• Игорёк


      Автор: Виталий Медведь, аkа Doddy

    Игорь, как правило, меру знал. Но иногда, когда какой-нибудь Сатурн входил в какое-нибудь созвездие Льва, а может еще почему, его прорывало и он пил… В “прорванном” состоянии он нес полнейшую пургу и собеседника могло замести напрочь… Весь действительно огроменный багаж знаний Игоря всплывал в его голове кверху пузом и плавал там раздутыми трупиками, пока его не выкидывало через рот...

    Игорь, как правило, меру знал. Но иногда, когда какой-нибудь Сатурн входил в какое-нибудь созвездие Льва, а может еще почему, его прорывало и он пил… В “прорванном” состоянии он нес полнейшую пургу и собеседника могло замести напрочь… Весь действительно огроменный багаж знаний Игоря всплывал в его голове кверху пузом и плавал там раздутыми трупиками, пока его не выкидывало через рот. А выкинуть могло что-нибудь типа “когнитивной модели парадигматической структуры рекреативной бифуркации микрокосмоса личности” и это еще не страшно, т.к. такого собеседник, обычно, не понимал, а посему молчал. Но если Игорь выметывал что-нибудь о революции Чешских студентов в 1969 или роли хиппи в современном искусстве, глупый оппонент, безрассудно пытался поддержать разговор. Вот это было страшно! Тогда его заваливало рухнувшим грузом Игорешкиных знаний и только беспомощные ручки и ножки дрыгались под этой махиной … 

    В этот раз все было не так. Мы ехали с Десногорска . Игорь начал еще там. По дороге он вышел в магазин и , по одной ему понятной арифметике , купил еще три бутылки водки … С кем-то что-то пил. Этого хватило, чтобы проспать часов семь – до таможни. Таможня называлась “ Три сестры ” и имела в штате очень сурового таможенника . Тот придирался ко всему, заглядывал в лица, сверяя с паспортами , и чувства юмора не понимал . Но, вроде, все прокатывало. Когда он назвал фамилию Игоря, я, как сидевший сзади , взял Игоря за руку и приветливо ей помахал … Таможенник возбудился: “ Вы что там труп везете ”. Однако, когда он подошел к спящему Игорьку, тот поднял голову и внятно сказал: “У Вас тут три сестры? Так я их брат!!! Ик!” и упал обратно в кресло … Автобус замер, но , как ни странно, таможенника это удовлетворило. Тем не менее, когда он вышел, ребята на всякий случай забрали бутылки с водкой подальше от Игоря, поближе к Исхакову … 

    Подъезжали к Киеву. Автобус шуршал шинами по асфальту, народ преимущественно дремал, на задних сиденьях традиционно гудел “ ресторан ”. И тут Игорь встал, притопал на звук и грозно спросил: “Где мои три бутылки водки? ”. – “Игорь, какие три бутылки ? Какая водка? Ты посмотри на себя! ”, - вежливо ответили ему. Игорь надолго задумался, явно оценивая свое состояние, и сказал: “Ну, ладно, а где еще две? ”… 

    Водку ему так отдали только дома. И слава Богу! Потому как оказалось, что он нам такой еще пригодился … 

    Приехали в Славутич в два часа ночи. Народ начал выгружаться и тут , откуда ни возьмись , появился в зюзьку пьяный кадр и начал приставать к нашим девушкам. Пока я со скрипом соображал как принято поступать в таких ситуациях, а Кися бормотал что - то типа: “Вы бы, мужчина, шли домой”, тот успел на три слоя покрыть всех матом и под конец сказал: “Вот ща нож достану и воткну в горло ”… Вот тут то и появился Игорек. Он выпрыгнул из автобуса, как чертик из табакерки, взял пьяного за плечи, развернул и кааак дал пинка. Тот шагов пять пробежал по прямой, а потом, видимо по инерции, но уже зигзагами , пошел домой. А Игорек развернулся и со словами “нож … в горло… придумал тоже … ” полез обратно в автобус. Типа досыпать. Он даже не понял, что мы приехали … 
    Вот так! Пьяный пьяного розумеет!



      Report Record
    Sign in to follow this