Алексей Лепендин

Юмор (топик для слива баянов)

Recommended Posts

Вот недавно почитал ссылку: http://society.pravda.ru/society/2003/8 ... Lenin.html

Один парень пишет: "Это вступительное сочинение в гуманитарный ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале". Сочинение про Ленина!

Особенно забавна также реакция проверявшей преподши:

"Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!"

Моя плакать! Думаю Огудайцы оценят!..

Share this post


Link to post
Share on other sites
Цитата, вынесенная в заголовок принадлежит Злодею, пьющему виски в фильме "Лимонадный Джо". При этом Злодей показывал всем главным героям (которые судя по родимым пятнам на руках, все-все оказались родственниками) и своё пятно.

Так вао-о-от..!
Моя дражайшая кузина (Ленка Пыльская, она же Пыля из команды Славутича), каждую пятницу отсылает на моё мыло разные прикольные прикольности...
Ежели кто хотел бы "подписаться" на досылку - кидай на моё мыло -своё . Буду пересылать...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Михаил Ефремов
Игорь,мыло моё есть в контактах, но перегружать его не надо.Размещай на этом форуме,а лучше попроси Елену что бы она это делала.Мы ей будем очень благодарны :D

Share this post


Link to post
Share on other sites
По - моему, Кися первым обратил внимание на факт мифологизации Дисная в умах его адептов.
Кися как-то рассуждал таким образом: на самом деле никакого Дисная не существует, всё это - предание, некий архетип, сказка; Есть только легенды, которые возникают в расслабленном алкоголем мозгу тех, кто пересекает границу Литвы.
Продолжая тезис, замечу...
Да и Литвы-то тоже никакой нет. Это - как Шамбала, Китеж-град , что возникает лишь в тот момент, когда компании людей (договорившихся подыгрывать друг другу) просто бухают на природе; ну, а потом рассказывают окружающим (и себе - в первую очередь) рассказки про Диснай, чтоб типа завидовали...

Share this post


Link to post
Share on other sites
[size=18]Дневник террориста:[/size]

День 1-й.
Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.
Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.
Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День4-й.
Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.
Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.
Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.
Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.
Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.
Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й.
Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.
Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.
Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.
МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ляпка! Юмор - это СМЕШНЫЕ вещи!!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Ярило

Вот тут анек по чукчей надыбал :lol:Думаю Чукче понравится :D

Чукчи объявили войну Китаю! В китае всеобщая мобилизация, собирается много милионная армия. Движется по снежной пустыне: пехота, танки и т.д. Посреди пустыни стоит юрта. Армия окружает юрту. В юрту входит главный китайский генерал с адъютантами, свитой, охраной. Посреди юрты возле затухающего костра сидят трое чукчей.
Генерал:
-Вы чукчи?
Первый чукча:
-Мы чукчи!!!
-Вы Китаю войну объявили?
Второй чукча:
-Мы!!!
-Вы, что дятлы?! Нас же полтора миллиарда!!!
Третий чукча спокойно затягиваясь трубкой на выдохе говорит:
-*б твою, а где ж мы их всех хоронить-то будем?!

Share this post


Link to post
Share on other sites
[quote name="Doddy"]
Ляпка! Юмор - это СМЕШНЫЕ вещи!!!!!!
[/quote]
А вот это смешно?

[size=18]тысячелетие возникновения интернета на Руси[/size]

Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго:

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?

Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Нас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.

Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".

Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

Команда КВН "УРАЛЬСКИЕ ПЕЛЬМЕНИ".

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Пылечка
[quote name="Чичен"]
Моя дражайшая кузина (Ленка Пыльская, она же Пыля из команды Славутича), каждую пятницу отсылает на моё мыло разные прикольные прикольности...
Ежели кто хотел бы "подписаться" на досылку - кидай на моё мыло -своё . Буду пересылать...
[/quote]

[quote name="Михаил Ефремов"]
...,а лучше попроси Елену что бы она это делала.Мы ей будем очень благодарны :D
[/quote]

Ну если т-а-ак просите буду прикалываться здесь. Уж не не обезсудьте если не смешно :roll: (Медведю) или слмшком много -- чего уж есть.


Из объяснительных записок...

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо 'Добрый вечер' сказал: 'Деньги и часы быстро', потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Выпив две бутылки водки 'Купец Палёнов', я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

Hикакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Hикаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком.

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.

..... И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...

Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

Hачался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака ражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Share this post


Link to post
Share on other sites
[quote]
Уж не не обезсудьте если не смешно :roll: (Медведю)
[/quote]

Ах вот ты как!!!! Тогда я тебя опережу!!!

