ScaN

Администраторы
  • Content count

    11,464
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Обычный

About ScaN

  • Rank
    Site Admin
  • Birthday 08/19/1981

Контакты

  • Skype
    scan_skype

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Москва
  • Команда
    Славутич

Recent Profile Visitors

18,088 profile views
  1. Хомячок

    Деснай, день посвящённый передаче «В мире животных». Моей группе поручено быть не то дикими мустангами, не то ещё какой непарнокопытной скотиной… Для антуража проштудировал реквизитный закром команды Славутича и надыбал плюшевый нераздельный костюм медведя. С мыслью: «Да хрен с ним, буду ШЕРСТИСТЫЙ МУСТАНГ», - напялил оный и принял командование группой. Было весело, но через пять минут я понял, почему в мире нет шерстистых мустангов! Отож! Лето, жара, пыль, а я в шубе!.. К концу первой части я скинул около шести килограмм и костюм, который я начинал тихо ненавидеть… Во второй части дня Девчонки казали шоу «Купание красного коня» (конями были парни, кои уляпывались кетчупом), а ваш покорный слуга изображал хомячка всё в том же сволочеподобном костюме. Отыграли, конец чуть смазали, есссесссно первогодки в раздрае… Мол, отстой! Как жидко обделались! Бездари! И т.п… Чтобы успокоить и хоть как-то развеселить их я решил показать им как ныряют хомяки (а заодно и костюм сполоснуть от пота). Сказано – здравствуйте! Разбежавшись с пригорка лохматое аёбишшше смачно оттолкнулось от помоста и, пролетев метров пять, с сонмом брызг вверглось в пучину озера! Ну кто мог знать, что вес мокрого костюма равняется половине веса моего тела!!! Балдея от живительной прохлады, я осознал, что камнем иду ко дну… Попытка всплыть – не удалась… Молнию заело… Перед глазами начала потихоньку пролетать вся моя грешная жизнь… Далее началась борьба за живучесть… Вид снаружи. Брызги улеглись. Никто не всплывает… Уже долго! А, вот «оно»! На поверхности возникает морда хомяка, смачно засасывает воздух и вновь исчезает! И так несколько раз (животина тонет, с силой отталкивается от дна и делает вдох, медленно продвигаясь к берегу)… На помост залезть не смог… Еле вскарабкался на берег… Вокруг уже веселье и радость… Костюм ссссцуко впитал в себя около четырёх вёдер воды и сох в течение всего фестиваля на мостках!!! Люди! Не купайте хомячков!!! Я знаю, каково им!.. P.S. Апофеозом сего дня был ещё один маленький казус. Большая пластмассовая бутылка, почти полная кетчупа, размещена на краю помоста соском в сторону озера, а дном в сторону Марии Коломийцевой, коя решила отсозерцать сие действо. После некоторых объяснений первогодкам, что, мол, так мы делали в детстве, я с силой топнул по бутылке!.. И вдруг раптом сзади: - Бл…дь! Соколов!!! Это последние штаны!!! Какого х…ра! Что я буду объяснять народу по поводу этих красных пятен на внутренней стороне бёдер и в области лобкового симфиза???!!! Дури много – мозгов нема! У бутылки от удара вырвало дно и, почти весь кетчуп, сочными ляпами распределился по Машиному джинсовому комбезу в уже известных вам областях…
  2. Пошутили

    Идёт к завершению день мистера. Жюри оккупировало ярангу и страстно спорит, кому же отдать пальму первенства. Шум стоит внушительный. Представьте себе до десятка особей прекрасного пола, кои говорят с пристрастием, причём одновременно! Буквально случайно мимо проходили два архимеда на вечернее омовение. Услышав гомон и увидев симпатишшшные женские лодыжки, болтающиеся в лунке яранги, орлы решили «помочь» уважаемому жюри навсегда избавиться от запоров. Ползком, как заправские спецназовцы, шутники бесшумно прокрались к лунке. Дождавшись затишья женских дебатов из-под висячего стола внезапно появляются две внушительные небритые хари, издающие брачный рёв изюбря… Реакция последовала незамедлительно!!! Над окрестностями разразился ультразвуковой ураган, издаваемый женскими голосовыми связками!!! Утратившие глас обрели оный вновь!!! Но, самое страшное, что дамы при этом начали судорожно сучить ножками уверенно и точно попадая по рожам шутников! Избиваемым стало не до смеха!.. Смачно матерясь, они принялись судорожно эвакуировать свои табло, опасаясь получить нокаут!.. Позже, увидев туфли со шпильками на паре ног, шутники (теперь уже жертвы) проверили наличие обоих глаз, по спине пробежал липкий холодок… Используй голову по назначению до действа, нежели непотребно в течение оного… (мудрость рождённая казусом… Соколов Ф., Клоков В.)
  3. Часики

