• Литва-январь-2006! Дневник!


      Автор: Виталий Медведь, аkа Doddy

    До. 
    Собрался в Литву. Небольшой рюкзачок поставил возле двери. 

    Позвонили киевляне, сказали, что надо будет наряжаться ламбрикеном. Или лонгольером. Или леопольдом. В общем, кем-то, кто против эльфов… 

    Долго думал. Взял клетчатый костюм. Он пригодился для роли клоуна, пригодился для роли бомжа, пригодился для роли хиппи, пригодился для официальных переговоров, уж для ламборждина то точно подойдет… Или как его там… 

    Пришла жена. Попросила упаковать куда-то крылышки эльфа. Понял, что рюкзачком не отделаюсь. 

    Пришел Бодя. Принес передачки. Понял, что сумкой не отделаюсь тоже. 

    Пришла Герасимова. Йо-маё!!! Ну, вы в курсе… 

    Отъезд. 
    Я, жена, САМЫЙ БОЛЬШОЙ ЧЕМОДАН, три пакета и дамская сумочка двинулись по направлению к вокзалу… 

    В Чернигове откуда-то взялся Чичкань. Благодаря чему за пятнадцать минут я начал ненавидеть лес и детей вообще, а Вини Пуха и Чичканя в частности… 

    Пришел паровоз с киевлянами. Трезвые. Что не может не пугать! 

    Сели… Лес, детей, Вини Пуха и Чичканя ненавидят уже семеро… 

    24-00. Чичу в честь дня рождения засыпало ежиками. Зверек, подаренный Малиной, можно использовать в порнофильмах в качестве антуража… 

    Минск. 
    Весь вагон, ненавидящий лес, детей, Вини Пуха и Чичканя разбежался в стороны. Странно. Я был уверен, что соберутся и оприходуют ногами… 

    У Антоняна двойня и сессия. Это видно сразу и издалека. Все евреи Беларуси завидуют этому непередаваемому выражению глаз. А может это потому, что без гитары… Зато с конфетами в честь Чичиного дня рождения! Как истинный армянин конфеты Женька выбрал «АРА-белла». Всем рекомендую! Обоих! 

    Таможня. 
    Сволочная фотография на паспорте Сегеды с каждым годом все сильнее меняет облик, чем заставляет нервничать всю команду. Валик все такой же. Видимо поэтому… МЫ В ЛИТВЕ!!! 

    Вильнюс. 
    Видимо что-то случилось. Белки нет. Традиция, проверенная веками, нарушена. В сердце беспокойство… 

    Глаза выискивают спрятавшихся под лавками россиян. Безрезультатно. В сердце тревога… 

    Вокзал. Россияне. Встреча. Все идут обедать. Как старый и опытный, остаюсь сторожить вещи. Понимаю: ща лес, детей, Вини Пуха и Чичканя начнут ненавидеть еще и россияне… 

    Не угадал. Россияне уже ненавидят Чанова, Шульца и Гришковца, ибо все они …в неестественных позах… Какая красота!!! 

    Висагинас. 
    И тут выезжаем мы… На шести такси. Кавалькадой. С понтами…Все в белом… 
    А там мадамы в литовских костюмах поют литовскую же песню. Причем, не «Турю лайвяли мяжа»!!! Не знал, что у них еще и другие песни есть!!! 

    Ну, дальше елка, лес, тропа, фейерверк и грог. Тиранозавры и птеродактили помнят эту традицию… 

    У Аксенова новая квартира. Вернее не квартира, а конструктор лего. Собери сам и живи, как хочешь… Интернет и туалет есть, а это главное! Хотя, можно было бы и совместить… 

    Аксенов хитростью и лаской выманил у меня ушастую шапку и трехпалые руковицы… Не знал, глупый, что у меня шапки то две… 

    Вечер. ДДТ. 
    Чичкань в трезвом уме и твердой памяти упал лицом в торт. Это ему за все!!! 

    Оказывается, отвечать на вопросы сразу Чичканя, Феликса, и Чуркина невероятно сложно. Был опозорен. Хотел сделать харакири. На моем месте сидел Власкин. Часть харакири досталась ему… 

    Утро. День второй. 
    Пока Аксенов спал, разрисовал ему отштукатуренные стены под хохлому. Маркером по металлу. 