Человечество вымрет из-за глупости
Видимо, условия жизни у нас все хуже и хуже. Ниже приведены доказательства
того, что человечество вымрет из-за своей
глупости. Прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано внизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на
основании какого телефонного звонка от заказчика
фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ


:roll:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Пылечка
[quote name="Doddy"]
Ах вот ты как!!!! Тогда я тебя опережу!!!
:roll:
[/quote]

Ну не жулик ты, Виталька, не успел получить ночью от меня "персональную" рассылочку, как тут же ею расбрасываться. Может я удовольствие продлеваю, интригу ввожу. А ты право первой ночи забираешь. Но у меня алаверды на всех хватит :wink:

[b]Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.[/b]

В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя развлечь.

Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд, но только двух мужских хватает нам порядком: 1 всего, что делают… 2 всего, что говорят.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на самом-то деле они просто-напросто неполноценны.

Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого" мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло.

Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно, и умен…Но соображает явно неважно.

Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому доказать, что он еще ого-го!

Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи.

Многие мужчины тормозят…зато очень надежные! А остальные -- только тормозят.

В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно проигрывать.

Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь пальцы на остальную его брехню.

Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену.

О! Женщина без мужчины--просто как рыба…без зонтика.

Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все, что она о нем думает.

Большой привет!

Share this post


Link to post
Share on other sites
И одна Коломейцева тихо и скромненько молчит в тряпочку и продолжает свое грязное дело: рассылает всякие гадости всяким притивным людям! :roll:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Nadin
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса:
- Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
- Угу...
- Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Угу...
- Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Угу...
- Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а
все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
- Херня-я-я-я!

Сыр выпал и повис на страховке...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Даша
[quote name="Doddy"]
Человечество вымрет из-за глупости

:roll:
[/quote]
Вот Вам смешно... А чего можно ждать если...
Обычная школа. Обычный урок охраны жизни и здоровья в старших классах. Обычный учитель.
-Записываем! Причина отравления ядовитыми грибами - употребление ядовитых грибов. :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Пылечка
Кругом злобные киборги! Знаете, кем оказался мой знакомый Вася Пупкин?

ВАСЯПУПКИН: Высокоорганизованный Антигуманный Синтет с Ядерным Подключенным Умножителем для Полуавтоматического Клонирования и Интенсивного Нападения

ПЫЛЕЧКА: Позитронная вЫсококвалифицированная Личность с Единым Членовредителем для Космической Атаки

ЧИЧЕН: Человекоподобный Искусственный Членовредитель для Ежедневного Нападения

и т.д. хотите приколоться над соседом wellcome:

http://www.korova.ru/humor/cyborg.php :shock: :mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Браво, Ленка! Хороший почин.
Предлагаю к расшифровке следуюших персонажей:
Додди, БарХан, МИГ, Марча, Динамо, Смирный, Чукча, Прохор, Машасуралмаша, Болгаров, Политов и отдельно - Динозавр, а кроме того : Макар, Фаза, Журналюга, Sкан, Поджер.

Слабо?? :P :P :P :P :P :P :P

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Журналюга
2 Чичен

Легко: ЖУРНАЛЮГА: Жизнеспособный Усиленный Робот с Наступательным Автоматическим Локатором для Юстированной Галактической Атаки

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Журналюга
Но круче всего:
ПЕТУХОФФ: Позитронный Единичный Терминатор с Усиленным Хоботоподобным Оптимизатором для Фотонного Функционирования

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Валерий Прохоров
Кстати, Путин с Кучмой тоже забавно расшифровываются. Но сильнее всего это БУБУКА - Боевое Устройство с Биомеханическим Умножителем для Космической Атаки

Share this post


Link to post
Share on other sites
Расшифровки давай!!!!! :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Кучму давай! Путина давай!!
А то, что - Путин происходит от болгарского неприличного слова, что ли?
А вот Кучма по-украински - просто лохматая шапка . :wink:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Журналюга
[quote name="Чичен"]
А то, что - Путин происходит от болгарского неприличного слова, что ли?
[/quote]

:lol: :lol: Я на заборе видел надпись - Pussyn - наш президент... :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites
http://www.livejournal.com/users/stepno ... tml#cutid1 - написано, насколько я понял, диснайцем Андреем Чановым...

И вот забавная штучка:

"Господин министp!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец
женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж
моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена
моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом
моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка,
котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим
внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо
является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего
сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации,
посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С
надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих
искpенних чyвствах..."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now