• ПАЗ. Просто ПАЗ.


      Автор: Андрей Киселёв, aka Кися

    Ну да ладно. Весело, с шутками, прибаутками, и слезами расставания, погрузились мы в этот (не могу без содрогания повторять эти три буквы) ПАЗ. Нет, не так, с маленькой буквы пАЗ. На задних сиденьях «динозавры», впереди Киселев со Светкой Черных (типа олицетворяя все передовое)...

    Не буду утомлять тебя, мой высокочтимый читатель, описаниями всех перипетий наших разнообразных на гостеприимной Нововоронежской земле. Теплая встреча, воронежская *, посиделки с друзьями. Не очень круглый стол с руководством станции и администрацией города, репетиция. Потом концерт в переполненном зале, аплодисменты, цветы и поклонницы(ки), *. В субботу экскурсия по памятным местам Исхакова, баня, конечно же *, мясо. Прощальный вечер, много *, танцы. Несколько удивило дополнительное меню воскресного завтрака - поданные в 10-00 утра сначала пиво, а потом *. Наши привыкшие организмы приняли и этот милый экспромт «на ура». 

    Но это все присказка, сказка будет впереди… Все хорошее когда-то кончается, пришла пора собираться домой. И дали нам, о нетерпеливый читатель, некий автобус с подозрительной собачьей кличкой «пазик». «Что там твой ковер-самолет!» – восклицали коварные руководители транспортного цеха НВАЭС! ПАЗ – вот это сила! Домчит вмиг! Не успеете оглянуться, как очутитесь в Белгороде, а там и электричка под полными парами стоит-дожидается! Рассказали по парочке анекдотов – и ридна харкивська ненька показалась. Прыгнули в поезд, выпили по сто тире двести, глядишь, и Чернигов завиднелся! Красота!..

    И сели с нами в этот типа автобус, о мой внимательный читатель, три отчаянных танкиста – Инга, Света, Галя, и некто, именующий себя Пирожковым Женей.

    Ну да ладно. Весело, с шутками, прибаутками, и слезами расставания, погрузились мы в этот (не могу без содрогания повторять эти три буквы) ПАЗ. Нет, не так, с маленькой буквы пАЗ. На задних сиденьях «динозавры», впереди Киселев со Светкой Черных (типа олицетворяя все передовое). У наших ног по древней русской традиции выпивка с закуской. По сиденьям там и сям разбросан умотавшийся, как после разгрузки вагонов, народ. Причем, (судя по исходящему запаху), вагонов с перегаром.

    На улице снежная каша и дождь, в общем, мерзко. В автобусе запас * и Исхаков, в общем, тепло и душевно. Впереди – четыре, ну максимум пять (ха-ха-ха) часов пути до Белгорода. 
    О мой наивный читатель! У вас никогда не вызывали подозрение слишком общительные водители? Эдакие рубахи-парни, балагуры и знатоки анекдотов? Я думаю, что настоящий профессионал руля и колеса должен быть неразговорчив, угрюм и ворчлив. Неплохо также, чтобы он также за какую-нибудь мелкую повинность (передвижение по салону, громкий смех) изредка костерил пассажиров матом. Типа исхаковского водителя Владимира Алексеевича Васильца (не при детях будь сказано).

    Ну да ладно, двинулись мы с богом в путь. Ничто не предвещало сюрпризов (кроме подозрительной марки транспортного средства, да, пожалуй, погоды). Веселый водитель Юра (счастья ему да здоровьичка, долгих лет жизни и профессиональных успехов) то и дело оборачивается к нам, принимая живое участие в беседах. Так называемый автобус знай себе урчит на скорости 70 км (что по нашим расчетам вполне достаточно), за окном проплывает среднерусская возвышенность и утопленные в черноземе населенные пункты. Наши добрые нововоронежские опекуны изящной беседой да доброй москальской * стараются сократить дорогу. 

    После двух часов пути появляется очередной повод для веселья. Оказывается, что мы находимся всего в 12 км от Нововоронежа (если мерять по прямой). Шутим, смеемся. Просто сегодня ремонтируется паромная переправа, поэтому пришлось сделать «небольшой» крюк. 

    Подозревая, что можем не успеть в Белгород на последнюю электричку до Харькова, мы утраиваем усилия по сокращению пути. Т.е. интенсивнее выпиваем и громче смеемся, при этом в окна стараемся не глядеть (как знаете, суеверные люди не смотрят на чайник, чтобы он не отвлекался и быстрее закипал? ). Но быстро кончается только припасенная *, а гадский автобус движется медленнее. За окном все темнее, чернозем все жирнее. На очередной остановке обнаруживаем, что ветер похолодел и настолько усилился, что девушка Люда полчаса гоняется по полю, чтобы поймать и затушить небрежно брошенный «бычок» (видимо, боится воспламенения жирного чернозема). Мы пытаемся двинуться дальше, но давно переставший веселиться водитель останавливает этот (простите меня, о производители Сканий и Мерседесов) чудо-автобус, и забирается по пояс в мотор. 

    После короткого ковыряния во внутренностях, двигаясь под горку, ПАЗ снижает среднюю скорость до 40 км в час. При этом поднятие дорожного полотна в гору на один градус уменьшает скорость на десять километров. Появляются новые звуковые эффекты - чем медленнее движется наш болид, тем сильнее ревет мотор. Останавливаемся. После третьего «ремонта» мотор издает рев взлетающего реактивного бомбардировщика, а этот выкидыш в славной автобусной семье ЛАЗов и ЛИАЗов снижает среднюю скорость до 15 км в час. Вы таки будете смеяться, но в начале десятого вечера (уже после отправления последней электрички на Харьков) мы все еще в пути. Все еще, мать его… 

    Этот…простите за выражение, «ПАЗ» шпарит уже на дикой скорости 10 км чв час, а нас разбирает просто истерический смех. Некоторым требуется медицинская помощь, но среди нас как назло, ни одного психиатра. Водитель, этот незаконнорожденный брат Шумахера и племянник Сенны, окончательно замыкается в себе, и, не реагируя на наши теряющие доброжелательность шутки про ПАЗы и их водителей, едет себе к нам спиной. И… И…! И (до сих пор не можем поверить) доезжает до Белгорода!!!

    Конечно, же, в полночь никакие электрички и автобусы уже не ходят. Как вы догадываетесь, дует ледяной ветер, туалеты не работают, а все закоулки ярко освещены. Поэтому мы загружаемся в четыре такси и везем свои гипертрофированные мочевые пузыри в украинские туалеты. Опа – и мы, типа, в Харькове. Туалеты… о-о-о… еще раз туалеты. Два часа тусовки на вокзале, поезд. И т.д. В общем, все остальное (пересадки, часовое опоздание в Нежин, пролет с электричкой в Чернигов) – просто детские сказки.

    Главное – ПАЗ…ец всем приключениям ,мы уже дома. Пишем вам. А вы ( о, внимающие этим строкам)– читаете.

    Примечание:
    * - крепко тонизирующий напиток, за одно упоминание коего на Деснайской сцене Гвардия (как будто они сами святые) выбрасывает артистов в воду.

    ПАЗ – конструкция из причудливо соединенных фрагментов металла, пластмассы, и резины, по внешнему виду напоминающая автобус. Главная цель изделия – заманить простодушного пассажира вовнутрь. Орудие изготовлено существами, ненавидящими человечество как таковое.



      Report Record
    Sign in to follow this