• Менеджер


      Автор: Феликс Соколов, аkа Colonel

    Первый свой Диснай я прожил в палатке размером чуть больше коробки из-под цветного телевизора (высота 95 см.). Более того, она была чёрного цвета и к обеду, при хорошей погоде, превращалась в сауну. Спал я в ней в эмбриональной позе или по диагонали с согнутыми в ногах коленями. Но мы таки умудрялись откушивать в ней горячительное вчетвером...

    Первый свой Диснай я прожил в палатке размером чуть больше коробки из-под цветного телевизора (высота 95 см.). Более того, она была чёрного цвета и к обеду, при хорошей погоде, превращалась в сауну. Спал я в ней в эмбриональной позе или по диагонали с согнутыми в ногах коленями. Но мы таки умудрялись откушивать в ней горячительное вчетвером. Правда, это напоминало «Тетрис» со стаканами в руках, причём разливалось зелье свободными руками за пределами палатки. Теперь представьте себе видон! Из собачьей конуры чёрного цвета с выпирающими в стороны округлостями от голов и бугорками от локтей и колен высовываются две абсолютно ПРАВЫЕ руки! Наливают друг другу и исчезают внутри, причём действие повторяется многократно… 

    На второй Диснай я подготовился лучше. Добротная (высота 140 см.) армейская палатка, цвета продуктов жизнедеятельности человека после потребления солёных огурцов с молоком, казалась мне небоскрёбом по сравнению с прошлогодней. Видимо плохо просушенная в своё время, она источала аромат всё того же, ненавистного мне сыра «Рокфор». 

    Единственный огромный недостаток нового «дома» была не работающая молния входа. Поэтому под утро комары всей близлежащей окрестности устраивали настоящую обжираловку в ресторане «У Соколова» с моим участием. А бодяющийся по поляне Политовский эрдель Грэй, с превеликим удовольствием пошерстил мои лабазы, сожрав колбасу и ветчину (слава богу, не тронул при этом носки, трусы и водку)… 

    И вот, приняв во внимание опыт прошлых лет, я у товарища разжился хоромами двухметровой высоты и размерами 2,5 на 4 метра. Польская палатка была началом стадионостроения. В собранном виде она занимала почти весь багажник моей «Сьерры» и собиралась из 853 деталей разной величины. 

    Тщательно следуя плану, выданному мне хозяином, я колбасился часа полтора расклячивая каркас будущего крытого стадиона. Помочь накрыть сие сооружение тентом я позвал Виталия Медведя. С невозмутимостью, свойственной ему, он спросил, мол, зачем нашей команде фасад в виде «Боинга 747», и опять же повторяемся, самолёт уже был… Я отшутился типа это гараж для машины (в этот год было решено машины оставлять вне поляны), жалко, если покоцают, лучше пусть торчит под боком. А жить, мол, буду в этом (ткнул пальцем в рядом расположенную палатку). Наконец замок готов! Для пущего уюта внутрь проведено электричество для розового ночника, поставлен столик, раскладной стул и лавочка. Трусы-наволочки развешены на плечиках, пойло и жорево в спальном отсеке, на полу картон – короче не палатка а «Пентхауз»!!! Осталось напечатать пригласительные… 

    Правда мой гипертрофированный урод портил общую картину Игналинского лагеря, возвышаясь над ним как «Эмпайр стэйт билдинг» впердоленный посреди украинского села… Но это было не важно, главное комфорт. 

    Начало фестиваля породило массу казусов и недоразумений с квартирным вопросом… 

    Часов в шесть утра первого дня, изрядно оотопырившись, в состоянии близкому к андерграунду, я решил перехватить пару часиков сна. Тело на автопилоте несло уже спящий разум домой. Странно, но в палатке оно натолкнулось на яростное сопротивление. Мозг, решивший помочь оболочке справиться с терниями, дал команду голосовым связкам начать артподготовку, раззиповав файл со словарём «Русский, часто употребляемый». Приборы визуализации открыты и сфокусированы на врагах. МАТЬ МОЯ ЖЕНЩИНА!!! Дав сфинктеру команду «ДЕРЖАААТЬ!!!», мозг судорожно начал врубаться, КАК ТЕЛО МОГЛО ПОПАСТЬ В ШКАФ?!! На стропилах и расчалках палатки плотными рядами висели женские наряды. На полу в строгом порядке расставлены туфли, сапоги, босоножки. На лавке и спинке стула развешены колготки и другие причиндалы женского туалета… Не мудрствуя лукаво, всё женское население игналинской команды решило, что лучше хранилища не найти… Даааа! Шок – это понашему… Опустившись на четыре кости конгломерат души и тела добрался до спальни и, на всякий случай, лакировав пережитый кошмар 100 граммами, тревожно заснул… 