    В первый день Чертяга - первогодка таки добралась до гитары и начала играть все возможные песенки жуткого вокала, Соколову и Чичику пригляделась одна из них… которую в последствии мне пришлось исполнять почти каждый раз, в момент прохождения мимо них. И вот, топаем мы как-то с Яранги мимо наших родных Бомжиков. Голос Фила откуда-то из общей массы. -ОоОо девчонка Мефистофеля, сыграй-ка нам про ЧАСИКИ. -??!!?? -(капризным голосом) Ну про часики… -??!! -(возмущенным голосом) Ну ты что? Про часики же…тики-тики-тики-что-то там… Я искренне посмеялась, тк… подразумевалась группа «Пятница», с её композицией «ТЫ КИДАЛ»…
  4. Молодые люди, которые сразу после женитьбы имеют сомнительное щастье проживать с родителями жены под одной крышей иной раз, ужиная, произносят ту самую сакраментальную фразу, которую я и вынес в заголовок. … Сашок приехал в Славутич на День города и сразу понял, что его холостяцкое сердце именно здесь будет в очередной раз разбито совершенно наглухо! В их российской глубинке конечно встречаются писанные красавицы (самых различных параметров и типажей), но в Славутиче количество прекрасных (и юных! Это важно…) незнакомок превышало все нормы допусков и разумного процента по отношению к прочим девицам в маленьком городе (а Славутич – очень невелик, это тоже важно запомнить!). Тем более время начала лета способствовало тому, чтобы красотки не обременяли себя излишним количеством одежды и прикрыв самое необходимое лишь только распаляли временно свободное сердце нашего курского сердцееда. Саня даже предположил, что малые дозы радиации чрезвычайно благотворно влияют на внешность и на всякий случай поинтересовался: нельзя ли устроится на ЧАЭС для начала хотя бы дезактиваторщиком. … Её он выделил из толпы танцующих в «Манхеттене» девушек сразу: юная беспорочная улыбка губ, шаловливые кудряшки, задорный блеск глаз и море обаяния. Саша утонул в этом море сразу и безвозвратно. Пока друзья-диснайцы тусовались у барной стойки, бегали смотреть на салют и позировали Ляпе наш Сашок включил бездну уже своего обаяния, чтоб переобаять свою избранницу и сыпал историями из жизни (а рассказчик он – от Бога), театрально-фестивальными байками, попеременно угощал девушку напитками по ее выбору… в общем старался понравится всерьез. До утра они танцевали (только друг с другом!), не отходили друг от друга ни на шаг, и удивляли бессердечных диснайцев – мол, чё-то с парнем случилось: всю ночь с одной и той же?! непохоже на Саню, не похоже… И вот когда уже в зале зажегся свет наш Ромео решил попытать счастья по серьёзному и осторожно задал намекающий на возможную женитьбу вопрос. Девушка была в общем-то не против со временем стать спутницей жизни нашего Саши, но предварительно предложила познакомится с родителями. «Отличная идея! Немедленно!», -- взликовал Санек, -- «А как их зовут?» «Папу», -- улыбнулась девушка, -- «Папу зовут Ильгиз…» … В общем, теперь Санька попробует найти свою любовь на Диснае, в Литве, говорят там у Исхакова дочерей наверняка нет.
  5. Читать бестселлеры – вещь опасная, сразу приходит в голову мысль опробовать все новое на диеснайцах – эти гады живучие, проверено. Вот и решили киевляне, дабы дать народу насладиться архитектурой, устроить квест по Киеву. Вся орава (человек 20) была разделена на 2 части путем вытягивания бумажек с надписями К и С. Вообще-то подразумевались «красные» и «синие». Но природу не сломаешь – в результате непроизвольно в команде К оказались почти все мужики, а в команде С – одни девчонки, что настойчиво наводило на мысли о собаках мужского и женского пола. Но это так, лирическое отступление. Обеим командам были выданы карты центра Киева. Мы, синие, через 10 минут после выхода красных ломанулись их догонять. Первым пунктом был памятник герою Ильфа и Петрова, на котором надо было найти фигу и дружным строем пойти в направлении, которое она указывает, и тогда к нам типа кто-то подойдет и скажет, что делать дальше. Памятник мы нашли почти сразу (найденный еще раньше узбекский поэт не в счет). Это было просто – он был облеплен чем-то нам смутно знакомыми людьми в красных галстуках. Однако при виде нас эти «пионэры» бодро построились парами и дружно голося какую-то дремучих годов песню в ногу зашагали вниз по улице. Народ у памятника безмолвствовал. А тут еще толпа с синими повязками. Однозначно из дурдома. Окружают. Итак, мы нашли Паниковского, дальше по плану фига. Куда мы только не заглядывали этому бедняге. А тут еще девочка какая-то лезет с зеркалом под ноги. Оказалось – правильно лезет. Потому как на подошве ботинка фига и нарисована. Но указывает почему-то в угол дома, где расположен музыкальный магазин. Мы строимся и дружно с песнями шагаем в угол. Тупик, дальше некуда. Стоим как идиоты – никто не подходит. Народ у памятника уже сильно веселится – предыдущие делали то же самое. Мы всей толпой вваливаемся в музыкальный магазин. За прилавком прячется продавец, в глазах его читается «Еще одни, эти точно бить будут». Мы для верности заглянули и за прилавок – вдруг там кто прячется. После долгих споров и еще пары попыток дойти строем от памятника в угол (клоуны отдыхают) мы решили все же последовать за пионэрами и зашагали вниз по улице, где и встретили Комаровского. А фига-таки указывала в угол дома… Следующим заданием было найти за столиком кафе под копией планеты девушку, читающую книгу, и сказать ей пароль. Что тут началось. Столиков на и под Майданом Незалэжности оказалось столько, что все время преследовала мысль – если столько пить, то как хохлы вообще еще живы. Читающих было не много, но они попали. Артеменко со Слеповой нашли где-то в ТЦ «Глобус» (решив, что это копия планеты) девушку, которая читала книгу, и в течение 15 минут добивали ее, подходя по очереди с фразой «Кто рано встает, тому бог дает». Судьба девушки неизвестна, но думаю нервным срывом и истерикой не обошлось. Валик все же нашел где-то в дебрях торгового подземелья под Майданом читающую Лару, которая выдала ему конфеты. Для похудания. Потому как нам есть их запрещалось. Печальна была судьба читающих мальчиков (красные искали мальчика). Одного несчастного, спокойно отгадывавшего кроссворды, довели до белой горячки. Конечно, к вам бы подошли по очереди 10 идиотов в галстуках с одной и той же фразой. А некоторые по 2 раза. Бедные «красные» не знали, что добрые киевляне по ходу поменяли правила, а вот бумажки с заданиями поменять забыли. И искать им надо было тоже девочку. Дальше Люда раздавала конфеты. Сначала она пыталась что-то кому-то объяснять и уговаривать. Бесполезняк. Боятся. И тут талант актера сделал свое дело. Я тихо умирала от смеха. Процесс был таковым: Люда с коробкой конфет шла мимо ряда сидящих на Майдане со словами «Раз, два, на три ухожу». Началось такое! Какой же хохол допустит, чтоб ему чего-то не досталось такого, что досталось хохлу-соседу. Народ стал подскакивать с мест и сбегаться к коробке. Конфеты ушли в момент. После того, как Валька отгадал, что именно у киевлян является 5 граммами мужского достоинства (чего красные так и не осилили, а уж о том, что они предлагали Малине в качестве тех самых 5 грамм лучше умолчать), мы устроили на Майдане дискотеку. Добрая Малина подсунула нам магнитофон с севшими батарейками (хи-хи, радио-то работало), что не помешало вытащить пару девчонок, заставить танцевать троих подростков-скейтбордистов, Валик пригласил на танец длинноногую блондинку, а Людка даже нашла где-то парочку иностранцев, которые радостно согласились плясать хоть вприсядку. Дальше на вокзале надо было найти «нашего агента с лентой». Мы дружно решили, что раз наш, то лента у него должна быть синяя. А вокзал в Киеве надо сказать примерно как пара московских. И залов там куча. Облазив уже почти все и потеряв надежду, мы с Катькой поднялись на 2 этаж и разошлись в разные стороны. И тут вижу Санда, к рюкзаку его привязана длииииииинная красная лента. Иду мимо – мне-то синяя нужна! Но решила все же пообщаться. Дальше разговор двух идиотов: – А кто с синей должен быть? – Никто. – А мы с синей ищем. – Я один тут (и это на забитом до отказа людьми вокзале). Говори стихи. – Какие стихи? – Как какие, которые в задании были? – А у нас задание человека с лентой найти… Пришлось Санду выдать нам номер автоматической камеры хранения и жетончик. Из ячейки извлекается огромный красивенный торт. Но мы-то только вошли во вкус игры и уже на пару шагов опережаем красных! Надо искать следующую записку. Ячейку камеры изучили досконально. Коробку торта по миллиметрам – подозрительных надписей не обнаружено. Тут в голову приходит новая гениальная идея: как-то он странно запакован. Наверняка внутри торта спрятан следующий указатель! Стоим мы с Катей и Валиком и думаем, как тяжело будет втроем этот торт есть... Однако здравый смысл победил – пошли искать остальных. Оказалось – это и есть приз. О чем мы незамедлительно сообщили красным. А бедный Санд еще полчаса прятался по вокзалу – думал, красные его ищут. Нам-то сказали – приз один, а оказалось в процессе игры придумали второй. А торты были вкуснющие, особенно с шампанским и ночью. Завидуйте те, кто был не с нами!
  6. Когда-то в молодости Игорь был хиппи. Он носил штаны клеш, курил анашу и поливал себе из чайника на кеды со словами "Здесь врастаю". Когда Игорь подрос он стал (софт-версия) анархистом, пофигистом и раздолбаем... Как-то при мне начальник устроил ему прилюдную взбучку. После таких головомоек самураи обычно делают тупым мечом харакири, генералы - стреляются, запершись в дубовом кабинете, начальники отделов - спиваются, жены - становятся проститутками, а дети - писаются... Игорь только пожал плечами и загадочно улыбнулся. Долгое время я был уверен, что чем-то смутить, шокировать или ошарашить этого железного человека нельзя. Пока мы не поехали на стыковку в Кузнецовск. ...В Кузнецовске был бассейн. А у нас был Саша Еремин. Вы помните мультик про царя-гороха? Там еще груздь был!? Так вот, Саша Еремин был тот груздь. Был он широкоплеч, фигурист, спортивен и ловок. А еще он был артист и танцор. И уж не знаю с чего, зашел у Саши спор со скромной девочкой Диной. Спор о том, кто быстрее проплывет бассейн туда и обратно. Поспорили. - А проигравший, - сказал Саша Еремин, - целует Игорька!!!! Ну не мог Саша знать, что девочка Дина с десяток лет занималась плаваньем и прячет под матрасом дипломы и медали... В общем, Сашка с отставанием в несколько секунд проиграл... А так как личностью он был артистичной, к тому же позером, то он красиво подошел к Игорьку, прижал его к стене, взял двумя руками за щеки и по-це-ло-вал! Да так поцеловал! По-взрослому! С язычком! С засосом на минуту. Сорок человек же смотрят. И вот пофигист Игорек на десятой секунде такой французской ласки, перестал отбиваться, закатил глаза и, судя по всему, на какое-то время даже потерял сознание. Потому что, когда Сашка наконец-то посчитал сие шоу законченным и отпустил свою жертву, Игорек сполз по стене, сел обхватив руками коленки и так прокачался следующие 10 минут, глядя в одну точку... Не такой уж он оказался и железный, если обычной мужской лаской ТАК его растопило... Но... хорошо, что я не спорил...
  7. Комната любви

