• Как надо ездить на стыковки


      Автор: Маша Коломейцева-Гаврилова

    Здравствуйте, мои маленькие (и не очень) друзья. Я Вам уже рассказывала осенью, как надо и не надо готовиться к приему гостей на стыковке. А сегодня я расскажу Вам, как надо и не надо ездить туда же.

    Дабы не запутаться, рассказ мой будет иметь форму структурированную и ранжированную (если Вы не знаете, что это значит – не расстраивайтесь, я и сама не в курсе, но звучит угрожающе).

    Во-первых, ни в коем случае не готовьтесь к стыковке заранее, все равно ничего не получится. Подробнее этот пункт можно посмотреть в моем предыдущем опусе.

    Во-вторых, тщательно подготовьтесь к различного вида транспорту. 
    Ни в коем случае не выпрыгивайте из транспортного средства в каждом новом пункте прибытия с распростертыми объятиями: встречать Вас не будут все равно…

    Не садитесь рядом с тем, кто едет на стыковку первый раз, а то они достанут Вас вопросом «Ну когда мы уже приедем?». Как будто Вам самим не интересен ответ на это вопрос… ХЗ!

    Вообще, в любом виде транспорта принимайте немедленно сидячее положение и засыпайте. Больше Вы нигде так сладко и спокойно не поспите.

    На перроне (остановке) немедленно кидайтесь к первым встречным, называя их только Вам одним известными кличками. Да еще и на своем родном языке. Чтоб аборигены ничего не поняли, а в случае обращения им в суд Вы всегда смогли с честным лицом сказать, что в вашей стране именно так принято здороваться с незнакомыми людьми.

    Прибыв в столицу импортного государства немедленно начинайте искать в магазинах сходство и отличия по товарам и ценам. Платой за потраченные усилия для Вас будут удивленные лица продавцов: они никогда не видели дикарей, изучающих товар из-за стекла, да еще вниз головой и бурно доказывающих что-то друг другу.

    Обязательно сходите в супермаркет. Постарайтесь заставить гардеробщицу взять у Вас дамскую сумочку. А когда она на всех известных ей языках (родном и матерном) откажется это сделать напихайте в эту самую сумочку товара и не оплачивайте при проходе мимо кассы.

    Когда все развлекалочки в здании вокзала закончатся – смело идите в ближайший пункт раздачи еды. Там Вас ждет еще много интересного. Приятно заказать обед у официантки не бельмеса не разговаривающей на общепринятых языках: украинском, русском, эсперанто. Поэтому заказывая обед по картинке чувствуешь себя одновременно немой, тупой, насквозь иностранной и (по окончанию обеда) совершенно неудовлетворенной… 

    В это месте Вы можете себя развлечь старинной русской забавой «Сопри из кабака что-нибудь на память». Главное, чтоб это самое «что-нибудь» не сразу бросалось в глаза официантам. А то придется поиграть в еще одну русскую забаву «Объяснись с руководством», да еще и на импортном языке.

    Главное, после посещения общепита ни в коем случае не слушать рассказ Чичканя, что он там же ел на обед. А то можно умереть от зависти (ему еще и меню на русском подали) и заново подступающего чувства голода.

    В пути, главное, сразу принять на грудь (или у кого что в районе оно находится), потому что обязательно произойдет ДТП. Но Вам в нагрудном состоянии это уже не страшно.

    До места назначения лучше всего ехать в коме. Почему – см. выше.
    Прибыв туда, куда собирались – ни в коем случае не ведитесь на уговоры Болгарова, что он мол, знает короткий путь. Идите куда Вам вздумается, а лучше всего по окружной дороге, она Вас всегда к месту выведет.

    В-третьих, каждый жест хозяев растолковывайте как знак. Например, если хозяева встречают Вас танцем, во время которого партнер одет тепло, а партнерша похожа на советскую свежемороженую курицу (такая же голая, синяя и в пупырышках), то, значит, женская спальня будет ледяной. И выходить оттуда девушки будут по утрам в состоянии свежемороженой курицы (и только умные Маши будут спать в самом баре на скамейке по двое). А мужская спальня будет два дня стоять с открытыми окнами, потому что «мальчикам» там ЖАРКО!!!!

    В-четвертых, ездить на стыковки нужно чаще. А то некоторые девушки из команды хозяев так радуются вашему приезду, что ради Вас готовы не просто перевернуть землю без точки опоры, но и устроить ЗЕМЛЯтрясение.

    В-четвертых с половиной (дописывалось позже): ездить на стыковки надо. Где еще наешься снега, сосулек, напоишь Фила шампанским, надерешься пустыми бутылками и наорешься вдоволь? Только на Ранчо, вместе с Санчо!

    В-пятых, обязательно выбирайте себе жертвы из состава противоположного пола. Тогда можно на протяжении всей встречи измываться над этими несчастными как Вам заблагорассудится. Например, заставить их в 9 утра (а они еще и не ложились) убрать в Салуне и баре «Near Bird» убрать и перемыть всю посуду. А потом посмотреть на их лица, когда придет обслуживающий персонал и сообщит, что все это они должны были сделать сами… в это момент, главное, забраться туда, где Вы будете вне зоны досягаемости ваших жертв и сообщить, что сами-то Вы из бара «Near Bird» и поэтому Вас… ну Вы в курсе…

    В-шестых, никогда не одевайте натуральные шубы на такие мероприятия. А то в процессе падания в снег и вытягивания из него у Вас от шубы останутся только крючки и швы. Да и крючки-то не все. 
    Не одевайте сапоги в стиле, который был выбран хозяевами для проведения праздника. Ноги замерзнут, а ваши понты никто не оценит. Хорошо, если пустят в машину погреться…

    И ни в коем случае не падайте в снег с распущенными президентами. Потому что они обещают, что сугроб будет такой же мягкий, как и «копелька» (которую Вы по доброте душевной предлагали ему для возлежания). Потом еще и сами сверху прыгнут всей массой своего распущенного президентского тела, да ни куда-нибудь, а именно Вам на лицо. И ходить Вам после с поломанным носом и синяками под глазами, будто Вы добровольно посетили хирурга-косметолога с целью улучшения вашего татарско-еврейского профиля.

    И уж точно не верьте хозяевам (этим в прямом смысле Санчо с Ранчо), когда они выведут Вас на прииски и пообещают, что предыдущие старатели оставили там для Вас бутылочку или две французского шампанского… проще отобрать водку у Colonel Sokoloff, чем раскопать шампанское на литовском Ранчо.

    В-седьмых, «не ходите девки в баню»… Особенно первыми. Все равно там холодно и пар изо рта идет. Хотя, если проследить последовательность обращения с женской половиной сводной команд, то становится понятно, что мужчины просто заботились о лучше половин человечества – о женщинах. Ведь ни для кого не секрет, что в холоде красота и молодость лучше хранятся. Вот мальчишки и взяли на себя все тяготы по перенесению жары.

    И последнее: не слушайте песни, которые хозяева, как бы нечаянно ставят на прощание. А то взвоете от тоски и печали.

    Нет, вот точно последнее: 
    НИКОГДА НЕ ЕЗДИТЕ НА СТЫКОВКИ!!!

    А то потом устанет объяснять окружающим, почему Вы такая грустная, «ведь вроде отдыхали, а не работали…»

    А ПОТОМУ, ЧТО ХОЧУ ОБРАТНО!!!!!!!!!!!

    ЛИТОВЦЫ, УДОЧЕРИТЕ МЕНЯ!



      Report Record
    Sign in to follow this