    Вечер. День второй. 
    Прорываемость полиэтиленовой пленки не зависит от длины носа. Прополз под табуреткой. Родился. Покричал как сумел. Кто-то плеснул за шиворот два ведра ледяной воды (напишите, кто это был, можно анонимно). Поорал как больше никогда не сумею… 

    Кто-то засунул в рот ложку водки. По-моему, это был Монахов. ВОДКИ!!! Скорость водки, выстреливаемой изо рта, может достигать 12 литров в секунду… 

    Узнал, что в Литве папа – это тот, кто организует беременность. 

    Узнал, что душевые литовцы используют, как морозильные камеры, баню, как вытрезвитель, а бильярдную, как камеру пыток. Весь вечер наказывал сам себя. 

    Вы видели как Прохорова играет в бильярд?!!! Нет, она, конечно, и по лузам попадает… Но КАК ОНА ИГРАЕТ!!! Пигмалион – идиот. Он лепил что попало. Надо лепить, ваять в камне, отливать в бронзе и просто на века отпечатывать в памяти то, как Прохорова играет в бильярд!!! Ножку так – раз. Вторую так – оппа! Спинку – пр-р-рогнуть. Локотком кий пе-ре-за-ря-дить… На фига те шары! На фига те лузы… А, ой, жена пришла, извините… 

    Утро. День третий. 
    Традиционная медеведье-аксеновская поэтическая побудка поразила всех первогодок и кое-кого из стариков… 

    Так и не смог понять, где спали Чанов и Чуркин. Все в неестественных позах… 

    Вы видели, как Аксенов играет в бильярд?! Нет, он неплохо играет. Он даже хорошо играет…Пойду позову Прохорову! 

    Озеро. Лыжи в Литве кормят, чем попало. Те вырастают размером меньше моего ботинка… 

    Не знаю, что же жрет рыба в литовских озерах летом, но голодной зимой жирного, аппетитного мотыля ей лопать в облом… Не клюет. 

    Рассказал Тане Землянской анекдот про лошадку. Смеялась… 

    Пытался на столбиках сесть на шпагат. Чуть не порвал…впрочем, неважно. Все в неестественных позах. 

    Бегал босиком по льду. Лучше бы я сел на шпагат… 

    Рассказал толпе анекдот про лошадку. Смеялась Таня Землянская… 

    Вечер. День третий. 
    Узнал у Аксенова, что я не лонжерон не логопед. Я – ЛЕПРИКОН!!! Значит, придется клетчатый костюм вывернуть наизнанку. И меч взять в руку. И шляпу на голову. Ну, вылитый леприкон!!! Кстати, никто не знает, кто это такие?! Ах да! Враги эльфов… Кстати, кто-нибудь эльфов видел?! 

    Спрятал золото в самом неожиданном месте. Под картиной. Нашли. Наверное, подглядывали… 

    Подвал. Бильярд. Пытался заставить Аксенова хоть пять минут побыть Прохоровой. Слабое подобие… 

    Утро. День последний 
    Традиционная медеведье-аксеновская поэтическая побудка потерпела крах при встрече с Малиной. В ответ на каждое стихотворение эта жестокая женщина выдавала пять… Бойтесь украинских библиотекарей-архивистов. Тем более бывших. 

    Разъезд. 
    Любая, даже самая маленькая Шкута может выплакать слез больше собственного веса. После чего превращается в девочку-луну. Вероника, даже при максимальном напряжении сил и энергии в луну не превращается. 

    Вильнюс. 
    Чуркин бегает как мультик! 

    Минск. 
    У Антоняна двое детей и сессия. Но это не помешало ему хитрость и лаской выдурить у меня последнюю ушастую шапку… Теперь я как дурак без шапки… Впрочем, они с Аксеновым в шапках - не лучше…

    Киев. Днем позже 
    Лично видел в толпе Монахова, Власкина (два раза) и Белку. Надо поспать…



      Report Record
    Sign in to follow this