    Февральская стыковка 2006 г. в Обнинске, пионЭрлагерь «Полет». Проходила стыковка в преддверии 14 февраля, посему решено было посвятить вечер и ночь Дню влюбленных. Была организована комната любви с кучей свечей, огромным ложем, окруженным опять же свечами, живой розой, бокалами с вином и жутко романтической музыкой. Приводил сюда «влюбленные» пары Купидон–Чуркин в женской кофточке, бархатных панталонах, с крылышками и в валенках. Один из пунктов в программе – стихи о любви. Суть конкурса заключалась в прочтении стихов о любви друг другу. Дабы не напрягать людей, им давали заготовки с пятью-шестью стихотворениями, из которых каждый мог выбрать. Из приходивших в тот вечер к нам с Алинкой более десятка пар особо отличились две. 1 место – Алексей Муратов и Наталья Слепова Предложенный материал отвлек их ненадолго от бесед о Росэнергоатоме и Желтове, которые они не прерывали даже во время «романтического ужина». Поизучав минут пять стихи, Леша вроде что-то выбрал. Встав в позу Ромео под балконом Джульетты и взяв листики со стихами в свои могучие (не под стать Ромео) руки, Муратов, сосредоточенно глядя в текст, начал вдохновенно читать Наташке следующее стихотворение: «Ты помнишь город Петроград в 17-м году Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу…» Сначала подумалось – странно, вроде такого стихотворения я не выбирала. Потом до сознания дошло, ЧТО это за стихотворение. Я начала сползать по стене, пытаясь придушить приступы смеха. Через секунду за мной стала сползать Алина. А Леша продолжал декламировать. ОН ПРОЧИТАЛ ЕГО ПОЛНОСТЬЮ ОТ НАЧАЛА ДО КОНЦА! А стихотворение не слабое. И все это при свечах и романтической музыке! К концу мы уже ржали в голос и бились в истерике на полу. Надо было видеть Слепову, которой приходилось изображать даму сердца, которой делают признание в любви в стихах. Однако неоднократно повторенная фамилия Ленин убедила Наташку в мысли, что наверное это не ей… Финальный аккорд ждал меня впереди – когда уже Лешка с Натахой удалились, фотографировавший Вася Богатый спросил: «Катя, а зачем ты это стихотворение туда вставила, оно же о любви к Родине?» Он думал, что Муратов действительно читал по нашим листочкам!!! 2 место – Оля Урвачева и Юра Сидоров Пришли они оба такие ну ни разу не романтичные, ржали все время и стебались. Дошло до стихов. Началось с того, что они определяли, кто будет первым читать, на камень-ножницы-бумага. Романтики млин! Выбрали. Юра прочитал – пришел черед Оли. Снова вспомним, что все это при свечах, романтической музыке и в романтической обстановке… Начала Оля с выражением системы «первый класс, вторая четверть». Но чем дальше читала, тем нежнее и теплее становился голос – все-таки поэзия – великая вещь… Дойдя до слов «Позволь мне лишь тебя обнять…», Оля действительно его обняла – причем непроизвольно. И дальше началась романтика! Юра прямо весь преобразился. Проняло. Мы стояли и умилялись, сердце начало опускаться куда-то вниз – и показалось вдруг, что все-таки пробили возведенную ими стену… Но не тут-то было! Привожу дальнейший текст целиком: «Позволь мне лишь тебя обнять. И сразу грусть твоя исчезнет, Пройдет тревога и тоска, Тебя я вытащу из бездны И станет жизнь твоя легка. Ты только мне доверься, copyright-by-праздник милый,…» Пауза. И тут мы забились в истерике от смеха. Оля непонимающе глазела на текст, Юра, который уже начинал умом и сердцем верить в то, что она говорила, и жадно впитывал каждое ее слово, непонимающе глазел на Олю. А мы ржали! Просто я копировала стихи из Интернета с сайта Праздник.ру, очень торопилась и перечитывать все не стала. И вот этот COPYRIGHT-BY-ПРАЗДНИК туда как-то затесался… А человек, который текст первый раз видит, с одинаковым чувством и выражением читает ВСЕ ПОДРЯД! Вот тут и пришла романтике хана!... А уж что было во время конкурса «Скульптура любви» на том самом ложе, окруженном свечами, – это вообще огласке не подлежит!
  8. Все имена вымышлены. Все совпадения - случайны. Вася Белый напал на бедных китайцев и ограбил их автофургон с пиротехникой. Или нет, наверное, это была фура-длинномер. Иначе как объяснить наличие в этот год на Деснайской поляне ТАКОГО количества петард? Минивзрывы грохотали каждые 4 минуты в разных концах лагеря, как будто Вася существовал сразу в нескольких реальностях. Даже Катька Изосимова уже перестала во сне вздрагивать и поскуливать тихонько… Я лично видел, как петарды подбрасывались в борщ к обедающим, и огненные палочки не тухли, а через три секунды красиво забрасывали окружающих кусочками капусты и свеклы… Зашел я как-то с утра к Славутичу в лагерь. А Андрюха увидел меня, обрадовался и говорит: «О! Мишка! Подстриги меня!» И машинку протягивает. «Только, - говорит, - ты волосы не выбрасывай, а складывай в аккуратную кучку…» «Все, - думаю, - гуси летят у человека… Книжек про Вуду начитался…Надо спасать». - А что случилось то?! - Да понимаешь, какое дело………………………………………………………… …Купил Андрюша специально для Десная в Славутиче зубную пасту. Самую дорогую. Большой тюбик. За 10 баксов. Пару раз только ей зубы почистил. И вот, на очередном рассвете, встал, вокруг зеркала все мыльные причиндалы разложил, лицо умыл и только зубную пасту брать, как вдруг – ба-бах – тюбик раскрывается мексиканской розочкой и все вокруг оказывается в дорогой, разноцветной зубной пасте… Путем перекрестных допросов, метода дедукции и просто суровых пыток Андрюша выяснил, что петарду, пока он лицо умывал, ему в пасту засунул никто иной, как любимец публики и женщин Игорь Иванович Чичкань… По сути изобретательный, но измотанный бессонными деснайскими ночами и песнями Исхакова, мозг Андрюши никак не мог родить план мести… И вот сегодняшним утром, проходя мимо Чичиной палатки, увидел Андрюха спящего хозяина, а рядом, торчащие из сумки рубашки. Вот оно!!! Сошлось… …Аккуратненько, шепотом, на цыпочках, чтобы не дай бог не разбудить гигиеноненавистника Чичканя, Андрюха вытянул из его сумки ВСЕ рубашки которые были. И двинулся на кухню…А тут и я иду… …Вы знаете, надо было видеть то непередаваемое детское выражение блаженства, когда Андрюха, высунув от усердия язык, натирал воротнички Чичиных рубашек собственными коротенькими остриженными волосками. Он кидал их россыпями и выкладывал фигурными полосками… И, все время хихикая, приговаривал: «Представляешь, как они (рубашкины воротнички) его (Чичу) колоть будут!!! Причем ВСЕ!!!» Ну, Прирожденный Мститель!!!! Одно жалко… Чича, ничего не подозревая, так до конца Десная в одной футболке и проходил. А рубашки по приезду в стирку бросил. А у Андрюхи – ни пасты ан зубах, ни волос на голове…
  9. Уже и не вспомню, по какому такому творческому извороту взбрело в голову обнинцам всем на Деснае, кто к ним на территорию лагеря входил, на руке маркером пацифику рисовать. Этакий след куринной лапки в кружочке. И дернуло меня с Женькой к обнинцам наведаться. Ну, нас тут же и клеймили. Да только, Жека – он же извращенец – он даже ПЕСНИ ПИШЕТ, так он попросил, чтоб ему тавро НА ПЛЕЧО влепили, как невесте графа Де Ля Фер. Ну и получил… И вот, потусили мы у подмосковных атомщиков, вышли из лагеря, идем через Поляну, разговор разговариваем. Я слева, Жека справа. И дернуло меня на другую сторону перейти. Жека на меня взгляд бросил, боковым зрением черную лейбу у себя на плече увидел и ка-а-а-ак заорет!!! Глаза выпучил и давай себя со всей дури по плечу левой рукой фигачить…. - Ты че?!, - говорю, - Жека?! А он отвечает, тяжело дыша: «Фу, мля! Я думал паук!!!» …Вот тебе и пацифика…
