• Сашка-квартирьер


      Автор: Виталий Медведь, аkа Doddy

    На квартиръерство отъезжали ввосьмером. Причина была простой: полный КАМАЗ палаток, спальников, реквизита и прочей требухи нужно было затаможить (как никак три границы – украинская, белорусская и литовская), а по каким-то хитрым, одним таможенникам (да и то, как оказалось, не всем) известным правилам, тот груз который у нас насобирался беспошлинно можно было провозить только расписав его на восьмерых человек...

    На квартиръерство отъезжали ввосьмером. Причина была простой: полный КАМАЗ палаток, спальников, реквизита и прочей требухи нужно было затаможить (как никак три границы – украинская, белорусская и литовская), а по каким-то хитрым, одним таможенникам (да и то, как оказалось, не всем) известным правилам, тот груз который у нас насобирался беспошлинно можно было провозить только расписав его на восьмерых человек. По этой причине правило “незаменимых у нас нет” в данном случае не действовало, бо групповая виза была открыта, оставалось только дождаться КАМАЗа. А он-то как раз и не приехал – недоделал какие-то лицензии. Выяснилось, что все утрясется только к ночи, поэтому решили выезжать пораньше с утреца. 

    Утром Мишка, как самый ответственный, обзвонил народ. Все через трубку кивали, что “выходим” и бубнили всякую чушь. Не бубнил один Сашка. У него трубку вообще никто не брал. Забавно. Белорусские таможенники накануне и на всякий случай были подмазаны ящиком водки, к полудню смена менялась, а значит ящик бездарно уплывал. Опаздывать было нельзя. Мишка, вспомнив уроки Гуатамы, набрался терпения и стал считать гудки. На примерно так 25 бипе в трубке возник сонно-пьяный женский голос: “Не, Саша не может подойти. Я его не разбужу” и гудки убили в Мишке зарождавшегося Будду. Пришлось срочно собирать консилиум. Так как Саша недавно развелся, то никто не знал, где же он теперь живет. Ситуация усложнялась тем, что и когда он был женат мало знал где его прибежище… 

    Ну, с грехом пополам и жутким матом добрались до двери. Стучали долго. Даже дольше, чем звонили. Открыла бывшая Сашина жена. “Ой, мальчики!”. Саша был невменяем. Post coitum tristis, плюс похмелье вставали стальным заслоном на пути мыслей в мозг. Жена бегала, завернувшись в одну простыню, периодически позволяя ей сползать… Мальчики явно от Саши отвлеклись. 

    За полчаса Мишка сумел добиться того, что Саша встал с кровати и улегся спать на коврике. Жена хихикала где-то на кухне, там же по-собачьи дышали ребята. По всей комнате были разбросаны вещи. Досчитав до ста, Мишка одел на Сашку все, что подвернулось под руку, а именно: два непарных носка, джинсы с поломанной молнией и рубашку, кликнул “носильщиков” и все дружной кампанией скатились в машину. Вру! Не дружной! Кого-то одного “бывшая жена” отпускать не хотела и Мишке пришлось возвращаться и выдирать его из цепких женских объятий. Заодно и Сашкины вещи прихватил. 

    Ехали на двух машинах, не считая КАМАЗа. Сашку положили на заднее сиденье Форда, нацепив ему на физиономию б-о-о-ольшие солнцезащитные очки. 

    Ура! Мы даже успели. За Сашку заполняли декларации, предъявляли паспорт и даже поверили, что действительно “пьяных и дураков ангелы хранят”, потому как ни один таможенник к этому “полутрупу” не докопался… 

    В советские времена, когда не было таможен, люди добирались до Литвы за 10-12 часов. Запоры на границах изменили все! Однажды мы побили все рекорды – ехали до Литвы трое с лишним суток, и если поделить километраж на время, то получится, что мы добирались со средней скоростью велосипедиста… 

    В этот раз мы ехали пятнадцать часов. Мы прошли украинскую, белорусскую и еще одну белорусскую таможни – Сашка спал. Мы останавливались, пили, ели, травили анекдоты – Сашка спал. Причем подушкой ему служил аудио-бумбокс, который всю дорогу на полную мощность орал западную попсу. Стекла у машины дребезжали, голова пухла, меломановый Эдисон тащился, Сашка спал. 

    И вот на нейтральной территории между Белоруссией и Литвой, где очень забавно слушать литовскую речь, перемежаемую русскими матами, Сашка внезапно открыл глаза, поднял голову и сказал: “Вы че, блин, охренели, так музыку врубать?”… Водитель от смеха ткнулся головой в руль, надавив на клаксон, все остальные просто сползли под сиденья… 

    …Кстати, оказалось, что вместо сумки с Сашкиными вещами мы упаковали сумку с продуктами: пельменями, огурцами и прочей мутотенью, так что он весь Диснай так и ходил – в разных носках, рубахе, бесширинковых джинсах и с огурцом…



      Report Record
    Sign in to follow this