сделал, встал, оглянулся на результат трудов своих - ПУСТО!!! Он вокруг глазами - нету. Но ведь чувствовал же напряжение, а потом расслабление ягодичных, так сказать, мыщц, или, попросту, шоколадного глаза. Нету.
Вася в кустах плачет...

"Мамочки!!!", - осеняет Пашу догадка, и он заранее брезгливо начинает выворачивать свой комбинезон. И клапан девственно чист.

Тут уж он замечает хрюкающего в судорогах в кустах неподалеку Васю... Вроде и пронесло, и комбез не замаран, а осадок неприятный остался.

Вот тебе и понты, и романтика...

Share this post


Link to post
Share on other sites
[b]Братья[/b]

Тёма парень классный, пока к нему в руки не попадает гитара… А попадает она туда часто… Не знаю как у других, но у меня при виде кефира или батона подкатывает комок к горлу, а если, не дай бог, в поле зрения попадёт ПОЛ БАТОНА, то прощай всё вкусное, что я ел доселе…
Решила группа товарищей пройтись лейб-мотивом по этой теме. Придумано действо, Тёма поёт под гитару, а мы изображаем слова песни пантомимой. Вопрос, как показать пол батона… Влёт приходит на ум показать половинку голой попы… Сказано – сделано! На всех одеты шорты с вырезанной дырой на правом полуж..пии. Для гиперболизации показанного намазываем «объект» специальной красной косметической краской.
Действо проходит на ура! Публика в экстазе, Тёма в лучах славы, пресса, телевидение, автографы, интервью, фото на память, кефиры, пол батоны…
Дабы не выглядеть, как краснотузый павиан, я решил смыть краску водой… Глупый… Красочка то специальная! А вдруг у актера вспотеет накрашенное место? И тогда всё, грим потёк, прощай «Оскар»!!! Ёшкин кот! Нас так просто не возьмёшь!!! Взяв пятилитровый бутыль растворителя, я подался в большую палатку. Чтобы было удобней, разделся до гола, обильно намочил тряпку и принялся придавать заднице первозданный вид. Внезапно в палатку влетает Ремизов с криком: «Мля! Чо ты телишься!!! Нам сейчас на сцену!!!» Испугавшись, я делаю неловкое движение и тоненькая струйка растворителя «растворяется» в прорехе, разделяющей два «полубатона». С пятисекундным оттягом моё седалище начинает ощущать новые неведомые кайфы… Я начал понимать, что чувствует человек, которому в самый воз бехининх вводят раскалённый до бела железный прут… Нэнэ даллахна сохум!!! Обильное поливание «шололадного цеха» водой облегчения не принесло… Пока я одевался, тренируясь в лингвистических познаниях нестандартных фраз на всех языках, весь персонал завода, сделавшего растворитель, включая оборудование, подпрыгивал и икал, а их родственники вертелись в гробах как волчки! К сцене я, не умолкая, продвигался «жующим» шагом, способствующим потиранию полубатонов друг об друга, что хоть чуть-чуть позволяло снизить накал ощущений…
Закончив очередное выступление, я ломанулся к холодной воде. На встречу мне продвигался Аксён-паша, и что-то в его походке было до боли знакомое… Вопрос Паши: «Ты уже пользовался растворителем?»,- в купе с моим утвердительным ответом, внёс полную ясность в то, что мы теперь с ним – БРАТЬЯ ПО Ж…ПЕ…

Share this post


Link to post
Share on other sites
Литовцы приехали к Чернобылю в гости. Чернобыльцы сняли какой-то пансионат в Ворзеле, где-то под Киевом, там все и тусовались. На второй день культурная программа была простой: выжить после программы первого дня. У нас - троих непьющих - голова не болела, поэтому я раненька с утра схватил Пашку с Оксанкой и рванул показывать Киев.

Пробродив день по городу мы поехали обратно. Осенний морозец хватал за уши. Прихворнувший Паша взял у Окси во временное пользование кашне. Ехали на электричке минут сорок и на станцию прибыли уже в полной темноте. Примерно зная направление почесали к пансионату.

Шли, шли, и тут Пашка пропал. Сделав еще шаг, я не столько я увидел, сколько почувствовал, что впереди обрыв - восьмидесятипятисантиметровый бордюр. Пашка лежал там внизу и не шевелился. Оксана начала потихоньку на меня заваливаться, я впал в ступор. Влажная грязь проблескивала снизу. Прошло секунд десять. Паша не шевелился. - Абзац, - подумал я. И тут Паша сказал!!! Он говорил гулко, но внятно. Донесшиеся снизу звуки испуганно сообщили: Оксана! Я, кажется, замарал твой шарфик!

Заботливый!!!

Один мой друг, мечтая о полете,
нырнул с бордюра высотою в метр.
Полет – это прекрасно! Кто же против?!
Но как сказал один известный мэтр:
«Рожденный ползать…», в общем, погрузился
мой друг в прохладной грязи толстый слой
лицом по уши. Голос изменился
и друг промолвил (благо, что живой):
«Оксана, милая, Вы, право, извините,
я, кажется, испачкал Ваш кашне…».
Стояла ночь… Вы в памяти храните
То, что так явственно запомнилося мне?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now