  10. Верьте, аль не верьте, а жили на белом свете, на далекой станции шестеро иностранцев. Впрочем, хоть были они литовцы, по-русски болтали довольно сносно. Поехали раз в командировку, на мега-атомную тусовку. Взяли с собой одну молодку, пива ящик и ящик водки.... Верьте, аль не верьте, а жили на белом свете, на далекой станции шестеро иностранцев. Впрочем, хоть были они литовцы, по-русски болтали довольно сносно. Поехали раз в командировку, на мега-атомную тусовку. Взяли с собой одну молодку, пива ящик и ящик водки. Первым прибыл Президент, Но случился инцидент – Он пропал на выходные, То ли был, а то ли нет… Следом едут целых пять – Надо их не потерять! Скан, Виталик и блондинки Поскакали их встречать. Водка, пиво и салат – В лифте семеро сидят. Света нет, дышать уж нечем И россейский аромат. Свет – прошибла их слеза… Будешь водку – только за! Мандавошка, караоке Ну и «Черные глаза». В Обнинск прибыли к пяти, На спектаклю чтоб пойти. Женя Чуркин в главной роли – Как же ж енто пропустить? В темноте да в тишине, Прислонившися к стене, Гениальный сей спектакль Посмотрели лишь во сне… В понедельник в шесть часов На вокзале у часов Собралися семь литовцев – Тут и весь комплект готов! В поезд сели – сразу поели, без закуски тяжко – попробуй вмажь-ка. Сидели до утра, пива выпили два ведра. По чьей-то наводке выпили и водки. Литовцы в ударе – пишут сценарий! Но шутки новые сочиняются хреново… В ходе процесса оного пришла Миронова и тут же слышит от Паши Аксенова: - Чтоб сценарий сочинить, Мы хотели Вас будить. - Ну – хотели – возбудили Как теперь нам с этим быть? Но сценарий не попер… Тут же вышел новый спор: Завязался о ремонте Дюже важный разговор. Вызвал бурный интерес Сменно-половой процесс Как сменить полы в квартире? Можно ломом или без? В двенадцать часов приехали в Ростов. Сидят привольно – едят рассольник, город Ростов ну о-о-очень хлебосольный! Пьют шампанское – естессна Цимлянское. Немного скучают, гороскоп читают, девок местных изучают. Посидели немного – пора в дорогу. Вышли на перрон – а тут он, местный ростовский так сказать «фаэтон». На эту «газелю» минут пять глазели. Судя по внешним данным, не влезут чемоданы. Но кое-как уместились, три раза перекрестились и в путь пустились. Снова лабасы в пути, Только тут не покутить – Ни рукой не трепыхнуться, Ни ногой не покрутить. В йоге вроде не сильны – Но смотря со стороны Ноги свернутые в узел Достают и до спины… Остановочка в глуши – Только чай и беляши, А шампань из магазина Из горла пришлось глушить… И в интимный сей момент Из кустов выходит мент: - Ну, товарищи литовцы – Предъявите документ! Кто же – ну конечно Фил Под раздачу угодил И за пьянство с дебоширством Отступную уплатил. В Волгодонск приехали – опять потеха. Литовцы с чемоданами дружным балаганом бредут по дороге в тоске и тревоге. А в гостинице уж деснайцев как у деда Мазая зайцев. Все улыбаются, на шею кидаются, слезами радости заливаются. Приехали, братцы, – надо поселяться, неделю ж целую тут тусоваться. Вид у комнат простой – в общем, полный отстой, от стаканов граненых до колера обой… Вот постеля вроде нар, В уголочке будуар – Это вам не умывальник Это вроде писсуар. Делать нечего – изволь Будем здесь селиться что ль То ж не Мэриотт и Хайят, Даже и не Метрополь. И в столовой геморрой – Кормят вовсе не икрой Сплошь советские котлеты С порошковою пюрой. Подавали на обед Обалденный винегрет, Токмо с това винегрету Очень тянет в туалет. Хреновая еда – это не беда. Когда рядом друзья – и котлета свинья. Танцы, веселье – с утра похмелье. А кто первый проспится – тому на репетицию. Галкин не в духе, чешет в ухе. Кругами ходит, с квнщиков строгого взгляда не сводит. Шутки пошлые вырезает – сценарий от этого сильно страдает! Школа лидеров, КС, Репетиции в довес. Эти к умным, те к красивым – В общем, муторный процесс… Вечером в столовой пир На честной деснайский мир! Али в боулинге местном Меж неместными турнир! Ночь настанет – сразу в холл Посередь дороги стол, Снова водка и закуска – До утра загул пошел. Только сели – тут опять Стал Монахов выступать – Все, товарищи литовцы На горшок – и почивать! Вы, товарищ Соколов, Реже пейте без тостов: Чай не водку жрать приехал – К КВНу будь готов!!! Ну а Жутиков Андрей Вовсе спит уж у дверей Говорил же – после водки Ты шампаньскую не пей! С Паши надо брать пример! Спит давно, как пионэр И Хабаров с ним на пару – Вот уж два часа теперь… Это шо за ор слышон? Да, диснаевский шансон. Нужно енту серенаду Срочно вынесть под балкон!… Чу – в гостинице менты! Но диснаевцы круты – От хранителей порядка Все попрятались в кусты. Да и ежли кто бы знал, Как за ентот шум и гвалт В волгодонскую ментовку Еле-еле не попал... Ну а в пятницу прошел Феерический футбол, Волгодонцы так старались – Аж себе забили гол! А все это почему? Просто местному ОМУ Разгромить свое начальство Совершенно ни к чему! И нежданный поворот – Танцы прямо у ворот, Точно посередь спортзалу Поколбасился народ. Что, домой уже пора??? Только ж прибыли вчера?! Уж неделя пролетела – Завтра, батеньки, игра! Пришла суббота – вот тут и работа. Уже не до смеху – выигрывать же приехали! Поели чутка и двинули в ДК. Сидят в гримерке как мышки в норке, от ожидания маются, реквизит разобрать пытаются. Литовцы, бедняги, в жутком напряге. К всеобщей радости дерябнули какой-то гадости, не пьянства ради, а так – для храбрости. Только избавились от страху – и тут опять Монахов: В общем, фишка так легла Жеребьевка уж прошла Нас туды и не позвали – Вот такие вот дела! Эти кляти москали Как лохов нас провели, Так что мы на разогреве – Отмахаться не смогли… И в домашке выступать Надо первыми опять – Это все россейский жребий, Европейцам не понять! Ладно, енто ерунда Будем круты как всегда! Их добьем литовской шуткой Это ж сила – хоть куда! Жалко, эту благодать Им в Россее не понять Енто ж юмор европейский – Он без мать и перемать! Пусть запомнят нынче нас – Шутки просто высший класс! Про Икс Файлс, про черный ящик, Про павлин и про Баркас. Но жюри сменило курс И сказало дружно – Курск! Хоть у ентих чемпиёнов К шуткам очень странный вкус… Там сценарий хоть и бред – Но зато кордебалет! И костюмов два вагона - Шелк, органза и вельвет! Ладно, енто не беда Тут не деться никуда… А на кубке нацарапать «Чемпионам!» – ерунда. Так что слушаем Алсу И рубаем колбасу Ну а фейс перед начальством Я уж как-нибудь спасу. Крикнем дружное ура! И гуляем до утра, Потому как завтра в восемь Нам на Родину пора… Вот уж утро опять – пора и честь знать. Литовцы в печали с друзьями попрощались. После бурной ночи еле ноги волочат. В автобус сели – тут же захрапели. В Ростове на вокзале гостинцев взяли – рыбы заморской, почти черноморской. Только эту рыбу до дому довезти бы – попробовать сели, чуть всю не съели – под пиво и водку хорошо идет местная селедка. Скушай, Паша, Доширак Или вот вареный рак Ну и рыба с колбасою Тоже, в общем-то, ништяк! Если вкусная еда, Запах – это ерунда! Жаль соседей ентот лозунг Утешает не всегда… Где ж Монахов – бросил нас? Позабавимся сейчас! Вот те две сушеных кильки – (Не забудь противогаз). Чтоб не впасть совсем в тоску Суй ты ентову треску В президентские ботинки Прям от пятки и к носку! Он пока вперед и взад Совершает променад Мы ему сварганим стельки Вот Серега будет рад! Снова Москва – уж лучше б Литва. Опять к Скану – и вновь стаканы. Выпили шампанского – упаси Бог от цимлянского! За встречу вроде – а от водки воротит. Увидали кровать – в общем, не кантовать. Легли штабелями забылись снами. Нам часам к пяти-шести, Надо быть уже в пути, Нас в литовской альма-матер Заждались уже, поди!.. Так что хватит почивать И забудьте про кровать Нам дня два теперь не видеть Енту мега-благодать. Дальше план у нас простой – На вокзал большой толпой, Слезы, сопли, обниманья, Все в автобус и домой. Монахов не шутит – как сказал, так и будет. С провожающими простились, в автобус забились и в сон литовский погрузились. Уж как они до дому добрались – мы не разбирались, будем надеяться, нигде не обложались. Где же мораль??? – а про мораль вам наврали! В сей торжественный момент наступает ХЭППИ ЭНД!