    И это был только бехининх… 

    На следующий день я понял странную вещь. Я попал не в шкаф, а в ЖЕНСКУЮ РАЗДЕВАЛКУ, что до минимума сократило моё пребывание там. Moreover, прежде чем посетить столь интимное место, я должен был громко назвать фамилию, имя, должность, и получить право на посещение… Грёзы о комфорте медленно таяли… Правда по моей просьбе девчонки сгруппировали наряды, освободив пространство для проживания. Смирившись с судьбой, я решил лечь пораньше и под шум начинающегося дождя погрузился в царство Морфея… 

    Грянувшее утро привнесло новые мироощущения! Подозрительные звуки, кои порождает воздух выходящий из различных отверстий человеческого тела, лились руладами прямо из-за стены спального отделения. 

    Увиденное заставило подняться дыбом весь мой волосяной покров!!! На полу вдоль стен, на застеленных по всем правилам койко местах спали ТРИ ТЕЛА, судя по припухлости глазниц и амбре, отнюдь не озонировавшим атмосферу, их души витали где-то рядом… Оказывается ночью, после дождя, одна из палаток была смыта стихией и три джидая решили раскулачить меня на жилплощадь. Будучи привыкшим, к перипетиям, я как радушный хозяин поднёс сожителям по 100 грамм и сказал, что МУЖСКОЕ ОБЩЕЖИТИЕ начинает работать только после того, как закроется ЖЕНСКАЯ РАЗДЕВАЛКА, то есть после дискотеки… 

    Следующий день сделал из меня настоящего владельца жилищного комплекса! Обитатели окрестных ДОМОВ внезапно осознали, что лучшее место для корпоративных посиделок это оставшееся свободное место в моей палатке. Подняв фронтальную стенку, народы расставили столы и стулья, соорудив тем самым РЮМОЧНУЮ под тентом. Мне, как хозяину заведения, полагалась халява, коей я успешно пользовался. Посетители питейного заведения были людьми интеллигентными и всегда оставляли порядок. Состыковав работу РЮМОЧНОЙ, МУЖСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ и ЖЕНСКОЙ РАЗДЕВАЛКИ, я полностью похоронил мечту о приват особняке… 

    И вот очередной раз ноги несут тело, которое в свою очередь несёт отбелённое водовкой серое вещество, к месту деинтоксикации. 

    Опрокидывая столы и стулья, наступая на спящих, разводя руками шабалы, я возникаю в спальном отсеке и медленно сползаю по стене… В святая святых, в девственной, не поруганной никем спальне, посапывая топит массу не менее не поруганная молодая особа!!! Фэйс контроль с удивлением отмечает абсолютную не принадлежность оной ни к одной из команд на поляне… Ну вот!!! Теперь моя палатка ещё и ОТЕЛЬ*** для гостей фестиваля!.. Это было надгробной плитой на могиле мечты о частной собственности… 

    Заглушив 100 граммами крамолу о том, что дежурный по этажу не должен жить с клиентом гостиницы в одной комнате, ласково подвинув соседку, я лег спать. 

    Надо подготовиться к завтрему, ведь будет трудно… Главное что-нибудь не забыть… 

    Смахнуть пыль и грамотно развесить всё в женской раздевалке… 
    Три по сто с закусью в мужское общежитие… 

    Прибраться и расставить мебель в рюмочной… 

    Кофе, шампанское и шоколад в первый номер гостиницы… 

    Ведь теперь я не просто так, а ХОЗЯИН!!! 

    Менеджер КОММУНАЛЬНО-ГОСТИНИЧНОГО КОМПЛЕКСА……….



      Report Record
    Sign in to follow this