  11. До. Собрался в Литву. Небольшой рюкзачок поставил возле двери. Позвонили киевляне, сказали, что надо будет наряжаться ламбрикеном. Или лонгольером. Или леопольдом. В общем, кем-то, кто против эльфов… Долго думал. Взял клетчатый костюм. Он пригодился для роли клоуна, пригодился для роли бомжа, пригодился для роли хиппи, пригодился для официальных переговоров, уж для ламборждина то точно подойдет… Или как его там… Пришла жена. Попросила упаковать куда-то крылышки эльфа. Понял, что рюкзачком не отделаюсь. Пришел Бодя. Принес передачки. Понял, что сумкой не отделаюсь тоже. Пришла Герасимова. Йо-маё!!! Ну, вы в курсе… Отъезд. Я, жена, САМЫЙ БОЛЬШОЙ ЧЕМОДАН, три пакета и дамская сумочка двинулись по направлению к вокзалу… В Чернигове откуда-то взялся Чичкань. Благодаря чему за пятнадцать минут я начал ненавидеть лес и детей вообще, а Вини Пуха и Чичканя в частности… Пришел паровоз с киевлянами. Трезвые. Что не может не пугать! Сели… Лес, детей, Вини Пуха и Чичканя ненавидят уже семеро… 24-00. Чичу в честь дня рождения засыпало ежиками. Зверек, подаренный Малиной, можно использовать в порнофильмах в качестве антуража… Минск. Весь вагон, ненавидящий лес, детей, Вини Пуха и Чичканя разбежался в стороны. Странно. Я был уверен, что соберутся и оприходуют ногами… У Антоняна двойня и сессия. Это видно сразу и издалека. Все евреи Беларуси завидуют этому непередаваемому выражению глаз. А может это потому, что без гитары… Зато с конфетами в честь Чичиного дня рождения! Как истинный армянин конфеты Женька выбрал «АРА-белла». Всем рекомендую! Обоих! Таможня. Сволочная фотография на паспорте Сегеды с каждым годом все сильнее меняет облик, чем заставляет нервничать всю команду. Валик все такой же. Видимо поэтому… МЫ В ЛИТВЕ!!! Вильнюс. Видимо что-то случилось. Белки нет. Традиция, проверенная веками, нарушена. В сердце беспокойство… Глаза выискивают спрятавшихся под лавками россиян. Безрезультатно. В сердце тревога… Вокзал. Россияне. Встреча. Все идут обедать. Как старый и опытный, остаюсь сторожить вещи. Понимаю: ща лес, детей, Вини Пуха и Чичканя начнут ненавидеть еще и россияне… Не угадал. Россияне уже ненавидят Чанова, Шульца и Гришковца, ибо все они …в неестественных позах… Какая красота!!! Висагинас. И тут выезжаем мы… На шести такси. Кавалькадой. С понтами…Все в белом… А там мадамы в литовских костюмах поют литовскую же песню. Причем, не «Турю лайвяли мяжа»!!! Не знал, что у них еще и другие песни есть!!! Ну, дальше елка, лес, тропа, фейерверк и грог. Тиранозавры и птеродактили помнят эту традицию… У Аксенова новая квартира. Вернее не квартира, а конструктор лего. Собери сам и живи, как хочешь… Интернет и туалет есть, а это главное! Хотя, можно было бы и совместить… Аксенов хитростью и лаской выманил у меня ушастую шапку и трехпалые руковицы… Не знал, глупый, что у меня шапки то две… Вечер. ДДТ. Чичкань в трезвом уме и твердой памяти упал лицом в торт. Это ему за все!!! Оказывается, отвечать на вопросы сразу Чичканя, Феликса, и Чуркина невероятно сложно. Был опозорен. Хотел сделать харакири. На моем месте сидел Власкин. Часть харакири досталась ему… Утро. День второй. Пока Аксенов спал, разрисовал ему отштукатуренные стены под хохлому. Маркером по металлу. Вечер. День второй. Прорываемость полиэтиленовой пленки не зависит от длины носа. Прополз под табуреткой. Родился. Покричал как сумел. Кто-то плеснул за шиворот два ведра ледяной воды (напишите, кто это был, можно анонимно). Поорал как больше никогда не сумею… Кто-то засунул в рот ложку водки. По-моему, это был Монахов. ВОДКИ!!! Скорость водки, выстреливаемой изо рта, может достигать 12 литров в секунду… Узнал, что в Литве папа – это тот, кто организует беременность. Узнал, что душевые литовцы используют, как морозильные камеры, баню, как вытрезвитель, а бильярдную, как камеру пыток. Весь вечер наказывал сам себя. Вы видели как Прохорова играет в бильярд?!!! Нет, она, конечно, и по лузам попадает… Но КАК ОНА ИГРАЕТ!!! Пигмалион – идиот. Он лепил что попало. Надо лепить, ваять в камне, отливать в бронзе и просто на века отпечатывать в памяти то, как Прохорова играет в бильярд!!! Ножку так – раз. Вторую так – оппа! Спинку – пр-р-рогнуть. Локотком кий пе-ре-за-ря-дить… На фига те шары! На фига те лузы… А, ой, жена пришла, извините… Утро. День третий. Традиционная медеведье-аксеновская поэтическая побудка поразила всех первогодок и кое-кого из стариков… Так и не смог понять, где спали Чанов и Чуркин. Все в неестественных позах… Вы видели, как Аксенов играет в бильярд?! Нет, он неплохо играет. Он даже хорошо играет…Пойду позову Прохорову! Озеро. Лыжи в Литве кормят, чем попало. Те вырастают размером меньше моего ботинка… Не знаю, что же жрет рыба в литовских озерах летом, но голодной зимой жирного, аппетитного мотыля ей лопать в облом… Не клюет. Рассказал Тане Землянской анекдот про лошадку. Смеялась… Пытался на столбиках сесть на шпагат. Чуть не порвал…впрочем, неважно. Все в неестественных позах. Бегал босиком по льду. Лучше бы я сел на шпагат… Рассказал толпе анекдот про лошадку. Смеялась Таня Землянская… Вечер. День третий. Узнал у Аксенова, что я не лонжерон не логопед. Я – ЛЕПРИКОН!!! Значит, придется клетчатый костюм вывернуть наизнанку. И меч взять в руку. И шляпу на голову. Ну, вылитый леприкон!!! Кстати, никто не знает, кто это такие?! Ах да! Враги эльфов… Кстати, кто-нибудь эльфов видел?! Спрятал золото в самом неожиданном месте. Под картиной. Нашли. Наверное, подглядывали… Подвал. Бильярд. Пытался заставить Аксенова хоть пять минут побыть Прохоровой. Слабое подобие… Утро. День последний Традиционная медеведье-аксеновская поэтическая побудка потерпела крах при встрече с Малиной. В ответ на каждое стихотворение эта жестокая женщина выдавала пять… Бойтесь украинских библиотекарей-архивистов. Тем более бывших. Разъезд. Любая, даже самая маленькая Шкута может выплакать слез больше собственного веса. После чего превращается в девочку-луну. Вероника, даже при максимальном напряжении сил и энергии в луну не превращается. Вильнюс. Чуркин бегает как мультик! Минск. У Антоняна двое детей и сессия. Но это не помешало ему хитрость и лаской выдурить у меня последнюю ушастую шапку… Теперь я как дурак без шапки… Впрочем, они с Аксеновым в шапках - не лучше… Киев. Днем позже Лично видел в толпе Монахова, Власкина (два раза) и Белку. Надо поспать…
  12. Ну, в общем, эта.. не было у Вини-Пуха детей. Ой, не то... Собрались как-то хохлы на зимною стыковку с москалями. Ну, где с такими как Чанов да Шульц с Чуркиным встречаться? Конечно в Литве! Сказано – сделано. Визы поучены на удивление без проблем, билеты на поезд прикуплены в один вагон, на радость Шкутика и Коломейцевой распечатан и заучен текст сказки про Вини-Пуха… Можно трогать? И тронули! Да так резко старт взяли, что Макарова потеряли еще на выезде из Славутича. Но в целом выжили и в вагон (где уже ехали грустящие Малина, Рыжик и Санд со Светой Недбай) завалили. Подорожные удивления … Минск, друзья мои, это странный город. Там даже вокзальные бомжи вид имеют интеллигентный до чрезвычайности и откликаются на русско-армянское имя «Женя Антонян». А встретили мы этого человека и на пути в Литву, и на обратной дороге. Все-таки он, видимо, прямо на «чыгуначнам вакзале» и обитает, иначе, как бы его там замечали еще и москали?!. Выезд из Белоруссии запомнился традиционным молчаливым тотализатором «Тормознут бдительные бульбашские погранцы Сегеду с чужим паспортом или нет?» Традиционно не тормознули, ну, может, за пять лет он им и с этим документом уже и примелькался… Въезд в Литву запомнился традиционным молчаливым тотализатором «Заберут ли сверхнормативное спиртное литовские таможенники?» Традиционно не забрали. Видимо, их вводит в заблуждение наш гипер-интерес к кофейному автомату в зале для досмотра. Типа, нас спиртное не интересует… Но это все – дорога. Зато Вильнюс неожиданно удивил полным первоначальным отсутствием Белки, традиционно встречающей нас на автостанции. А мы удивили литовскую команду, приехав к месту нашей встречи сразу на шести такси! Они-то поди думали, что мы как лохи на автобусе приедем… Домашнее творчество и дом творчества И как всегда – встреча в темно-зимнем лесу (10-й год уже!), костер, глинтвейн, улыбающийся Вася Бомж и другие литовцы, несколько неузнаваемые в зимней одежде и сумерках. Неоднократно Миронова и Бейтане мне предлагают убедиться в том, что якобы вокруг мимо проходит много девушек, но той Единственной среди них нет. Потом Женя Бейтане сказала, что фраза «суки мимо и где она?» с литовского на русский переводится как «с днем рождения». От такой фонетический казус. Я поздравлению был рад, а над тортом (где по новой диснайской традиции именинник должен оставить отпечаток своего лица) плакал – так как торт этот вкусной штукой оказался – жаль портить было…Но Бруня пообещала другой принести в Дом детского творчества. Первый вечер в Доме творчества все расставил на привычные места: а) раздеваться неглиже «на трезвую» диснайцы уже не любят; б) дурацкую одежду из мусорных пакетов и секонд-хэнда надевать на других диснайцы всё еще любят; в) без Болгарова замысловатые тосты у Монахова уже не получаются; г) зависать до 7 утра (даже в отсутствие Болгарова) Соколов всё еще любит; д) танцевать москали гаразды более хохлов и литовцев; е) такого количества ёжиков на День рождения мне еще никогда не дарили! ж) свиные ножки с горохом в Литве традиционно хороши, а пиво отнюдь не стало хуже. з) традиция популярных имен продолжается: наиболее популярными именами в этот раз стали «Дима» (для мальчиков) и «Света» (для девочек). Заново рождение на базе … И вот мы на базе. Наиглавнейшей задачей для приехавших добрый Вова Власкин определил – доставление максимально острых ощущений уже на входе. А он бы эти ощущения фиксировал бы на фото. Процесс входа на базу задумано оформить, как роды. Роль мамы достаточно органично сыграл синеволосый Леша Уразов. Папой был Феликс (определение от Юргиты: «Папа – это тот, кто может организовать беременность»). Мне, Свете Литвиновой и Монахову достались роли врачей-акушеров. Кроме того, я еще был ответственен за первый вдох и первый крик младенца. Делалось так: новорожденному расслабляли все его шарфы и куртки на горле, после чего Монахов произносил кодовую фразу «а чё то он не кричит, мёртвенький што ли?». И тут же «младенец» получал за шиворот совершенно неожидаемую им чашку воды со снегом. Крик у «ребёночка» получался ну, очень натуральный! Особое удовольствие получили те, кто родился раньше – они еще и пронаблюдали неоднократное «оживление» их младшеньких братиков-сестричек. Нет, как хотите, а диснайцы друг друга таки любят! …Вечерний бал разделил народ на гномов, эльфов, леприконов и прочую сказочную нечисть. По ходу дела были исполнены несколько новогодних пожеланий, включая знаменитый танец страсти Don’t speak! «от Чуркина». Прохорова с Алиной кажется тоже на исполнение набивались, но их желания Медведь исполнять отказался напрочь. Впрочем, как потом заметил Жутиков: «Зря!». Выборы Короля и Королевы (незадолго до фейерверка) принесли короны нашему Санду и ИнТимовской Юргите, которая вообще-то приехала с коллегой по институту Симасом, но микстуру от простуды получала от Саулюса. Который, вообще-то этой микстурой поил всех желающих. А на следующий вечер мы с Васей Бомжом и Димой Коломийцем этой популярности Саулюса позавидовали и сманили желающих на текилу с табаско и на абсент с тростниковым сахаром. Успех был! Выпивка сначала тоже была … Танцы плюс Зато потом начались танцы! Уразов и Шульц просто таки умотали народ клубными версиями хитов всех времен, а Валик Сегеда периодически выискивал на музыкальном компе любимую многими попсу. Успех был практически всенощный. Медведь с Аксеновым заделались такими себе детями подземелья и двое суток кряду обыгрывали всех желающих в бильярд, каковой бильярд находился где-то глубоко под базой. Девчонки оттуда выходили немного смущенные и почему-то довольные. Малина с Белкой и Шкутой так даже всплакнули при отъезде. Надо думать -- шаров не накатались…А может просто – тонкослезки… Зато Марья Коломейцева резвилась от души. Даже на вопрос Коломийца к Уразову «а кто это так задорно кричит в шесть утра наверху?» он не мудря долго ответил: «Так с Коломейцева с Уразовой же!» … Субботний день принес три забавы: баню, сауну и забавы на озере. Причем, Костя даже пожаловался Танюхе Землянской, мол, эх – вода замерзла, теперь на гидроцикле не прокатишься! Но сообразительный Феликс тут же припер дюралевую лодку и уже на ней стали катать всех желающих. По озеру. В январе. Должен отметить, что зрелище бурлаков тянущих по льду зеленую лодку с десятком девиц на борту – не для местных жителей. Но литовские первогодки прошлого года радовались. А Вероничка даже ухитрилась вытащить из-под льда щуку. С кольцом Димы Комаровского в зубах. Не вру, ей-бо! Это даже на фото у Скво есть. Но сердобольный Шульц рыбу пожалел и отправил Алину отнесть ту на кухню: уху сварить со спиртом – типа, для Медведя подарок. А Монахов просто послал всех в баню. Сказано сделано – бани были в двух вариантах: по-черному и обычная сауна с подземным (правда, очень холодным!) бассейном. Бани по-черному кое-кому оказалось мало, и на скорую руку был организован пляж на снегу. Миронова даже на видео это лежбище засняла. Я вам скажу – темные очки на носу при плавках и минус пяти особенно органично смотрятся именно на фоне сугробов. А Юргита сильно удивлялась, что в бане по-черному почему-то всё сразу становится горячим и черным, а в проруби быстро очищается, но остывает еще быстрее. Кому этой бани было мало – потом сидели еще и в сауне, за стенками которой иногда были слышны удары кия о шары: наверное, Мишка с Пашкой тренировали кого-то из девчонок. Может даже Нинулю со Светой -- жен своих родимых… Приезд Репы обрадовал некоторых только поначалу, когда оказалось, что он «ничего не привез», радость сменилась уверенностью: надо везти свое! А ночью отпечаток своего лица в торте оставила «блондинка против грязи» Алина. Зачем на стыковку приезжал Болдырев осталось непонятным – ведь так ни разу и не выпил толком! Держитесь, люди, скоро лето! Обратная дорога ничем не отличалась от десятков дорог из Литвы домой: все так же не хотелось уезжать, все так же хотелось спать (и немножко плакать), все так же не унывающий Чанов веселил задремывающих девчонок. Я ехал и вспоминал замечательный дастархан с кальяном, восточными тостами и суфийской музыкой, что устроил Димка Полянский. А еще думалось уже почти привычное медведское: «но я вернусь, еще вернусь…» …А утро снова было темное, холодное и мерзкое. Наверно потому, что уже дома. А Чуркин, бегущий по перрону и провожающий наш вагон, остался уже там, во вчера…
  13. Институт

    Последний этап пути Литва – Волгодонск. Команда КВН Литвы и легионер – болельщик Шкута расклячивает свои задницы в микроавтобус системы «ГазЁль» (по другому сие убожество не назовёшь!!!). Далее свободное пространство плотно законопачивается чемоданами. Новость, что путь занимает по времени около четырёх часов, слегка настораживает. Во всём хитросплетении тел и шмоток комфортней всего себя ощущала только Шкута. Сообразно размерам она могла даже свернуться на сиденье калачиком. Хуже всех было Хабарову, коий в детстве неуёмно потреблял «Растишку» и с дури вымахал под два метра ростом… Поза его напоминала сложенный циркуль. Причём он, обнимая свои уши коленками, мог свободно поковырять в носу мизинцем ноги, а рукой дотягивался до любой точки микроаёбишшша. Через два часа езды народ начал роптать. Пиво и шампанское закончилось и начало просится на волю. И вот наконец долгожданная остановка в клоаке со странным названием. Зэ пикчэ: из открытой двери высыпается сонм чемоданов на колёсиках, следом выползают тела застывшие в позах Ромберга. Далее банально: туууааалееееет-сигарета-шаурма-«супермаркет»-затарка. Открывается бутылка «Цимлянского» и по гусарски, с горла! Оттттяяяяг!!! Вдруг неожиданно как понос: - Здравствуйте, старшина Карацупа, прошу предъявить документы! Звук издавало аудио устройство в мышинного цвета форме ростом метртридцатьвкепкенаконькахвпрыжке, Шкута рядом с ним чувствовала себя Сабонисом... Глоток шампуни застревает в горле… Милицейский перст плавно перемещается параллельно асфальту от груди Мироновой на живот Соколова и останавливается на воз бехининхе Хабарова. Последний, осознавая засаду, тут же влёт отмазывается: «А у меня минералка!..», сиреч под замес попадают двое… Не понимая причину повышенного внимания правохранительных органов двое задержанных конвоируются в отделение, которое (разуть бы залитые шары!!!) находится в десяти метрах прямо напротив открытой двери автобуса. И что самое обидное, на нём километровыми буквами, слегка сокрытых листвой, русским по белому начертано – «Пост МИЛИЦИИ»… «Садитесь граждане, что вы стоите?» - изрекает второй представитель милиции, младше по званию и, наверно, с фамилией Джульбарс. Фраза даёт понять пролонгированность и серьёзность проктологического осмотра. Неприятный холодок возникает в районе желудка и опускается у каждого к «своему»… Студенты расселись и платная, получасовая лекция на тему «Нарушение общественного порядка путём употребления крепких алкогольных напитков на глазах у ДВУХ СОТРУДНИКОВ МИЛИЦИИ отягощённых полным отсутствием ДЕНЕЖНЫХ ПОСТУПЛЕНИЙ на улучшение благосостояния персонала» началась... МГУ и Оксфорд – отдыхают!!! Развешены плакаты и наглядные пособия! Из архивов Александрийской библилиотеки извлечены монускрипты и фолианты на данную тему! Лекторы по ролям показывают театральное действо произошедшего! Грамотные и внятные ответы на вопросы аудитории! Составление протокола лекционного обучения! Неподдельный интерес к семейным отношениям, бытовым условиям и достатку студенов! Озвучивание тарифов за проведённое обучение со скидками и бонусами… Дабы не нервировать шофёра и остатний народ, течение процесса прерывается вопросом: «Офицер, сколько вешать в граммах б-бэз сиропа (протокола)???». Небольшая заминка, калькуляция суммы с учётом карточки скидок и личной симпатии к обучающимся, далее как выстрел: «Триста рублей…». Еле скрываемое радостное повизгивание, что так легко отползли, переходит почти в братание с поцелуями и объятиями с вручением гонорара! Английская аристократия со своими манерами – полное быдло!!! Интеллигентность и воспитанность преподавательского состава стирает все грани и делает нас почти родственниками! - Очень рады встрече! До свидания! Спасибо что выслушали! Извините, такая работа! ОЧЕНЬ ЖДЁМ! ЗАХОДИТЕ ЕЩЁ!!! Чуть не сорвалось с уст: «Нах…, нах…!!! К терапевту!!!», в микрик и по газам!... Таким образом в списках высших учебных заведений России появился Национальный Уездный Институт Житейско - Общественного Порядка и Адоптации имени Соколова-Мироновой ордена трёхсотрублёвого Литовского знамени с платным, очным обучением. Аббревиатура - НУИЖОПА…
  14. Стельки

    2005 г. Возвращалась литовская команда с КВНа из Волгодонска в составе 7 настоящих литовцев и 2 легионеров из Обнинска. Начальству да друзьям-любимым полагается гостинцы везти – Цимлянского, например, (которое не привезти стыдно – потому как почти с завода, а тащить-то ломает – на вкус та же фигня, что банальное Советское, навязшее в зубах даже Коломейцевой). Акромя шампанского решили привезти местных деликатесов – то бишь вяленой и сушеной рыбы – понтовались на базаре куда там – леща не берем, у нас его и так завались – а вот удивите нас чем-нибудь! Наудивляли их местные дельцы килограммами 2 разнообразной рыбы – вонючей, но, по заверениям изготовителей, - вкусной! Сев в поезд, решили литовцы незамедлительно эти деликатесы спробовать – а когда 6 мужиков одновременно едят вяленую рыбу… пахло не только в тамбуре, но и в соседних 2-3 вагонах, причем до самой Москвы. Все ж таки домой довезти тоже что-то хотелось и несколько рыбок заныкали на верхнюю полку, где парочка небольших экземпляров и была найдена Пашкой Аксеновым. А Паша – известный естествоиспытатель и выдумщик и оставить их спокойно лежать на месте совесть ему не позволила. На тот момент Президент всея литовской команды Сергей Монахов удалился в высший свет – т.е. направил стопы чрез весь поезд к Желтову и Родину, дабы рубаться в преф до самого утра. Естественно, первой же пришедшей в голову мыслью было сделать что-то приятное для убывшего к российским коллегам любимого предводителя. И тут на глаза легионерше Алине попались легкомысленно оставленные Президентом ботинки (знал же, с кем едет, не первый раз замужем!). Совет всех присутствующих тут же постановил, что они уже старые и терять им нечего, после чего рыбки были аккуратненько и с нежностью засунуты Монахову в ботинки в качестве стелек! Ботинки же остались стоять невдалеке от жарившей как не в себя печки. Развязку истории уже утром наблюдать удалось немногим – но улыбка Сереги при виде нас была недоброй. Может быть, стельки неудобные оказались, может – аромат не устроил, а может, рисунок отпечатавшихся на пятках рыбок не понравился – это лучше спросить у Монахова при встрече! Только я бы не рискнула… О судьбе рыбок история и Монахов умалчивают…